|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 6)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
01.11.2012, 20:43 | #51 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами. Вот не зря говорят - "Беда не приходит одна"!! Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем!.. - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой бл..ди тут не было! - Пап, ну само собой... Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? - спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила… Лежат два младенца - мальчик и девочка. Девочка: - А-А-А, помогите!!! Насилуют!!! Мальчик: - Молчи дура, ты на соску легла! Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенные в общий кофейник. - Я томат, я солнцу рад! - Я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, с вами ещё не курил. - Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он: - Что это там щелкнуло? - Это целка лопнула. - Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила. Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:”Презервативы кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! |
|
02.11.2012, 03:59 | #52 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? |
|
02.11.2012, 17:36 | #53 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
— Я на следующей неделе снова женюсь, доктор! — О, это замечательно! И сколько лет невесте? — Восемнадцать. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу. — Пускай умирает, еще раз женюсь! Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки. Прапорщика спрашивают: — Петрович, долго еще служить будешь? — Пока руки носят... А сколько людей погибло в США от урагана? Судя по новостям наших телеканалов, как будто все. Жена кричит на мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты? Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего. Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал... Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол. По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю. |
|
02.11.2012, 18:29 | #54 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет. Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей: - Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть блядью! Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев! По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?.. |
|
05.11.2012, 17:55 | #55 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
1. На Хэллоуин Маша в шутку нарядилась в костюм проститутки, но наутро, после пересчета денег в кошельке, ее вдруг озарило.
2. Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через «козлов» учили перепрыгивать... 3. Старый советский анекдот. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. — Напился, а еще таксист, — сказала прохожая. — С чего взяла? — Шапка таксистская. — Да? — задумчиво произнес пьяный. — А была ондатровая. 4. Английские этнографы выяснили, что если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги, человек любой национальности превратится в русского. 5. Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... |
|
06.11.2012, 17:31 | #56 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай. — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь? — Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения? — Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре. Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. — Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! — И что? — Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно! Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками. |
|
07.11.2012, 00:14 | #57 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом! Идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - не знаю. - ну а это яйцо какой птицы? - не знаю. - садись мальчик - два! как фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам! Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают... - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! - Вчера? В СУББОТУ?! |
|
07.11.2012, 19:54 | #58 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
— Выдернуть чеку и бросить ее обратно. Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе… — Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная. — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью… было дело… — Светка только остается… Или Светка — тоже сестра? — Дык и Светка… В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает… — Мы не будем больше встречаться... — Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня? Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично? |
|
08.11.2012, 14:38 | #59 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
1. Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: — Немножко надоела... А так — ничего. 2. Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах. США ввели конец света как новый тип страхового случая. Франция удвоила число эротических шоу. Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры. Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря. Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света. Израиль списал храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия. Украина обещала в 2013 году провести первые в истории страны честные выборы. В России резко возросла покупка товаров в кредит. 3. Русская женщина готова и в гроб лечь с любимым, предварительно его туда вогнав. 4. Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной. 5. Волки с очень-очень-очень хорошим зрением предпочитают выть на Плутон. |
|
10.11.2012, 17:10 | #60 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой!!!
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок. Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину! Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка. Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ!!! Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!! Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!! Будьте галантны, впустите два пальца внутрь, если еще осталось место, впустите три пальца, убедитесь, что они мокрые, повторяйте движения вверх-вниз, вверх-вниз. Вот так и нужно мыть чашку. Социальный проект – новая водка “Береги здоровье!”: при открывании крышки отваливается дно. — Дорогая, ты не спишь? — Нет! Зло не дремлет! — Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? — Наверное, педриль… Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь, переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры… Сижу думаю где взять костюм танка. Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа. Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче… Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная! Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился. “ЭЙ!” – волшебное слово, которое включает в туалете свет. Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию. Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь. — Дa, войдите! Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели: — Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците. Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки — тaм принaдлежности для бритья. Нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет одеялом: — Готовьтесь, больной! — нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу. Когдa медсестра уже в дверях к мужику стоит спиной, к нему с трудом возврaщaется дaр речи: — Простите! Можно вопрос? — Дa?! — А нa х@я вы стучaлись?! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:45. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|