|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 22)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
13.03.2013, 17:27 | #211 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель. Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем. Праздники в России мало отличаются друг от друга: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики... Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили. Она: — Как дела на личном фронте? Он: — Много ваших полегло... Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось. — Доктор, у меня мигрень... — А вы представитель богемы? — Что вы, доктор, я — сварщик... — Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается! В Москве прошел День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью «Помоги сироткам!». Девушки, если бы у вас был выбор — мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали? Очевидно, мужчины особенно любят себя в похмельное утро. Глядя в зеркало, они обычно говорят: «Да-а-а, хорош!» |
|
14.03.2013, 19:27 | #213 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Времена Горбачева. Сухой закон. Директор занимается сексом с Секретаршей в кабинете...
- Не закрывайте двери , а то подумают что мы здесь водку пьем !!! - Вас и не узнать. - Что, хорошо выгляжу? - Да не в этом дело. Вы, бл@дь, кто? Время лечит только в том cлучае, еcли тебе уе@али в глаз, а у тебя холодные металлические чаcы. |
|
16.03.2013, 20:04 | #214 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Окулист пациенту:
- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей! - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже, доктор! Это чудо! Я ведь и в очках почти ничего не вижу, как же я буду читать без очков? - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Доктор пациенту: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать? - С хорошей. - Болезнь назовут вашим именем! Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать? Заяц: - Меня Зуй, Волк: - А меня Вуй, Хомячок: - А я наверно в Китай не поеду... |
|
19.03.2013, 13:11 | #215 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет: - Не ходите, это засада - их там двое! |
|
19.03.2013, 16:44 | #216 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Да! - Это карбид! ... Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Известная ситуация - любовники в постели, в дверь ломится муж. Жена умаляет любовника эвакуироваться быстрей. Любовник, рванув за носками, ощущает острый приступ радикулита. Разогнуться, ессесно не получается. Жена махает рукой, мол: "Стой так, отмажусь". Входит муж, видит голого мужика посреди комнаты: - Эт, еще, что? - Дорогой, я чтобы тебе не изменять, приобрела робота. Вот он меня и удовлетворяет. Муж успокоился, поел и решил осмотреть агрегат. Ходил, ходил: - А ну-ка, дай ка я роботу пристрою. Интересно таки. Любовник весь напрягся, сжался ) и у мужа ничего не получилось. Почесал муж репу и говорит: - Вот кибернетика... Под баб вон все продумали, а мужикам теперь что? Пойду ка я возьму шлямбурок, и дырочку то расширю. Любовник (электронным голосом): - ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! |
|
19.03.2013, 16:58 | #217 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков и все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И ждал его успех в шоу-бизнесе. Мой муж сказал, что этой ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь! Хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей. «Молодая энергичная блондинка с финансовым образованием ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги». Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно. Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300–400 — это уже для подвигов. Жена мужу: — Да у меня водка твоя вот уже где! — Ну не пей... Большой театр выехал на гастроли в Чикаго. Чикагская мафия в ужасе покинула город. У стен загса. — Дорогой, я должна тебе признаться: я не умею готовить. — Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать. Хорошо воспитанный юноша из-за неразделенной любви написал в лифте, что Маша ветрена и порочна. Гаишник: — Девушка, ваши документы. — Вот. — А где техпаспорт? — Каких тех? Я одна еду! — Доктор, помогите моему зятю! Я вчера прострелил ему ногу. — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?! — Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть. Самолет с российскими туристами поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать спиртное в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-то из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда. Парень рассказывает приятелям: — Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: — Не хотите потанцевать? А она мне: — Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься! Ну вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: — Не хотите потанцевать? Жили они долго и счастливо. А потом познакомились. |
|
20.03.2013, 17:13 | #218 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
У психиатра.
— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. — Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице. — Ну что, выучили английский? — Нет, но теперь я сплю с переводчицей. СМС мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?» |
|
21.03.2013, 18:22 | #219 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Разговор подруг.
— Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день». — Ну и как? — Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал! Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. Жена в слезах: — Он дважды изнасиловал меня! — А почему ты сразу не закричала? — Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз. Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: — Проснись! В доме вор! Он сейчас ест рагу, которое ты не стал есть на ужин! — Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню. |
|
22.03.2013, 17:00 | #220 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Было у отца три сына. Пришло время выбирать себе жен. Дал им отец лук и стрелы.
Натянул старший сын тетеву! Выстрелил! Попала стрела в СРЕДНЕГО сына! Пришлось женится! Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!... В аптеке мужик: - Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор” - ?!? Нет такого лекарства!!! - Как нету? А реклама постоянно... - А, ИБУФЕН, наверное... Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!. Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где...ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е...аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть е...учих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где! Сплошной пи...дешь! .. А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:12. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|