|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 4)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
18.10.2012, 17:58 | #31 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Коммунист-оптимист каждый день носит в Мавзолей фрукты.
— Что делать, если парень охладел? — Хоронить. Вопрос на кулинарном форуме: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?» Первый комментарий: «Будьте вы прокляты!» Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21.00. Урок православия в школе. — Скажи, сын мой, что такое божественная сила? — Божественная сила, батюшка, равна произведению божественной массы на божественное ускорение. |
|
19.10.2012, 03:20 | #32 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Утро.Поручик Ржевский просыпается с глубокого бадуна.Чувствует что то между губой и десной посторонее,выплюнул,на ладони малиновая косточка.
Ржевский в недоумении зовёт деньщика:--Прошка,чё за х"йня? От куда у меня малиновая косточка во рту,я с лета малины не ел? --Ну как же ваше благородие,вы вчера целовались в засос с госпожой княжной. --Ну и что?? --Ну,а госпожа княжна перед этим брала минет у господина полковника!! --И что? Косточка тут при чём? --А притом,что госп.полковник за преферансом рассказывал,что трахнул в жопу своего деньщика,за то что тот сожрал целую банку малинового варенья.!!! - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. - Первый раз с парашютом прыгаю... ужасно боюсь… - Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта… Коллектив у нас на траулере суровый , мужской ….поэтому свадьбы на корабле бывают редко… Из дневника полярной экспедиции: Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось… - Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы? - Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста… Девушка, да что ж вы так убиваетесь, вы ж так никогда не убьетесь… Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну, но все безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел… Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали… Женился сам - останови товарища… -Как жизнь ?? -Мухам бы понравилось… |
|
19.10.2012, 14:10 | #33 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера вот такие огурцы купила, — и показывает у себя на руке по локоть. Вторая: — А я вот такие помидоры, — и складывает два кулака вместе. Третья, глуховатая: — А где он живет? История мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до теологии в МИФИ. — Эй, соня, вставай! — Лена, ну дай еще поспать... — Я не Лена. Я ее муж. Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил. В раю хорошо, но в аду знакомых больше. |
|
19.10.2012, 20:16 | #34 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
ищу девушку с богатым внутренним миром и с не раздолбанными воротами в этот мир. Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо… Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут! Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра. — Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? — Можно, но зачастую только написав это слово раздельно. Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь. — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик… — В жопу, что ли?! — В ШЕЮ, ТОРМОЗ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК! Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: — Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат! — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: — Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с любовницей! — Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком… ... мать! — Дорогой, ты что-то сказал?! — Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ… Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали… Сосед задолбал! Я еду на рыбалку — он мою жену шпилит, я ночую дома — он мои сети проверяет! Заседает рада на Украине. Председатель: — Москалей нема? Из зала: — Нема, нема! — Точно нема? — Точно нема — Ну, можно и по-русски поговорить. Разговор с отцом невесты: — Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры… — Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. — Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? — Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять. — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что "бл%дь" — это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову. Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык — Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. — Не ври! Люди так долго не живут. — А при чём тут люди? Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность… ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ На заводе по производству силикона, фраза "Харэ титьки мять", означает окончание рабочей смены. Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу. — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит. — А травку пробовали? — Пробовали — кашляет и хихикает. Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки… — Гот! — подумал попугай глядя на ворону… — Гей! — подумала ворона глядя на попугая… |
|
21.10.2012, 23:11 | #35 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь,сказки начинаются со слов - «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»
А может не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь?... - Странно, почему сегодня солярий не работает? - У них соляра кончилась. — Ну прижмись ты к нему сильнее!!! Грудью, грудью прижмись… Чё ты в лифчике-то??? Снимай давай!!! Чё у тебя там висит??? В рот бери давай!!! В темпе, в темпе!!! Всё… снимаем… дыхание задержи… Послушать — порнуха порнухой, а на самом деле — РЕНТГЕН!!! - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота! Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет? - Ага! Детей ужином я сам покормлю. Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом. Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: - У тебя есть два Мерседеса? - Нет. - А трехэтажный особняк? - Тоже нет. - Тогда можно считать, что разговор окончен. Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит: - Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно! Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?! Случается,кто-нибудь звонит и спрашивает: -Это кто? Я придумал гениальный ответ,который просто загоняет звонящего в ступор: -Где? Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка!!! - Это как??? - Яиц нет!!! Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада? Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает... Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ! - Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... громадное терпение... Что такое торможение двигателем? Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем.. Маленькая месть своему Коту за очередную лужу на полу… добавлю-ка в нее я валерьянки!)))) |
|
22.10.2012, 16:14 | #36 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Культурный человек не назовет народ быдлом — он скажет:
— Дорогие мои избиратели!.. Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази... Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала! Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют. Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят. Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские. |
|
23.10.2012, 01:11 | #37 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела х*й своего дедушки? Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится- девственница? - да- ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА! Доктор, я становлюсь безутешным онанистом. - Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки. Через год. - Ну как? Помогли занятия йогой? - Доктор, теперь я у себя отсасываю Счастливый конец - это когда его уже вставили, но ещё не вынули Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет. Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а ох#ительно - лучше, чем пи$дато Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит: — Он же у вас не стоит! — А он и не должен стоять. Он должен блестеть! Надпись на красной "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???" Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, бLять, уже третий месяц! Что за е@учая страна! Все козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари! Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан. Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил. Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали |
|
23.10.2012, 19:06 | #38 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Утро после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. — Почему вы ударили мужа? — Господи, ну как будто на это нужны причины?!. Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат. Минздрав и наркодилеры одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей. |
|
23.10.2012, 21:21 | #39 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
По данным опроса, после оргазма:
- 16% закуривают - 18% идут в душ - 66% нажимают alt+f4 В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. У доктора: Больная, откройте рот. Нет-нет, на колени становиться не надо!!! Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька? Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует насколько ему эта работа остоп#здела. - Девушка вы пьёте? - Нет! - А что так? - Проблема с ногами. - Что подкашиваются? - Нет разъезжаются Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер... Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!! |
|
24.10.2012, 13:20 | #40 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Девушка, как вас зовут?
— Не важно. — Выглядите вы точно так же. Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, абсолютно все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете, они всегда врут. А с яблоней Apple еще судиться не пробовал? На свадьбе знакомятся гости: — Девушка, вы со стороны жениха или невесты? — Я — подруга жениха на стороне. Учитель отобрал у ученика порножурнал. — Немедленно хочу видеть твоих родителей! — Смотрите, вот они — страницы 42—43. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 11:51. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|