[shtuchka]

Еще картинки

[shtuchka]

Кошаки

[shtuchka]

Продолжение кошачьей темы

[BLUDNIZA]

Рассказал один приятель: Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...

Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслаопанькиет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

(с) НМ

[BLUDNIZA]

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень - большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на х%й!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:
- Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!?
А парень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

[Иллюзия присутствия]

Очень грустный анекдот

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки...

Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?.."

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман, с отвращением выпивает виски со льдом или джин с тоником и думает: "Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кретины кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?.."

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, этa тупая бестыжая тварь, эта гнусная Эйфелева башня, с которой голуби с... тебе на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчишкой и думает: "Догоню гада — убью к чёртовой матери!"

[Иллюзия присутствия]

Мужские желания!!!



10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...


:029:

[shtuchka]

Скажи, как ты ссышь, и я скажу, кто ты )

1. HЕРВHЫЙ: Hе находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМHЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМHИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАHУТЫЙ: Hечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯHЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИHФАHТИЛЬHЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. HЕОСТОРОЖHЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТHЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАHУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕHТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСHИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. HЕАККУРАТHЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Hачинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОHАHИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕHHЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. HЕУРАВHОВЕШЕHHЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МHИТЕЛЬHЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы
и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПHЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться,
почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАHТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
38. ЛЮБОЗHАТЕЛЬHЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАHДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Hикогда не смывает, потому что жалко


--------------------------------------------------------------------------------

[BLUDNIZA]

Всех с понедельникомспоём,друзья?!..жми на сылку..

http://flash.kards.ru/images/flash/2/104.swf

[Иллюзия присутствия]

Мини-пособие о том, чего не следует дарить женщинам на 8 Марта


Нелепыми подарки получаются от недостатка времени и нежелания подумать, или наоборот от избытка и желания. 8 Марта – это праздник, который ежегодно для большинства мужчин возникает в календаре после 7-го внезапно, как гром среди ясного весеннего неба. Некоторые, конечно, вообще не желают думать, а просто дарят первое, что приходит в голову, пусть это даже часы с кукушкой или статуя коня весом 25 кг.

Восприятие этого праздника у всех разное. Некоторые женщины относятся к нему несерьезно и вполне сносно переносят подарки-шутки, а многие обижаются. Так, мужское население одной организации на 8 Марта своим сотрудницам преподнесло наборы отверток: вещь, конечно, нужная, но большинство не прониклось.

Продолжая тему инструментов, следует заметить, что существуют и такие представительницы слабого пола, которые намеренно заказывают себе предметы из «мужского арсенала». Так, певица Лолита Милявская подарила сама себе в Международный женский день дрель BOSH. Мотивировала она это тем, что ей дарят слишком много картин и их надо как-то вешать.

Но какой подарок прекрасная половина ждет от мужчин? На работе традиции разные: кто-то дарит цветы, что, кстати, резонно в этот день, кто-то подбирает разные подарки индивидуально для каждой сотрудницы, некоторые ограничиваются открытками с любезностями, а есть и такие предприятия, на которых согласно устоявшейся традиции дарят одно и тоже из года в год. Вот, например, в некой екатеринбургской организации мужчины из года в год дарят духи. Хорошо, что женщин они предупреждают и заранее узнают их предпочтения. Еще один бутылек любимых духов лишним никогда не будет. Казус заключается в том, что при покупке в магазине не всегда есть то, что нужно, и приходится выкручиваться на месте. Сами понимаете, что из этого получается.

Вообще парфюмерия и косметика относятся к интимным подаркам, которые желательно дарить только близким, как нижнее белье. Хотя близкие тоже могут ошибаться при выборе оного. Живое свидетельство тому – Екатерина из Санкт-Петербурга, поделившаяся своим горем: «На 8 Марта сестра подарила мне колготки. Кажется, обычный подарок. Но вручение сопровождалось словами "Дорогая сестренка, твой любимый цвет!" – и протягивает мне упаковку. Когда я их развернула (слава богу, это было уже дома), моему негодованию не было предела. Ярко-коричневые! Я даже на детях таких не видела».

Вообще, подарки от родственников – это, как вы уже успели заметить, отдельная тема. Особого внимания заслуживают перлы от свекрови. Чем руководствуется эта часть населения нашей страны, понять сложно, я просто перечислю самые «удивительные» подарки на 8 Марта для снохи.

1) «Ленор» и бутылка чистящего геля для унитаза (или это был намек на нестиранное белье и грязный унитаз, или подарок выбирался по принципу «в хозяйстве пригодится»).

2) Старый колючий плед (причем, как говорит пострадавшая, именно этим пледом свекровь со свекром укрывались последние пару лет).

3) Подсвечники (свекровь собирала подсвечники и при этом на все праздники их дарила снохе, а та, в свою очередь, складывала эти подарки в кладовке и доставала, когда свекровь собиралась прийти в гости).

4) Портьеры. Свидетельство потерпевшей: «А моя бывшая свекровь воистину хотела меня удивить. Взяла ключи от нашей квартиры у мужа и, когда нас дома не было, сняла мои шторы и повесила свои. Расцветочка была такой веселенькой, что, придя с работы, я так и села на диван, а потом расплакалась от такого нахальства. К вечеру заставила мужа снять эти очаровательные портьеры».

5) Пластмассовая лейка (кстати, на Новый год мужской части родственников эта женщина купила по рожку для обуви и по пачке чая).

6) Туфли образца 80-х годов (с пометкой «они почти не ношеные»).

7) Мужской кошелек и колготки пятого размера (потерпевшая носила третий).

8) Крышка для унитаза. Свидетельства потерпевшей: «Моя свекровь со словами: «Вам обустраиваться надо, уют создавать!» подарила мне при всех гостях крышку для унитаза.

А вот хит-парад подарков от мужей, причем любящих мужей.

1) Паяльник. Мотивации нам уже не понять, но через год супруги разошлись.

2) Коньяк. Вот уж действительно женский подарок. Многие мужчины, кстати, дарят бутылку спиртного, чтобы самому ее и выпить.

3) Нижнее белье. Да, и такое случается, и нижнее белье тоже бывает некстати. Одной девушке ее ненаглядный преподнес нижнее белье, промахнувшись с бюстгальтером на 2 – 3 размера в большую сторону, видимо на вырост.

4) Формочки. Свидетельство потерпевшей: «А мне как-то мой возлюбленный подарил на 8 Марта такие пластмассовые маленькие кружочки с ручками, я даже не могла понять, что это такое! Оказалось, формочки для вылепливания вареников. Кладешь кружочек теста на формочку, сверху начинку и соединяешь ручки – края слепляются... Я тогда чуть не плакала».

5) Бутылка из-под вина – это не мужа подарок, но достоин хит-парада. Свидетельство потерпевшей: «Мой бывший парень подарил мне пустую бутылку из-под шампанского «Вдова Клико», которую он распил с приятелем, со словами "У тебя теперь новое хобби, будешь собирать бутылки».

6) Полочки в ванную (видимо, некуда было ставить крем для бритья).

7) Фен. Свидетельство потерпевшей: «Как-то я заикнулась о том, что мне нужен фен. На 8 Марта он припер какой-то чемодан... Это страшное видение напоминало одновременно и пылесос, и воздушный обогреватель. Он еще умудрился купить это у одного прапорщика в воинской части. «Фен» якобы нужно прибить к стене, он стационарный. Честно признаюсь, к стене мне хотелось прибить совсем не фен…».

8) Штаны от целлюлита. По-моему, этим все сказано.

9) Игровая приставка. Свидетельство потерпевшей: « Муж подарил мне «Сони Плэйстэйшн-2». Я аж обалдела. Все-таки уже совсем не ребенок, институт давно окончила...».

В общем, как говаривала Масяня, мое дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой штукой делать. Единственное, что хочу посоветовать: господа дарители, у вас есть два выхода. Или хорошенько подумать, что дарить, или прямо спросить у женщины, чего она хочет.

P.S. Все истории реальны...