|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдотыПосмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
04.06.2012, 09:46 | #231 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: "Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!"
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина. *** Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят! *** Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?" *** Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы. *** Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется - принесешь назад. |
|
04.06.2012, 16:47 | #232 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с черненькой из «Бурановских бабушек»...
После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих Ухрюпинского зоопарка Сидоров — царь зверей. Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это говорит. Самое страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань. Так случилось, что женщине пришлось рожать на улице. Мимо идет панк. Женщина: — Помогите! Панк: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Панк: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Панк (давая ребенку увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил! — Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? — Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге. Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть! У такой молоденькой уже четверо детей? — Не у нее — у вас... |
|
04.06.2012, 21:31 | #233 | |||||||||||||||||||||||
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Хвастун, вот не стыдно вам из вашего этого Зарубежья, хотя и ближнего над Сызранцами прикалываться? Ну, не повезло людям с уровнем жизни и местом рождения! |
|||||||||||||||||||||||
|
04.06.2012, 21:38 | #234 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит: - Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит: - Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит: - Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять к чулкам, а не к половым губам! ----- Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет так сдохнет. ----- Армянское радио спрашивают: - Как правильно говорить: не стОит или не стоИт? - Если не стоИт, то и не стОит.
Э... Это он еще не знает, что Россией, после многих неудачных запусков, решено переименовать ракету "Булава" в "Сюрприз"... Все равно неясно куда она полетит... Так что не "Сызрань" будет, "Сюрприз" будет... |
|||||||||||||||||||||||
|
04.06.2012, 22:09 | #235 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Россиянин! Помни, пока ты сидишь в Интернете, китайцы размножаются
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? -Девочки тинэйджеры мечтают о любви. Когда их трахают - они думают, что их непременно любят! -Мальчики тинэйджэры мечтают о сексе. Вокруг столько всего возбуждающего, какая тут нафиг любовь? Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?? Давай четыре! Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке... Проводил муж жену в отпуск на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного". Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу! На работу! Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены.. -да, мне рассказывали.. -и что же вам конкретно говорили?? - "не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал.." Две американские туристки стоят в лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: - Нет, дорогая, Биг Бэн – Это часы… |
|
05.06.2012, 00:00 | #236 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Любовь-это вам не просто так, ею надо заниматься..
Встречаются две подруги. -Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"! Вторая: -Слушай, а второй-то тебе зачем? -А второй не голубой. Две подруги разговаривают: - Ты что такая грустная? - Да знаешь так хорошо с любовником сексом позанималась. - Ну и? - Пришла домой, муж все по-своему перетр@хал! |
|
05.06.2012, 02:06 | #237 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала? - У тебя носочки голубые |
|
05.06.2012, 10:03 | #238 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросaет ему сотню бaксов, тот, обaлдев, поднимaет голову...
- Коля, ты?! Новый русский в ответ: - Петя! Сколько лет, сколько зим! В нaтуре, со школы не виделись! В общем, рaзговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит: - А у меня последнее время что-то все нaперекосяк - "Мерс" вчерa рaзбил, женa нaдоелa, джaкузи протекaет... А ты-то кaк? - А я, Коля, уже три дня не ел... - Ну, брaт, нaдо себя зaстaвлять! *** Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду. *** Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих. |
|
05.06.2012, 13:47 | #239 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ |
|
05.06.2012, 14:01 | #240 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Так не место красит человека, а человек место... — Вась, что случилось, почему у тебя лицо в синяках? — Да иду я вчера по улице, настроение классное, вдруг подходят двое полицейских и говорят: пройдёмте с нами, будете свидетелем. И чёрт меня дёрнул ляпнуть: что, решили наконец зарегистрировать свои отношения? На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города. Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Жена отвечает: — На рыбалке. Муж: — А где рыба? Что, клёва не было? Жена: — Почему? Клёво было. Девушка рассказывает подругам: — А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен без денег... |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 03:46. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|