|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 13)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
23.11.2011, 09:57 | #121 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Водитель, отъехав со своего места на стоянке, оставил надпись
мелом на асфальте: "Это место не занимать! Проколю баллоны!". Приезжает обратно, на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и на переднем барабане тем-же мелом: "Успехов, братан!" |
|
23.11.2011, 10:18 | #122 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Позитивный человек - это тот, кого послали на *уй, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
*** В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать... *** Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!". *** Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно. |
|
23.11.2011, 11:12 | #123 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки. ---------- Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно. ---------- Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля... |
|
23.11.2011, 17:06 | #127 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
У молодого человека спрашивают:
— Ты по какой профессии учишься? — На асфальтоукладчика. — Наасфальтоукладчик? Омоновцем, что ли, будешь? Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? — Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист! Для унитаза Новый год — тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц. В загсе: — Сколько вам лет, жених? — 22. — А невесте? — 15. — А не рановато ли ей? — А вы объясните это вон тому мужику с ружьем! Жена — мужу: — Все! Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! — Дорогая! Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке! — О каком ребенке? — Так ты не беременна?! |
|
23.11.2011, 17:21 | #128 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1: 0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Счет сравнялся! Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! ---------- - Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился. - Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки! ---------- Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 4 этажа ---------- -Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом, бл*ть, жить без мечты? |
|
23.11.2011, 17:59 | #129 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..." 12 англичан насилуют немку. Немка кричит: -Найн,найн. Трое отошли... Один строитель 3 года работал в Африке. Возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит весь загорелый, подтянутый, на чемодане наклейки, на плече- обезъянка. - Hу как в Африке? - Устал, мужики. - Вась, а как в Африке с бабами? - С продуктами плохо, всё покупали на рынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жара днём страшная, а ночью прохладно. - С бабами- то как? Обезъянка дёргает Васю за ухо: Пап, ну расскажи им про баб. -Ты куда это с цветами? -Бабе своей подаpю. -С ума сошёл?Они же искусственные! -Так у меня и баба pезиновая. У паренька спрашивают: -Ты кого трахать будешь, Машу или два раза Вову? -Ну, конечно, Маша - это Маша, а два раза - это два раза. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 10:06. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|