|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 17)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
15.05.2012, 13:55 | #161 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Киллер Петров никогда не покупал сигареты. Стрелять - так стрелять.. Дети, зачатые с помощью Виагры, могут стоять сразу после рождения... -Почему снег хрустит? -Может потому что он засохший? -Нееее, потому что позвоночники у снежинок ломаются!!! Специально для границы, учёные скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет преступника, но и наказывает его. |
|
15.05.2012, 16:53 | #162 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: - Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: - Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться! Монашка, смиренно: - Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: - Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: - Ха-ха, а я водитель! ----- Я жду, но до сих пор Вас нет И на диване время коротаю... Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой - о Вас одной мечтаю! ----- Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала. - Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждёт, - говорит мадам. Мужик заходит. В постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет её. Она молчит, но у неё, наверно, насморк, потому как из носа течёт. Мужик вытирает ей нос, имеет её ещё раз. Она молчит, но у неё опять течёт из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Всё ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам. - Всё замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течёт. - Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный! ----- Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт. Г: Hу что? Ж: Hичего не чувствую. Г(кричит): Вано, иды попробуй. Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: Hу что? Ж: Hичего. Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу! Ж: А ВЫ КТО??? Г: А мы тут красым, бэлым ... |
|
16.05.2012, 12:29 | #163 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Сидит компaния в кaфе. Вдруг однa женщинa, смотря к себе в бокaл, говорит:
- Ой, смотрите, кaк интересно! Льдышкa с дырочкой! Мужчинa нaпротив: - Что тут интересного? Я уже 20 лет нa тaкой женaт! *** - Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был! - А жене тaкaя идея понрaвится? - Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь! *** Один с Мерседесом - семеро с убавленным весом. Один с Кадиллаком - семеро становятся раком. Один с Ягуаром - семеро пашут даром. Один с Порше - семеро живут в шалаше. |
|
16.05.2012, 12:34 | #164 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Надежность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько по Москве ездит крутых иномарок с неисправными поворотниками!
Разговор приятелей. — Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой? — Нет... — Другой парень! Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: — Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. — Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости. Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит в социальных сетях. Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном. — Вы что, с ума сошли, рядовой?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном! — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, в нее накладывают кирпичи. |
|
16.05.2012, 20:00 | #165 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
-Какая красивая пара! - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
*** -Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста! -У нас только носки. -Да... Ну все равно дайте половинку черного. *** Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным. *** Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: -Кажется вы нам подходите. Расскажите немного о себе! Тот отвечает: -Вы знаете, у меня не стоит. Совсем! -Так какого вы к нам пришли?! -Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны... |
|
16.05.2012, 23:51 | #166 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина
- - - - - - - - Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы. - - - - - - - - - Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. - - - - - - - - Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. - - - - - - - - - Привет, что-то тебя давно не видно. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Яша". - - - - - - - - - Сегодня реально лежали всем офисом. - Анекдот.ру? - ОМОН! - - - - - - - - - Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается... - - - - - - - Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! |
|
17.05.2012, 11:57 | #167 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
ООО “Пиротехника” объявляет о своей случайной ликвидации. Вопрос: - А почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: - Чтобы глаза не выколоть. Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. - Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт. - Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мне денег должен с позапрошлого года... Надпись на туалете на Северном полюсе: "Отлил - поломай струю и подмети осколки!" |
|
17.05.2012, 13:51 | #168 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
На свадьбе жених, подумав, решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Учительница вызвала папу Вовочки и говорит ему: — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь! В обществе анонимных алкоголиков. — Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку... — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой... — Я Сергей, и я бармен. Заказ принял. |
|
18.05.2012, 13:10 | #169 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Вот мы с вами сидим в этой комнате, веселимся, смеемся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить «Лексус»!
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых прудах траву стоимостью 20 миллионов рублей. — Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? — Пожалуй, смогу! — А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную? — Давай с принтером! А тайер — это что? Согласно статистике, 75% мужчин — женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется. — Слушай, а пельмени-то какие вкусные! — Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном! |
|
19.05.2012, 12:49 | #170 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Посвящается Еве. В свете темы про идеальную супружницу.
Муж пришел вечером с работы, жена кормит его ужином. Как всегда нарядная, с легким вечерним макияжем, в приятном глазу и не только халатике. Ставит на стол тарелку наваристого борща с золотыми медальонами жирка, картошечку жареную до хруста, огурчики-помидорки домашние, графинчик запотевший с водочкой. Муж смотрит на нее с умилением: -Какая же ты у меня хорошая! Была бы чужая - вообще бы цены тебе не было!!! *** Московские власти наконец-то разрешили проведение гейпарада в столице и назначили дату проведения. 2ое августа. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 03:39. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|