|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 15)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
02.05.2012, 15:21 | #141 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...
----- В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню: - Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?! ----- Разговаривают два сперматозоида: - Вот, когда вырасту - стану летчиком! - А я когда вырасту - буду артистом! Подплывает еще один: - Хватит трепатmся, нас обманули - мы в заднице! ----- Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает: "Если влезет, то будем". ----- Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет: - Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? |
|
02.05.2012, 20:44 | #142 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!" - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев... - Папа, папа, а кого ты хотел -мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да! |
|
03.05.2012, 09:18 | #143 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Учительницa зaдaет вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когдa стaнете взрослыми? И Вовочку спросилa, a тот отвечaет: - Я хочу быть дебилом. Учительницa, изумленнaя, спрaшивaет: - Вовочкa, это еще почему? - А когдa мы с пaпой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри нa того дебилa, кaкой у него Порш; смотри нa того дебилa кaкой у него дом"... *** В день космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми. В день рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями. И только в день ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa! *** Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa: - Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa. - А зaчем все это? - Чтобы получился естественный цвет лицa. |
|
03.05.2012, 12:33 | #145 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Клавдие Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. Идет мужчина по улице,разглядывая встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано 'ОБЕДАЕМ'. За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. |
|
03.05.2012, 23:53 | #146 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом. ----- Привет. - Привет. - Как звать? - Чан Ву к вашим услугам.. - Александр Годлберг. - Ага. - Знаешь, я никогда не прощу вас, корейцев, за атаку на Перл-Харбор. - Эмм... Я китаец, и вообще его атаковали японцы... - Китайцы, японцы, корейцы... Какая разница? - Ты серьезно? - Ага... - Знаешь, а я никогда не прощу вас, евреев, за потопление Титаника! - Лол, его потопил айсберг.. - Голдберг, Гринберг, Айсберг... Какая разница? |
|
04.05.2012, 09:56 | #147 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села. - И что, она тебя так укусила??? - Нет, ее папа сразу лопатой убил! *** - Андрей чего ты боишься? - Стоматологов и темноты. - Ну, стоматологов все боятся, а почему ты темноты боишься? - Мне все время кажется что там много стоматологов! |
|
04.05.2012, 22:30 | #149 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети (гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли! Женщина из деревни приехала подавать на развод: - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию. - А что рассматривать то?! Да она так распухла, что и смотреть не на что!!! Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..." Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! Муж говорит жене: - Милая, я заболел... Жена: - Выпей отравы, тварь... Муж: - !!! ! ! ??? ??? Жена: - Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав! - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех. Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри! Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!! - Дорогой, какое женское имя тебе больше всего нравится? - Солнышко! - Но почему? - Не ошибёшься. Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед! Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!! Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы – правильно выбранный папа! Програмист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна. Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал». Или: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбалась напоминать и сама сделала..." Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится. |
|
05.05.2012, 09:49 | #150 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат. *** Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! - Почему быстрее? - Потому, что пришла санитарная инспекция. *** Однa соседкa у другой спрaшивaет: - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут? А другaя отвечaет: - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня. Через неделю сновa встретились. - Ну че, кaк эффект? - Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли! *** Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!" *** Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 16:38. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|