|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 33)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
06.01.2012, 17:16 | #321 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Просыпается мужик дома после страшной пьянки, смотрит все прибрано, на столе пиво и завтрак. Он спрашивает у детей:
-Чё вчера было? - Ты пришел пьяный в говно, весь дом обблевал, а когда мама стала тебя раздевать, как заорешь "Уйди проститутка! Я-женатый!" |
|
09.01.2012, 13:56 | #324 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!... - Привет! - Пошел нах! - Ты чо такая злая? - Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"! - Ну да, и чо? - Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая! 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки! Пошел как-то интеллигентный человек с супругой в поход в горы. На привале раставили палатку, развели огонек, стали готовить ужин... И тут неожиданно налетает снежный человек, хватает даму в охапку и скрывается с ней в заросших лесом горных трущобах! Муж в панике связывается со спасателями, начинаются поиски. Через месяц поисков в какой-то потаенной пещере находят бедную женщину - грязную, вонючую, заросшую, исхудавшую и пр. А главное не отвечающую на вопросы. Отвозят ее в реабелитационный центр. Муж все время с ней: - Дорогая! Милая! Поговори со мною! Ну же! Ничего не бойся - это чудовище больше никогда не появится... Супруга открывает глаза и смотря мимо мужа произносит голосом в котором чувствуются слезы: - И не появится, и не напишет, и не позвонит... Армянин, которыей в оркестре играет на дудке, рассказывает про поездки. - Били ми в Сирии, вах.... давали канцерт. Ихниму шаху все понравилась и он издал приказ - всем музыкантам насыпать золота в их инструменты. Барабанщику - 10 кило, саксофонисту - 3 кило, а в этот дольбаний дудка - ни хрена не влезло!!!!! - Били ми в Англии, королева била в жютком восторге - приказала всем насыпать в их инструменты алмазы-изумруды... саксафанисту много, барабанщику еще больше, а в этот дольбанний дюдка опять ничего не влезло!!!! -Били ми в киргизии, давали канцерт. ихниму не понравился наше выступление. Он приказал засунуть всем музыкантам инструменты в ж*пу!! Барабанщику не влезло, саксафанисту тожа....а этот долбанний дюдка залез по самый си-бимоль!!!!!!! Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте! Наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит - точно, сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?!! Выше локоть! Легче кисть! |
|
09.01.2012, 14:45 | #325 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Стоят 2 пенсионера :
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются! Останавливает гаишник водителя и представляется: - Командир взвода - Козлов!! Водитель: - Взвода кого???? ночь, кровать, пара муж жена .. - дорогой , возьми меня! - спи, дура, я никуда не еду! - Пациент поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я ж мужщина!? - А глистам это все равно... - Дорогая, что тебе привести из командировки? - Вези, что хочешь - сейчас всё лечится… Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все, на работу идти некому!.. Читайте в новом выпуске женского журнала "Mademoiselle"... - Как завоевать симпатию начальника; - Как быстро продвигаться по служебной лестнице; - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; … И другие секреты орального секса... Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? -мама-мама, а у меня мозги от тебя или от папы? -от папы, конечно... мои - на месте... В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело". - Спасибо,- сказал он, закончив. - Носи на здоровье… Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...". |
|
09.01.2012, 15:03 | #326 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Учитывая, сколько народу вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.
Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей... – Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее... Александр Сергеевич Пушкин – первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке. |
|
09.01.2012, 15:25 | #327 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! -??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! -???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: - Нет, это американское посольство! Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле. - Светик приготовь что нибудь на ужин, к нам сегодня гости придут.. - Нет вопроса !!! А как приготовить? Что б ещё пришли или что б больше не приходили? Двое в кровати, после обоюдного оргазма Она: Милый как мы назовём нашего буд. ребёнка? Он: /снимая презерватив заматывая и бросая в форточку/ Ну если выбертся то Коперфильд!!.. Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. |
|
09.01.2012, 15:49 | #328 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Сутенер дает план на день:
- Так, гражданки проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Вахтанговичем... (все путаны - шаг вперед) поеду я... Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит: - Я жених... - Да жених вон сидит, во главе стола! Он опять: - Я жених... - Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну! - Я жениххх*я не соображаю..... Школа. На урок математики приходит учительница с дикого бодуна: - Так... дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию. - Ну и скажи-ка нам, Петрова, что же это такое. - Геометрическая прогрессия - Марь Иванна, — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза. -Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии... Он:привет, как дела? Она:Хреново… Он:А чё так? Она:Трахаться хочу! Он:Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда. Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы. Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл… но привет я ей обязательно передам. Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... Русский пограничник украинскому: - Ну, и что у вас там за плакат висит "Нехуй шастать!" Разве это хорошо? - Та не, то ж "Нехай щастить!" (рус. «Пусть повезет!») Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку... Наркоман у кассы ж/д вокзала... - Девушка. мне билет до Киева. - Билеты по приходу. Отошел, раскурил косячок. - Девушка, мне билет до киева. - Билеты по приходу. Отошел, раскурил косячок. - Девушка, мне билет до Киева. - Молодой человек, я Вам русским языком объяснила, билеты по приходу!!! - Та ты гонишь, шо, если у меня косяк голимый, то я шо в Киев ваще не уеду???? Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает: - Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали? |
|
09.01.2012, 16:03 | #329 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! Кстати, по скамейку. Плывет себе военный пароход по морю. Долго так плывет. До замполита слух дошел - матросик озврели от тостестерона, скамейку ипут! Построил молодцов: - кот ипал скмейку, шаг вперед! строй шагнул. Один остался. - вот, молодец! Как твое фамилие? - Скамейка... Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка? Приходит старик к доктору и говорит: - Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: - Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: - Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то. А доктор и отвечает: - Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки. Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!" Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста?? - Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕ Х..Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!! |
|
09.01.2012, 16:13 | #330 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
– Рядовой Иванов! – Я! – Головка от х*я! – Рядовой Петров! – Есть! – На ж*пе шерсть! – Рядовой Сидоров! – Так точно! – Три наряда вне очереди! – За что, товарищ сержант? – За то, что испортил мне вечер поэзии! Парень с девушкой лежат в постели. Она: - Сунь мне туда пальчик... а теперь второй,а теперь ладошку...а теперь вторую...а теперь похлопай Он: - Не получается похлопать. Она: - Правда узкая? В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить! парень с девушкой сидят в кино.Заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая,за весь фильм ты меня даже не поцеловала! -Любимый,я же сделала тебе минет! -Мне?! Очередь в чистилище, стоят монашки, архангел распределяет, кого в рай, кого в ад. К ангелу подходят по одной монашки, и он задает каждой из них один единственный вопрос: "Дочь моя, имели ли Вы когда-нибудь дело с мужским половым органом?" Первая (смущенно): - Вы знаете, да, имела, при монастыре баня была, половина женская, половина мужская, между ними перегородочка ветхая была, ну, не удержалась, посмотрела. Ангел ей: - Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди глаза умой и со спокойной душей ступай в рай. Вторая подходит, ангел ей такой же вопрос задает, имела ли она когда-либо дело с мужским половым органом. Монашка, раскрасневшись: - Да, имела, мальчика крестили, не удержалась, дотронулась. Ангел ей: - Ну ничего дочь моя, вон там чан с водой стоит, иди руки умой и со спокойной душей ступай в рай. Тут четвертая третью толкает, прорывается вперед, ангел ей возмущенно: - Дочь моя, ну что такое, в чем дело, здесь все приличные люди! Встаньте в очередь! Монашка: - Да, приличные!? Приличные??? Она сейчас там будет ж*пу мыть, а я потом горло полоскать??? Приходят два мужика в женский монастырь и спрашивают: -У вас есть монашки-лилипутки? -Нет... В другой монастырь заходят с этим же вопросом...В третий...В четвертый...Везде ответ отрицательный. Один мужик другому (в ярости): " Вот видишь!!!!! Я ж тебе говорил, что мы пингвинов трахали!!!!" |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:32. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|