|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 60)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
02.12.2015, 13:55 | #591 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
*** Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и губной помаде: Три педальки, а ножки — две. *** Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно". |
|
02.12.2015, 18:45 | #592 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
- Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра? - Что вы?! Я замужем… давайте сегодня! - Вчера с женой в утюг играли. - Это как? - Я на нее плевал, а она шипела... Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим. Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьет, водка - это мне! - Милый, расскажи мне сказку на ночь? - Я тебя люблю. Спи. - Доктор, я вылечусь? - Да мне самому интересно... - А что это у тебя в руках? - Кролик-извращенец. - Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду, обычный кролик. - Отпустить?.. Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и чёрт с ним. - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой! Внимание, вопрос: - Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик. - Гашиш? Два мужика видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому: - Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит! |
|
02.12.2015, 23:03 | #593 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. — Что?! — Что-что… Женился. ***** Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь ***** Любовь — это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все вы@бывается и вы@бывается. А я ее до сих пор не отп@здил. ***** — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил! ***** — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! |
|
04.12.2015, 18:36 | #596 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Диалог в магазине:
- Дайте мне свечи. - Вам для жопы? - Мне для Приоры. - Держите. - Но это же для жопы! - Для Приоры тоже подойдут. Две подруги фоткаются на телефон: - Б...ть, ну и рожа!!!... - Ты на мою посмотри!!!... - А я на твою и смотрела... В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд. Сидит монах, молится, типа - Господи, дай мне то, дай мне сё, я постился, не грешил, праведный образ жизни вёл... Тут Бог из облака высовывается и говорит: - Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?! Ну, монах испугался, затараторил: - Ой, прости Господи грешного, Сатана попутал. Бог поворачивается куда-то в сторону и спрашивает: - Слышь, Люцик - ты ему вчера говорил что-нибудь? Люцифер из-за облака: - Нет. Я вообще впервые этого муд.ка вижу. Бог достает блокнотик и говорит: - Так и запишем: пиз.ел на Князя Тьмы... Разговор с богом... Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестится]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок. ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот *****. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП [ужасаясь]: Чиво? Бог: Пидаром будешь вобщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть. - Изя, шо вы такой печальный? - Починил соседке утюг, так она даже спасибо не дала! Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму.. Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х ; где Ж- жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" ))) |
|
04.12.2015, 23:08 | #597 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Расскажи-ка, Денежка, где была?
Расскажи, Зеленая, как дела? За тобою бегала целый год. Ты меня не видела... А я вот! А ну-ка, давай-ка, приди мне на счет... И в баксах, и в евро... И чтоб круглый год! ***** Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос: - Влад? И в зависимости от ответа: - Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад. - Сташевский – можно пиво. - Листьев – можно водку. - Третьяк – можно коньяк. - Дракула – можно ВСЁ! ***** Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать |
|
06.12.2015, 13:20 | #598 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
|
|
06.12.2015, 20:43 | #599 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич». - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - На хрена мне второй «Москвич»?! ***** Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы? ***** Василий купил на ярмарке двух гусей, ведро , наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой , а навстречу женщина: - Подскажите как к деревне пройти? - Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. - Ну конечно, а то я Вас, мужиков не знаю? Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете ... - Да Вы что женщина, видите сколько у меня живности в руках!? Как я смогу? Да очень просто. Гусей накроете ведром, а сверху наковальню. - А кур я куда дену? - Ну..., хорошо, кур я могу подержать... ***** — Катька! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура. ***** Травмпункт. Врач — в шоке! 20 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой… - Врач: — Да что с вами случилось-то… - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите?… Его жена со сковородой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!!! |
|
07.12.2015, 13:32 | #600 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Как ни крути, а в России — самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки?!
*** На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры. *** В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да! *** — Как правильно — эспрессо или экспрессо? — Эспрессо. — Спасибо. — Не за что. В данном вопросе я — эсперт. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 11:24. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|