[EVA]

Мальчишки и девченки, а так же их родители, с учительским деньком поздравить не хотите ли?

[EVA]

Здравствуйте, дети!

В целях экономии времени можно не вставать, чтобы поприветствовать свою вернувшуюся учительницу. С той же самой целью будем проводить наш воспитательный час по плану пятиминутки-импровизации – кратко, четко, лаконично…

1. Чтение морали:
Это что же такое творится-то? Стоило мне всего лишь на две недельки уйти на курсы повышения квалификации, как Вы сорвали все уроки (см. зафлудили темы), обрисовали стены класса (см. понатыкивали картинок секс-безобразий куда только можно), устроили всеобщий разброд и шатания в проведении конкурсов не дождавшись прихода педагога-организатора (ноу коментс, все меня поняли), играли на нервах у замдиректора по учебно-воспитательной работе и директора (причем фальшиво!).

2. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по пройденному материалу:
Все дружно спрятали учебники и достали двойные листочки. Всё очень просто, отвечаем на вопросы, которые неоднократно изучали со времени своего прихода в нашу школу:
- о чем мы (теоретически) вспоминаем при создании новых тем?
- куда следует заглянуть чтобы пообщаться на разнообразнейшие темы, которые не касаются тем основных разделов?
- что полагается за флуд, большое количество оффтопов и что у нас сказано в п.1.6 правил форума?

3. Подведем оперативно результаты нашей мини-контрольной и выставим оценочку:
Судя по тому, что я увидела в темах, усредненные оценки Ваших ответов по каждому из вопросов будут таковы:
по первому – единица
по второму – единица
и по третьему тоже, увы, единица…
… так… чего у нас там выходит… 1+1+1=3… удовлетворительно… ну что ж, для СЕКС-форума удовлетворительный результат - это неплохой результат… но нет предела совершенству, не так ли?

4. Посему следует раздача щедрот вместо изучения нового материала:
- все, что было вышеизложено - ничего страшного, всего лишь некитайское предупреждение, но в честь праздника пендели за предыдущие подвиги отменяются, так что шпоры можете не готовить для пересдачи контрольной
- я буду ставить неуды и применять жесткое садо-мазо независимо от статусов, рейтингов и популярности (чего поделать, работа такая), пока к Вам не вернётся память и не научитесь получать мультиоргазмы от соблюдения правил форума
- кто не желает получать удовольствие, и упорно будет склоняться к ранее указанным извращениям, первый раз – замечание в дневник (см. выдача нарушения), при повторе - выгоню из класса на несколько дней, вопрос об окончательно расшалившихся учениках будет вынесен на педсовет с возможным исключением из школы.

5. Домашнее задание будет дифференцированное с индивидуальным подходом (т.е. готовитесь к уроку или не готовитесь, но за новое нарушение взую по полной и без предупреждения):
- повторить (или изучить, кто этого еще не сделал ранее) параграф учебника «Правила форума», «Правила общения в чате»
- чтобы закрепить навыки редактирования сообщений и множество других полезных умений загляните в «Справочный раздел», раздел «Ваши вопросы»
- кому требуются индивидуальные занятия (мало ли, проболели четверть, или на олимпиаду желаете подготовиться), компьютерную любознательность проявляем не где заблагорассудится (в оффтопах), а в соответствующих темах: «Вопросы по форуму», «Тема для тестов»

И маленький P.S., пока есть еще время до звонка:
конкурс, который Вы сами устроили в игровых темах, начали без согласия педагогического коллектива, потому и в проведении его мы участвовать не будем. Пусть это будет Ваше внеклассное мероприятие, сами заварили – сами и разгребайте, т.е. своими силами размещайте фото, устраивайте опрос, дарите от себя подарки победителям. От нас всего лишь предоставление классной комнаты (см. форумской темы для обсуждения) и поддержание общешкольного порядка (т.е. общая модерация на наше усмотрение как и во всех других темах и разделах).

Спасибо за внимание, урок окончен.

Ваша очень плохая училка – EVA

[EVA]

Столько разных эмоций, когда вспоминаешь школу…

… иногда бывает грустно:

vBulletin [media]

… но чаще весело:

Немного учительских перлов, вокруг да около тематики нашего форума :

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
В задачу более или менее он вошел.
В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
Валентина Львовна наложила в пробирку.
Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести. (жалоба родителям)
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (запись в дневнике)
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече. (запись в дневнике)
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Двусмысленно смотрит на доску. (запись в дневнике)
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок химии - учитель все равно женат.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Дима, открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
И перестаньте отливать под стол!
Кого я вчера имела на листочке, сегодня - у доски.
Кончил - положи на стол.
Кто кончил за партой, подходит ко мне за вопросиком.
Кто кончил, подняли свои головки и посмотрели на меня.
Кто это мне там звуками помогает?
Кувыркался без мата. (запись в дневнике)
Меня-то иметь, в принципе, не обязательно.
Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (запись в дневнике)
Не горячи меня.
Hе хочет любить Пушкина! (запись в дневнике)
Не хочу иметь этого засранца у доски.
Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (запись в дневнике)
Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.
Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
Она должна в вас войти довольно естественно.
Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство. (запись в дневнике)
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. (запись в дневнике)
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (жалоба родителям)
Пришел на урок физкультуры без трусов (запись в дневнике)
Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
Расстегни там доску.
Сейчас головкой об стол стукнешься.
Скорее кончай у доски и садись записывай.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Стараюсь, чтобы у меня был пристойный рисунок.
Считайте это вторым предупреждением, дальше будет хирургическая операция.
Так девочки плохо руками поработали.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Ты для кого пишешь? Для наших интимных разговоров?
Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
Уже на один балл я тебе сняла.
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (жалоба родителям)
Чтобы не менять ориентации, я здесь кончу, а затем поменяю обозначение.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Я себя ублажаю, наверное, у доски непомерно.
Я хочу, чтобы вы прочувствовали эти выпуклости.

[EVA]

Ученики не отстают по шедевральности творений :

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
Вакула хотел утопиться и побежал на прорубь, и вдруг подумал: "А зачем я туда бегу?". И он надумал побежать к Пацюку.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Но в конце концов Оксана влюбилась в Вакулу как-то ночью.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоЯми.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Родион Раскольников убил старушку-наложницу...
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Толстой описывает Софью неслабой женщиной.
Тургенев любил всех своих девушек.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Тургенев принадлежит детям, но тяготеет к отцам.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.
У героев народных сказок жены их любили с начала или середины сказки.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.


Маленькая выставка надписей на матрасах из пионерского лагеря :

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.

Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хотим уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.

А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.

Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.

Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.

Пацаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.

Хочу домой! Олег, 1 отряд, 1999 г.

Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.

Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!

Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...

Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.

Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.

Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.

NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
Юра Шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.

Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.

Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..

Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.

РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

Источник

[EVA]

Фотогалерея-экскурс в школьную жизнь:

[EVA]

[EVA]

С праздником всех! Ведь не важно, учитель ты или ученик, все равно все мы так или иначе причастны к этому сумасшедшему дому под названием школа.

Ой, чуть не забыла профессиональный подарок для учителей (Мангуст, твоей супруге и дома можно пользоваться, чтобы у тебя даже мыслей не возникало налево глянуть, а развивал секс-учебу дома):

[Подарок]

EVA, наверное я все забыла, но сегодня день учителя?
ну да, ты как мудрый учитель, сперва об парту носом, потом утешение для не радивых,немного поощрения и наконец сладкое в виде юмора

[КареглаЗАЯ]

Дорогая наша Ева! И тебя поздравляем с Днём Учителя. Хоть ты и оставила школьные пенаты, но эта профессия, принадлежность к ней, наверное не покидает человека всю жизнь, а твои бывшие ученики и подопечные будут поздравлять тебя, из года в год.

Спасибо за прекрасную подборку о учителях, школе и нас, учениках, наших шалостях и проказах,.. как прекрасно окунуться в своё школьное, бесшабашное, безбашенное детство, и честно, так хочется назад, хоть на денёк.

Подарка, Оффтоп

Россия с 1994 года отмечает День учителя по всемирному календарю — 5 октября. Ранее этот профессиональный праздник выпадал на первое воскресенье октября.

Мангуст, Оффтоп

давай отдувайся, поздравляй, от имени всех директорско - учительских мужей..

[Подарок]

EVA,

С днем учителя!!!