|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 34)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
01.08.2013, 20:55 | #331 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Старость - это пиджак, заправленный в брюки (М.Жванецкий) Больше всего мужики врут перед выборами, перед сексом и после рыбалки. Кругом враги… И где же взять столько ужина? Приходит мужик к врачу. Доктор поднял глаза и говорит: – Здравствуйте! На что жалуетесь? – Понимаете, доктор, мне кажется, что, когда я говорю, меня никто не слышит. – Здравствуйте, на что жалуетесь? Спят Абрам с Сарой. Утром Абрам сел в кровати и посчитал: – Мои ноги, Сары ноги, а это чьи ноги? Не понял. Пересчитал ещё раз: – Мои ноги, Сары ноги, а это чьи ноги? Ерунда какая-то… Встал с постели, обошёл кровать и снова посчитал: – Мои ноги, Сары ноги. Слава Богу, всё правильно. Студент Абрам страстно любил студентку Розу. Однажды он сделал ей предложение и сказал, что умрёт, если она откажет. Она отказала. И действительно он умер... через 70 лет. Выпивают американец, японец и хохол. Выпили по первой. Американец хвастает: – У нас есть баллистические ракеты "Першинг-2", так у них радиус попадания 1 метр! Японец не отстаёт от него: – У нас скоростные лифты есть, так на сотый этаж за 10 секунд поднимают. Хохол подумал и говорит: – А в мэнэ е друг Мыкола, так у него на … семь попугайчиков помещается! Выпили по второй. Американец кашлянул и признался: – Приврал я немного. Радиус попадания у "Першинга" не 1 метр, а 50… Японец тоже подправил свои слова: – Честно говоря, лифты не такие уж скоростные. На сотый этаж за 5 минут доезжают. Хохол стоит на своём: – А в мэнэ е друг Мыкола, так у него на … семь попугайчиков помещается. Правда, сидят они поприжавшись. После третьей американец говорит: – Наши "Першинги" – сплошная головная боль: то в шахте заклинят, то программа сбоит… Японец признался, что лифты тоже часто отказывают и ломаются. Хохол закусил огурчиком и говорит: – От в мэнэ е друг Мыкола, так у него на … семь попугайчиков помещается. Правда, сидят они поприжавшись. И у последнего лапка соскальзывает. |
|
02.08.2013, 01:53 | #332 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Баянист на свадьбе случайно зацепился баяном за ширинку и за три песни довёл себя до оргазма...
Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое кунилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... - Да ты что?! Дуть надо? Мисс Тайланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес. По телевизору показывают сумашествие по поводу рождения нового наследника престола в Англии. Диктор перечисляет возможность новорожденного в будущем стать королём. По расчётом он третий в очереди на трон, первый дед, второй отец. Белорусы чешут затылок в раздумьях: "У нас тоже три хлопца в очереди, и никакого гвалта." Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых. Пришли два чела в публичный дом. Осмотрели наличность и видят что денег не густо. Спрашивают у Мамки: "С кем можно повеселиться на эту сумму?". Та отвечает:"На эту сумму только лыжница. Согласны?". Мужики: "Ну лыжница, так лыжница." Мамка привела их в комнату, они разделись, легли на кровать и стали ждать. Тут заходит девица, ложится между ними, берёт в каждую руку член и со словами: "Ну чё нищета, поехали!" начинает двигать руками. Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! |
|
02.08.2013, 02:25 | #333 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV |
|
02.08.2013, 13:11 | #334 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы. — А когда она приходит? — Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз от часов не оторвать! — Если тебя волнует, тест показал одну полоску... — Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?! |
|
02.08.2013, 20:57 | #336 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Продолжим, или, как сказала лыжница, поехали:
Любовь зла. И козлы этим пользуются! Танцуют на балу Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик спрашивает: – Наташа, вы сегодня без трусиков? – А как вы догадались? – У вас перхоть на туфельках. Существует два способа управлять женщинами, но их никто не знает... Холостых мужчин всегда раздражало однообразие домашней работы: убрал постель, вытер пыль, постирал... И через полгода всё заново! Мартин Лютер Кинг обожал советский фильм "Чапаев". Особенно ему нравилась фраза: "Вот всех белых перебьём – тогда такая жизнь начнётся…" Едут в одном купе мужчина и женщина. Ночь за окном. Женщине захотелось любви и ласки, а мужик ноль внимания. Лежит и книжку читает. Что она только ни делала: пуговицы до пупка расстёгивала, роняла очки и нагибалась неоднократно и т.п. Наконец, не выдержала и говорит открытым текстом: – Мужчина, ну идите же ко мне, обнимите меня! Мужик отложил книжку: – Ну вот, сработало: лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать. Еврей перед боем пишет заявление в партию: "Если погибну, – прошу считать меня коммунистом, а если нет, то не надо". Российский бутерброд всегда падает МАРГАРИНОМ вниз. – Доктор, дайте мне таблеток от ЖАДНОСТИ, и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ! Родственники – это группа лиц, периодически собирающихся для того, чтобы пересчитаться и вкусно поесть по случаю очередного изменения их количества. |
|
05.08.2013, 18:55 | #337 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Другая версия того же В переполненном автобусе пьяный мужик суёт пожмаканый билет в компостер и, естественно, не может попасть. При этом навалился на молоденькую девушку. Она, брезгливо уворачиваясь, говорит ему: - Мужчина, вы долго будете на мне лежать? На что мужик отвечает: - Он у меня помятый, никак вставит не могу... |
|||||||||||||||||||||||
|
06.08.2013, 21:23 | #338 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Прошу простить, если вдруг повторюсь (но повторение - мать учения)
Меня постоянно пpеследyют умные мысли - но я всегда быстрее. Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери... ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,... Люди, не ругайтесь матом, в русском языке и так до х@# п@#датых слов. Главное качество таракана - щелеустремленность... Темно, ночь… Женщина идет вдоль забора. Сзади голос: - Стой! Замерла. - Нагибайся! Нагнулась и спрашивает: - Колготки снимать? - Нафига? Мне через забор перелезть! - Ты где был? - За хлебом бегал. - И чё? догнал? Разговаривают две подруги: - Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается! - Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди! - Надеюсь, ты без задней мысли… Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке. После сорока женщина не ФЛИРТУЕТ, она ФИЛЬТРУЕТ. Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом". Если товар сделан на Западе, то “TM” означает “Trade Mark”. Если в России - то “Твою Мать...” Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба... - Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь? Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять насрал?! Конкурс журнала "Работница" - Знаем ли мы женщин - выиграл Петя Сидоров, 10 лет. А всем остальным оргкомитет ответил: - На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке". А вы что ответили? Да еще и нарисовали. На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин". А вы что ответили (да еще и нарисовали)? На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил: "Журнал работница". - А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали... Надпись в туалете: "Уважаемые Фараоны! СМЫВАЙТЕ СВОИ ПИРАМИДЫ!" Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так веселее... В 90-е Россия совершила рывок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. В ресторане официант посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. (Последний от Трахтенберга - царство ему небесное!) |
|
07.08.2013, 16:09 | #339 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю. Мужик заходит в магазин канцтоваров. — Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина. — Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз? — Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище — она ожидает ВМW! — Любишь? — Люблю. Жить без нее не могу. — Тогда женись. — На водке?! Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами. |
|
07.08.2013, 16:11 | #340 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Жена приходит с сумкой:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А что ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… Вовочка возвращается из школы и плачет. — Папа, в школе все называют меня «мафиози»... — Не волнуйся, сынок. Завтра я схожу к директору. — Спасибо, папа. Только, пожалуйста, пусть все выглядит как несчастный случай. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 07:47. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|