|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 59)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
24.11.2015, 10:33 | #581 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Актуально и со смыслом:
Боевики ИГИЛ остановили автомобиль христианской пары. Спрашивают у мужика: «Ты мусульманин? » Мужик отвечает: «Да». Боевик: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Мужик рассказал стихотворение из Библии. Боевик: «Молодец, можешь ехать!». Через несколько минут жена отошла от шока и говорит мужу: - Не могу поверить, как ты пошёл на такой риск. Если бы они узнали, что ты врёшь, они убили бы нас обоих! - Зря волновалась. Если бы они знали Коран, то никогда бы не убивали людей. |
|
27.11.2015, 08:23 | #582 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
***** Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата. ***** У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон. ***** Муж: - Ну ты полная дура!! Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал??!! |
|
27.11.2015, 13:32 | #583 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает:
- Откуда? Сосед: - Тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата. Мужик — на пруд, позвал рыбку, просит: - Рыбка, хочу много баксов! Наутро просыпается: весь дом завален факсовыми аппаратами. Он — к соседу. - Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: - Я ж тебе говорил, рыбка с глушью. Думаешь, я большой теннис просил? *** Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь. *** - У вас есть шампунь? - Да. Вам для какого типа волос? - Для грязных. *** Если у вас есть миллиард долларов и вы будете тратить по тысяче в день, то потребуется 2740 лет, чтобы стать банкротом. Эта мысль не дает мне покоя... |
|
27.11.2015, 22:05 | #584 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем. ***** Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрешь! — Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? ! — Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: — Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: — Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! — Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ***** Нынче принцессы повсюду. Не предусмотрены на всех короны. Научитесь, девушки, мыть посуду, а уж потом претендуйте на троны. |
|
27.11.2015, 23:41 | #585 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Ну как настрой, боевой?
- Травматический. На боевой лицензии нет. Жена обращается к мужу: - О чём это ты с соседкой разговаривал? - М-м-м... Так, просто о погоде... - Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок. - Мам, тебе помочь? - Помочь! - Пап, помоги маме! - Эй, соня, вставай!… - Ну, Настенька, дай ещё поспать… - Я не Настенька, я её муж… - Папа, а ты еще вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь? - Вовочка, кушай мёд! - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов! - Изя, возьми ребёнка на футбол! - Зачем? Он ещё маленький - Ну, а шо он орёт просто так! - А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок... - Доченька, скажи мне честно, ты ещё девочка? - Нет, блин, уже мальчик! Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру. Сегодня днём пришла СМС: "Я живу в доме на против, давай познакомимся)" Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. |
|
29.11.2015, 10:23 | #586 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
***** Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе! ***** По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей. ***** Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..." ***** Летом подарила мужу сандалии. Он поехал гулять с друзьями. Ночь. Звонок в дверь. Открываю, там таксист волочит моего мужа в усмерть пьяного, без обуви и кошелька при нем не оказалось. На утро спрашиваю мужа: где все вещи? Он рассказывает: когда понял что уже сильно пьяный, решил закопать кошелек, чтобы деньги не потерять все. Я спрашиваю: и как ты его собрался найти? А он отвечает: а я сандалии сверху поставил в том месте, где закопал. Ну не дебил... ***** -Алло, это эксперт по мутациям? -Да. слушаю -У меня жуткий матированный член, что мне делать? -Так отрежьте его! -Как я ему потом в глаза смотреть буду?! |
|
30.11.2015, 13:47 | #587 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Не ищите у мужа заначку каждую неделю... пусть поднакопит.
*** Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось. *** Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"... *** Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”. *** Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми. *** Если ты, уходя от своей машины не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами. *** — Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее! |
|
30.11.2015, 22:17 | #588 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ***** Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая. ***** Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!" ***** Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить... ***** Турист рассказывает о своих приключениях на сафари: - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон. - С чего ты взял? - Я сделал такую же кучу! |
|
01.12.2015, 13:36 | #589 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Почему ваш брак так долго держится?
- Я никогда не говорила "Не туда". *** Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится. *** Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь. |
|
01.12.2015, 21:34 | #590 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мужик должен уметь делать все
Но делать не обязан. ***** Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам. ***** Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х@й там, опять опыт. ***** - Читать газеты сидя на унитазе — это правильно. - Почему? - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 22:17. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|