|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 43)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
19.03.2015, 13:50 | #421 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать? - Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52. Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее. - Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт. - Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года... - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать... - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!" - Бабушка, я опять ходил во сне! - Внучек, ну сколько тебе говорить - сходи перед сном! |
|
19.03.2015, 14:03 | #422 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Из интервью чеченки прожившей в браке 50 лет без единой ссоры.
- Как Вам удалось прожить вместе всё это время в мире и гармонии ? - Всё просто , когда мой муж меня выкрал и повёз в свой дом , пока мы ехали , одна лошадь споткнулась и он спокойно сказал " раз ! " Спустя 15 минут лошадь споткнулась ещё раз , он сказал " два ! " . И уже когда эта же лошадь споткнулась в третий раз , он сказал " три ! " и пристрелил её. Я начала кричать , закатила истерику ... - И что же?! - И он сказал " Раз !!! " Парень на кассе супермаркета: - Пожалуйста, одну шоколадку и 10 презервативов. Девушка-кассир: - За одну шоколадку Вам столько раз не дадут … - А давайте Ваську разыграем! Вместо лимонада плесконём ему в стакан вискаря. - А давай меня так разыграем! В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом. - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! Парень в затруднении: — В кино были... В парке тоже... В клубе... Теперь куда? Девушка не колеблясь: — В загс... |
|
19.03.2015, 14:44 | #423 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню - два часа с голоду любит Сарочку как может.
Потом заходит на кухню, а Сара там! -Золотце, а кого-же я только что имел в спальне? Сара забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? -Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю... - Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ? - Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!.. - И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!.. Дьявол приходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду? Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! Говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, -- грех тебе тут же и списывается. На следующей неделе приходит снова этот же еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в анус. - Ну, а чего ты ко мне-то пришёл? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите, ребе, почему вы-таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою грешную сраку? |
|
25.03.2015, 01:21 | #424 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Когда Катя наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Вбегает муж и кричит: — Я все знаю! Где он?! Жена: — Я не знаю! — Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: — Дядь Вась, ты хахаля не видел? Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить! - В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта..... Чувак засовывает лицо в ларёк, и грит... - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. - Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!! - Почему??? - Так у меня 10 пальцев на ногах!!! - Так у всех же 10 пальцев! - Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?? - У меня что, уши большие? - Нет... - Или зубы кривые? - Нет... - А какого чёрта я тебе зая?! - Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина! - Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил? - Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят. Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов! Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой. - У меня вилка упала. - Значит, женщина придёт. - Вилка пластмассовая... - Значит, женщина будет резиновая! Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие... Да у меня зрачки порой шире твоего мировоззрения! |
|
29.03.2015, 14:18 | #425 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку. Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это - свадьба??.. Как - моя?!!.. |
|
01.04.2015, 13:28 | #426 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете! *** Мужчины обычно все вещи вешают на пол. *** Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки. *** Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки. *** - А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая! *** Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные. |
|
02.04.2015, 11:58 | #428 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— Чего делаешь?
— Я ищу себя. — Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз. *** - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так? *** Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата. *** - Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?! |
|
02.04.2015, 14:29 | #429 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
На птичем рынке женщина любуется большим попугаем.
-А он говорящий? -Конечно! -Ну пусть скажет что -нибудь. Попугай: -Ну что вылупилась, б.ядь? -Боже! Какой грубый! А я его уже купить хотела! Продавец: -Одну минуту! Ща усе исправим! Заходит в свой закуток и начинает окунать попугая в кастрюлю с водой. -Еще такое повторится! Воду вскипячу! -Ну все! Все, Михалыч! Все понял! Выходят. -Ну вот, мадам! Тетерь он сама вежливость! -Проверим. Я вечером прихожу домой. Как ты меня встретишь? Попугай: -Здравствуйте, госпожа! -Очень хорошо! А если я приду с мужчиной? -Здравствуйте, госпожа! Здравствуйте, господин! -А с двумя? -Здравствуйте, госпожа! Здравствуйте, господа! -А с тремя? -Здравствуйте, госпожа! Здра... Да ну на х.й! Михалыч! Ставь воду! Она действительно б.ядь! |
|
02.04.2015, 14:36 | #430 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Апрель - это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.
******************* - Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский. - Извините, это был мой немецкий... ************************ Дорогая, тебе что больше нравится - морская свежесть или горный воздух? - Ой, любимый, ты решаешь куда поедем в отпуск? - Нет, выбираю освежитель воздуха для туалета. ************************ – Вот, у меня сосед миллионер, а ездит на "девятке". – Даже так. Скромный? – Нет, я просто в Беларуси живу. ****************************** — Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…". |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 11:40. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|