|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 39)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
21.01.2012, 14:28 | #381 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Лень в молодости - это здоровье в старости.
----- - Эта Ксюша, она - алкоголик. - Шопоголик? - Да, шопоголик винно-водочной продукции. ----- Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!.. ----- В суши–баре: — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен... — Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал? ----- "В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей" - А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза? |
|
21.01.2012, 15:38 | #382 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил. (С) с просторов инета |
|
22.01.2012, 19:56 | #383 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Может ли женщина стать лебедем?
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем. ----- Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку. ----- Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. ----- Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги. ----- - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал. |
|
23.01.2012, 10:04 | #384 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
*** Официaнт с подносом подходит к клиенту ресторaнa: - Кофе? Чaй? Клиент: - Пожaлуй, кофе. Официaнт: - А вот и не угaдaли - чaй... *** - Где ты был? - Бегaл. - Но твоя футболкa сухaя и совсем не пaхнет. - А ты кеды понюхaй. *** Муж приходит под утро весь в помaде, пудре, и рыжих волосaх. Женa: - Ты где был? - Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся. *** У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он. *** «Ёбаный рис!» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома. *** Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... *** - А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех, кто выше тебя по умственному развитию? - Чё? - Положи мандарин на место. *** Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл. *** Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет! *** Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем". *** 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бл$#ь, ещё и сковородка!" |
|
23.01.2012, 16:22 | #385 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером? – Жена. – А кто поддерживает чистоту в доме? – Жена. – А кто готовит и накрывает на стол? – Жена. – А ходит за покупками? – Жена. – А приносит все домой? – Жена. – А зарабатывает деньги? – Жена. – И ты еще спишь с этой лошадью? – Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день – как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс – м-м-м... Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах. Студентка жалуется подруге: – Меня мать заставила с деканом переспать... – Вот те раз! И как она тебе это сказала? – Не сдашь сессию – ноутбук не куплю. Объявление на двери квартиры: «Бога нет! Пылесос есть!» – А я вот купил «БелАЗ» – и не жалею! Никого не жалею! |
|
24.01.2012, 16:48 | #386 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!
– Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина? – Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет? Объявление в газете в рубрике «От редактора»: «Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты вкралась досадная опечатка – «Менистр образования Фурсинко». Приносим свои искренние извинения за слово «образование». Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации. – У тебя есть твиттер? – Нет, я вылечил... |
|
24.01.2012, 22:47 | #387 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Чё?! - Руки убрал, козёл, быстро! Две студентки подходят к преподу и говорят: - Можно мы завтра на вашу пару не не придем? - Можно. - А вы отмечать не будете? - Я на работе не пью Вырос у мужика член 50 см. ну не может бедняга себе девушку подобрать, уже совсем отчаялся было как одна лесная жительница ему посоветовала: - Мужик иди в 12 часов ночи на болото, там увидешь жабу, предложи ей замуж за тебя выйти... Ну попытка не пытка пошел на болото как полагается во время и видит- действительно жаба! и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня замуж? А она ему: - Нет!!!! Пришел мужик домой измеряет член -40 см. стал. воспрял духом пошел и на второй день... вернулся измеряет - 30см. стал! Ну, думает еще один раз схожу и все!!! Еле дождался 12 ночи побежал на болото и опять: - Лягушка выходи за меня замуж?!? А она ему уже замученным голосом: - Мужик, ты меня уже достал, нет нет и еще раз нет!!! - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа - заика. А паспортистка – с*ка... — Мой сын просит руки вашей дочери! — А что — у вашего сына нет руки? — Есть — но она уже устала… Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот теща, вот... Жена в недоумении: - Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит! Мужик клеится к шикарной блондинке: - ... и еще я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 167! - А у меня еще 20 есть, в другом месте... Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель. - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1991 - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е****ся! - Впервые в мире исполняется номер - "Мальчик с феноменальной памятью"! Ассистенты выносят на арену несколько ведер воды. Появляется Мальчик и выпивает их одно за другим. - А сейчас Мальчик описает всех зрителей, сидящих на нечетных местах четных рядов! Зрители срываются с указанных мест и начинают метаться. Конферансье качает головой: - Бесполезно! Я же говорил - у Мальчика феноменальная память... - Вчера Петрович приходил, в шахматы играли. - И кто кого? - Да никто никого. Говорю же - в шахматы играли. |
|
25.01.2012, 10:24 | #388 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Звонок в медвытрезвитель:
- К вaм Сидоровa сегодня привозили? - Нет. - Хa! И не привезут! Я сегодня домa бухaю!!! *** Доктор - пaциенту: - Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у вaс глисты. Пaциент (брaток): - Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa меня зaсмеет! Доктор: - Нет проблем! Нaпишем "очковые змеи". *** Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею. Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался... *** - Алло, Света, это ты? - Нет. - Почему? *** - Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. - Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения. *** 31 декaбря. Мужик стaвит тaбуретку и нaкидывaет веревку нa люстру. Вдруг рaспaхивaется дверь и ввaливaется пьяный Дед Мороз. Плюхaется нa дивaн, смотрит нa несчaстного мужикa и спрaшивaет: — Чего это ты тaм делaешь? — Дa жизнь — кошмaр, не могу я больше, нaдоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-дa?.. Ну рaз ты все рaвно нa тaбуреточке, рaсскaжи, что ли, стишок... |
|
25.01.2012, 12:52 | #389 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Разговор в ночном клубе.
– Детка, пойдем я угощу тебя мартини. – У меня есть парень, отвали! – У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла!.. Девушка, почему вы плачете? – Я только что с парнем рассталась... Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже. Муж сидит за компьютером и рубится в игру-стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: – Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: – Сколько знаете языков? – Три. – А какие? – Русский, английский, французский. – Ну скажите что-нибудь на английском. – Gutеn tаg. – Это же немецкий! – Ну, значит, четыре... – Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. – А если между ними лечь? – Значит, оно уже сбылось... |
|
25.01.2012, 22:40 | #390 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок. Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет). Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже... Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая... Д. - И много у вас волос?! Ж. - Да, доктор, до самого члена... Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: - А зачем? Я их никогда в жизни не носил. - Как зачем? Это же чистота и тепло. Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит: - Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло. Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе: - Гм, действительно, чистота. Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: - Гм, действительно, тепло! В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!! - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть! - Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Афигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам — Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют. — Не, сынок, это у них морды такие. Сын пишет письмо матери: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного". Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в класс. - Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала ошеломить, а потом - заинтересовать. - Это как? - озадачился молоденький. - А пошли, покажу. Заходят в класс, там творится АД. Директор орет: - Здравствуйте, дети, мать вашу...! Наступила звенящая тишина..... - Сегодня мы будем натягивать презерватив на глобус. - А что такое глобус? - раздался детский бас. - А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 11:56. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|