[PappaMike]

СЮДА ПОСТИТЬ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС
(можно и не про секс)


В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…

- А давай займемся сексом, но только по асе?
- Каэш.. тока без прелюдий...
- Ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
- Я кончил и закурил.

- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!


Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть чл%н не откусила:
“Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…”


Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!


Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

[BLUDNIZA]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

[BLUDNIZA]

Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус.


Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни х@я, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать ! - Ни х@я танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни х@я, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни х@я, танцуем!


Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.


- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

[BLUDNIZA]

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!

[BLUDNIZA]

:biggrin: Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

[BLUDNIZA]

.:biggrin: :biggrin: . Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
b.. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
c.. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
d.. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
e.. По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
f.. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
g.. Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
h.. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
i.. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
j.. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
k.. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
l.. С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
m.. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
n.. Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
o.. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
p.. Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
q.. Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
r.. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
s.. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
t.. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
u.. либо другой своей женщине...
v.. У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
w.. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
x.. У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
y.. Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
z.. Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
aa.. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
ab.. Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
ac.. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
ad.. Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
ae.. Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
af.. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
ag.. В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
ah.. В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
ai.. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
aj.. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
ak.. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
al.. Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
am.. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
an.. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
ao.. Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
ap.. Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
aq.. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
ar.. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
as.. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
at.. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
au.. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
av.. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
aw.. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
ax.. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
ay.. Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
az.. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
ba.. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
bb.. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
bc.. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
bd.. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
be.. Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
bf.. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
bg.. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
bh.. Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
bi.. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

[Север]

=============================

У сексопатолога:

- Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция?

- Ну, давайте поподробнее.

- Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый

день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на

это скажете?

- Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!

-

===================================


Встречаются две проститутки, богатая и бедная. Бедная спрашивает у

богатой как она богатеет. А она ей говорит:"Я покупаю мини бомбочку и

новый бюсгальтер, при сексе я взрываю бомбочку, бюсгальтер разрывается.

Я ему говорю что он разорвал его и он мне платит 100$. Так она и

сделала. Только мини бомбочки не оказалось, и она купила большую. Купила

новый бюсгальтер. При сексе она взорвала бомбу, и говорит:"Ты разорвал

мой новый бюсгальтер! Плати 100$!"А он ей:"Хоть 1000 дам, только скажи

где мой х*й

-

===================================


В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица

Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова «ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ»,



министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана – не гей, Дана –

транссексуал.

-

===================================


Секс по телефону:

- О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик...

Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот

ты...

- Подожди! Я надену презерватив!

-

===================================


Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране

абсолютно все делается через жопу.

-

===================================


Наука требует жертв.

С каждым годом все больше денег тратит на женщин легкого поведения

профессор сексологии Б. Кайфель. Так, если раньше каждой пациентке за

ночь исследовательской работы он платил по 50 баксов, то теперь он

платит им вдвое больше только за то, чтобы его оставили в покое.

-

===================================


РОМАНТИЧЕСКАЯ ВСТРЕЧА

В Вашингтоне состоялась встреча двух сексуальных гигантов наших дней –

Клинтона и Ющенко. Минетмен Клинтов поведал о встречах с Моникой

Левински в Овальном кабинете и как он потом отбивался в Конгрессе. В

ответ онанист Ющенко похвастался, как он за американское бабло отымел

Украину и как подрочил свой европейский вектор в том же Конгрессе.

В конце встречи они кончили вместе: Ющенко выступил в роли Моники

Левински, Клинтон – всея Украины.

-

===================================


Крем для анального секса - обездвиживающий.

-

===================================


- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?

- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

-

===================================

Директор ФСБ:

- Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались.

- Наши или - их?

- Наши, рассейские.

- А тебе что, для своих добра жалко?

- И то, правда... Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не

получают... Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством!

- Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и

награждают...

-

[BLUDNIZA]

Едет дальнобойщик по дороге и видит стоит монашка, голосует. Он ее подобрал, едут они и он ей говорит:
-Давай сношаться?
-Нет, нам запрещено, это грех.
Мужик подумал и выдает:
-Ну давай тогда в жопу?
Монашка помялась и отвечает:
-Ну, в жопу можно.
Вышли они, сделали дело, едут дальше и мужик прашивает:
- А почему в п.....ду сношаться грех, а в жопу нет?
- Потому что вам, дальнобойщикам, хорошо - кого хочешь, того еб@шь, а нам голубым во что только не приходится передеваться!

[BLUDNIZA]

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой...

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… ты импотенция?
- Нет, мужик. Я пришла за твоей канарейкой!

Сидят два помидора в холодильнике
1-ый: Брррр хол-лодно
2-ой: АААааа говорящий помидор!!!!

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.

[Lalina]

:thumbup: История про плюшевого мишку.
...Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами).

...Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл.
...Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги.
После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк.
Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения.

...Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.