|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 34)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
21.11.2014, 10:49 | #332 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё! ВКонтакте: - Я знаю всех! Internet: - Без меня вы ничто! Электричество:- Молчать, уроды! Коала, которая в Австралии обнимала ВВП, после возвращения в лес была единогласно избрана Царём Зверей... У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем... Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль. Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачиваясь и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я - каток. Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник? Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдёт тебя сама! - Дорогой, я сбросила пару килограмм! - Отлично, дорогая, смыть не забудь! Рецепт приготовления супа с фрикадельками: сначала очищаем пельмени от кожуры... |
|
21.11.2014, 11:01 | #333 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
И новогоднее: (от барыг)
Говорят, что в Новый год Всё всегда сбывается. Даже то, что целый год Сбыть не получается. |
|
22.11.2014, 08:50 | #334 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!
***** Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора. ***** Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом. ***** Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: — Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки! ***** - Можно примерить вон те брюки на витрине? - Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки. ***** "Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества!" |
|
22.11.2014, 21:20 | #336 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мужик сидит в кабаке, пьет водку, изрядно хмельной уже.
Тут какой то перец вламывается в кабак и на весь зал орет: - Вася, там твою жену еб@т!! Мужик вскакивает, подрывается на улицу, выскакивает на проспект. Его сразу сбивает машина. Очухивается уже в реанимации, и думает: "Так я же не Вася, и даже не женат...." В детстве малькую Наташу мама часто пугала фразой: - Вот придет дяденька милиционер и заберет тебя! ....Теперь Наташе 40, и она только на это и рассчитывает. |
|
24.11.2014, 12:42 | #337 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
*** - Петрович! Хочешь поучаствовать в сексе втроем? - Ну, давай. - Тогда беги быстрее домой, может, успеешь еще. |
|
26.11.2014, 12:33 | #338 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда зашел? *** Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом. |
|
28.11.2014, 12:14 | #339 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду! *** По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным. *** Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: - О, вы сегодня встали не с той стороны кровати! - С чего вы взяли? - А у вас на ногах тапочки хирурга. *** - Как лучше приготовить перепёлку? - А сколько их у тебя? - Одна. - Отдай коту, он разберётся. *** - Окей, гугл, как понять женщин? - Ой, все! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 11:33. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|