|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 38)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
18.01.2012, 17:26 | #371 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда... Как ни крутись, а жопа всегда сзади... Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется... Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп#зделась" Выпороть-бы Вас... да, боюсь, не удержусь и вы#бу. Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает. Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Все что не делается, делается в Китае. Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! Во что влюбился, то и целуй! Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!! Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну! Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится. У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"... Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну. Редактируя выражение "ёб твою мать", вместо какой буквы в первом слове надо ставить звёздочку, чтобы выглядело приличнее? |
|
18.01.2012, 17:49 | #372 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама. Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит: – Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: – Да, но главное – он уже говорит о ней. Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами. В передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «Лексус» – что лишнее?» – пятиклассник Вова ответил: «Морковка, лук, картошка». Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру. |
|
18.01.2012, 21:10 | #373 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован! Записка мужу: Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная Где бы постираться, чтоб сесть на два размера? ДА КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!! У меня потрясающая фигура!!! Не, ну мне реально есть чем потрясти! С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки! - Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила... Корпоратив – или скучно на нем, или стыдно после него. Главное в жизни для мужчины не просто посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами! |
|
19.01.2012, 08:52 | #374 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его. Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе. Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью. *** Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена. *** К врачу приходит хромой мужик и говорит: - Доктор, я получил травму во время марафона. - Как это произошло? - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору. *** Объявление. Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь. *** - Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели? *** - Теперь, как настоящий мужчина, Вы просто обязаны на мне жениться! - Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат! *** Зaпись нa aвтоответчике: "Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..." |
|
19.01.2012, 17:15 | #375 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Милый, вставай!
Милый, вставай, на работу пора! Нет, милый, так не пойдет - ВЕСЬ вставай!!! Если Вам говорят, что многогранная личность - не обольщайтесь! Может Вы гад, сволочь и скотина одновременно! Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью в любимой позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! Разговаривают два приятеля. - Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?! - Даже страшно представить. - Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду." Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже..... В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблИще! Я тут устроился админом в одну контору. Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал. И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо". Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо. |
|
20.01.2012, 02:30 | #376 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Я слышал, вы недавно похоронили тёщю. Что случилось?
- А она, знаете ли, умерла.. К православному священику на автобусной остановке начинает приставать фанатичного вида молодой человек: - Не в то вы веруете! И не так обряды проводите! И живёте не по провилам и вообще вы быдло необразованное... т.д. и т.п. Поп слушал, слушал, а потом хорошо поставленным глубоким басом изрёк: - Слушай отрок! Я ведь не католик и не бабтист! Я православный - могу и в морду дать! Есть мнение? Зарегистрируйся и ответь! |
|
20.01.2012, 10:38 | #377 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
В магазине одежды:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок». – Так это мы так моль обманываем. *** Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: – Сколько до ближайшей земли? – Две мили. – А в какую сторону плыть? – Вниз. *** – Пап, а почему луна больше звезд? – А хрен ее знает… – А почему солнце такое яркое? – А хрен его знает… – Пап, может, ты устал? – Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? *** - Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! - Но почему же??? - Ты не продлил еще на час! *** - Давай поиграем в вирт! Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно. - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что? *** - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... *** Женa звонит мужу нa мобильник: - Вaня, ты где? - Нa охоте. - А кто это тaк дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Рaнил я его. - А почему голос женский? - Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр! _______________________________ А теперь не анекдот, а реальная история с анекдот.ру. Вспомнил я про нее сегодня, когда по пути на работу слушал за рулем музыку (ну, я по утрам немного себя раззадориваю перед рабочим днем и бывает немного "подтанцовываю"), и представил реакцию людей, стоящих на остановке. Вот тебе и караоке. Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается: "Для поднятия тонуса". А, так как он слушает в основном рэп, то … На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану подошел один из дедков: - Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?! - …??? Ни на кого я не ругаюсь. - Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!! |
|
20.01.2012, 14:56 | #378 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть? Судья: – Тишина! Ну-ка все замолчали! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» – покинет зал суда! – Долой судью! – Обвиняемый, к вам это не относится. Заходит учительница в класс и говорит: – Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной. Голос из класса: – А нас здесь столько и не наберется. Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево. Молодой человек говорит отцу своей подружки: – Это, конечно, просто формальность, но, я надеюсь, вы не будете возражать, если я попрошу руки вашей дочери? – Кто вам сказал, что это формальность?! – Гинеколог. |
|
20.01.2012, 19:55 | #379 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Оffисная Кама-с-утра
Поза «Ковер» Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат. Поза «Отчет» Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма. Поза «Совещание» Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер». Поза «Планерка» Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер». Поза «Лесть» Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг. Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей. |
|
21.01.2012, 10:41 | #380 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Lero, ай повеселила, ай умничка
Особенно приятно читать в субботнее утро, когда все спят еще, а я уже на работе... Вот и думаю... какую "позу" сегодня Шеф мой выберет, и как бы обойти участие стороной... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:22. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|