|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 75)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
26.10.2011, 22:36 | #742 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Собчак, прогуливаясь с дочей по залам
Таврического дворца, строит планы на будущее: - Что у нас будет в этой залле, Ксюш? - Давай, папуль, бассейн поставим... - А, что мы с тобой устроим здесь? - Давай, разобьем теннисный корт... - А, что нам делать с троном в актовом? - А, давай мы зафуячим маму на него! - Фи, дочка губернатора! Ты поняла, за что подзатыльник? - Конечно, пап. Она там на куй не нужна. Из анкеты с сайта знакомств. Кого ищу: девушку от 16 до 60, которая любит делать минет. Цель знакомства: дружба и общение; переписка. |
|
27.10.2011, 08:53 | #743 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Видеокарту сжёг.
- Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный... *** Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. *** - Меня вчера с работы уволили! - Почему? - Да хрен знает! Я там с полгода не был! *** В любовном треугольнике один угол должен быть укромный. *** Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова! *** Жена: - Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей? *** Автопилот сломался и беспилотный аппарат уснул у подъезда. *** В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему... |
|
27.10.2011, 12:48 | #744 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть? — Есть. — Они сильные? — Очень сильные. — Дайте три... Точно сильные? — Точно. — Тогда дайте пять. У мужика в бане спрашивают: — Что у тебя за татуировка на заднице такая странная “00-88 АМ”? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. — Что будем делать? — Водку пить. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день! |
|
27.10.2011, 23:53 | #745 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
---------- Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало.. ---------- 20 худших фраз , которые ты можешь сказать в постели. - Мне больше нравилось, как это делала моя бывшая девушка. - Ты что, воображаешь себя порнозвездой? - Дорогая, не могла бы сделать это быстрее? Мне завтра рано вставать. - Тебе хорошо? Ты уверена? Точно? - Чем это так странно пахнет? - И часто ты так ложишься в постель с малознакомыми мужчинами? - У меня никогда ещё не было женщины. - Ты кончила? Нет? А сейчас? - Ты когда-нибудь видела такой здоровый? - Тебе бы в спортзал походить. - С другой стороны, ты права. Давай действительно выключим свет. - Я туда попал? - Только тише, у мамы очень чуткий сон. - Можно я назову тебя плохим словом? Меня это возбуждает. - Чего стесняться, если мы всё равно больше никогда не увидимся! - Повернись-ка, избушка, к лесу передом... - Я думал ты натуральная блондинка... - Как ты говоришь тебя зовут? - Ты что, не принимаешь таблеток? - Погоди, я сейчас схожу за топором и резиновыми перчатками. ---------- - Лапшу мне на уши вешает, вешает... - А ты что в ответ? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю... ---------- Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна. ---------- Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум. ---------- Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина Фамилия: СКРЫТО Дата рождения: СКРЫТО E-mail: ivanova1985@mail .ru ----------- Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом. |
|
28.10.2011, 08:39 | #746 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом? *** она: - Ты поел? он: - Ты поел? она: - Хватит меня передразнивать! он: - Хватит меня передразнивать! она: - Я тебя люблю! он: - Да, я поел. *** Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах. *** Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..." |
|
28.10.2011, 11:43 | #747 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с
поpога "наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!! - Ну, а что, по-вашемy, я должен был там написать? - жмет плечами врач. - Ну, напpимеp: "маленькая", "узенькая" или, в крайнем случае, "как y всех"... |
|
28.10.2011, 11:55 | #749 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Знакомство в международной
соц.сети: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish! - Chestnoe slovo... Каменный век. Он и она собираются на праздничный бал по случаю убитого мамонта... Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Лучше всего крапивный, на балу будут хулиганы. Тлф-разговор: - Помнишь, я носилась по дому с радостным воплем "УРА!!! Я, НАКОНЕЦ, НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!"? - Ну да… - А, ты не заметил, куда я их после этого положила? |
|
28.10.2011, 11:58 | #750 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Полезный совет. Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, — положи на ночь под подушку шоколад. И наутро у тебя будет все в шоколаде!
— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! — Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке. Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: “Э...э...э... хорош... хорош...” |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 17:11. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|