|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 17)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
17.01.2013, 02:06 | #161 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Жена спросила: — Что бы ты без меня делал? Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!» Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски. Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет. Девушкa приходит к гинекологу: - Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы. Доктор: - Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь. Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом? Девушкa: - Дa рaз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет. Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся" Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?» |
|
17.01.2013, 17:37 | #162 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской! Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... — Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил. На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает: - Девушка, можно за 10$ сосок укусить? - Нет, отойдите от меня! - А за 50? - И за 50 нельзя! - Ну ладно, даю СТО... Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит: - Ну ладно. Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит: - Ну давай кусай уже, мне ехать надо.... Мужик: - НЕ!!!! Дорого.... |
|
20.01.2013, 01:37 | #163 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же... - Изя! Не ешь так много мороженого! - Почему? - Пукнешь - отморозишь себе ноги!!! Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох%ел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по- быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. Решили производители резиновых изделий поменять название "презерватив" на марку автомобилей. Так вот, заходят в аптеку два гомосексуалиста....подходят к витрине, к кассе и начинают советоваться между собой: - Дорогой, а давай возьмем вот этот Линкольн - Да ты что, он слишком длинный! - Ну давай тогда возьмем Порше - Да нет, он слишком быстрый - Ну тогда давай возьмем вот это Мини - Нет, он слишком маленький Провизор стоИт, задолбался их уже слушать и говорит: - Слушайте возьмите уже вот этот Джип, один хрен по ховну ездить! |
|
21.01.2013, 19:14 | #165 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
В мaршрутке. - Извините, вaм моя сумкa не мешaет? - Нет, ничего стрaшного. - Но если мешaет - скaжите! Я уберу. - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. - Дa, есть чуть-чуть. - Ну тогдa мне лучше убрaть? - Ну хорошо, уберите - Кудa?! Куда, бл@дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл@дь, уберу? Ночь. Муж с женой занимаются любовью Жена раз кончила, два, три...шесть. - Вань, что с тобой сегодня?! - А?!... Что?!.. Прости, задумался... Человек выходит на обочину, голосует, тут же подъезжает такси. Садится в машину и едет. Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо как Мойше! - Какой еще Мойше? - Был такой человек. У него всегда так получалось, как у вас сейчас. - Ну, знаете, иногда так не получается. - У Мойше все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! - Ну и ну! - Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то что я. - Вот это человек! А еще он был всегда галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав.Уж Мойше-то умел доставить удовольствие женщине! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли... - Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? - Вообще-то я никогда его не встречал. - Откуда же вы столько про него знаете? - Я женился на его вдове.. |
|
22.01.2013, 02:04 | #166 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… |
|
22.01.2013, 13:04 | #167 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: - Чего не спится? Она отвечает: - Да так, скучно... - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями. Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает: - Как у тебя дела, мама? - Да ничего, только вот скуч... Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит: - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут. |
|
22.01.2013, 17:42 | #168 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась. — Представляешь, лежу я на пляже — и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой! — Да ну?! А ты что? — Что-что... Согласилась! — Ну да?! Что, вот так сразу? — А что, ждать, когда он мне второе колено сломает? На выходе из кинозала после просмотра «Анны Карениной» две блондинки обсуждают фильм: — Ну, вначале все было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили. Жена — мужу: — В этом году елку будем выкидывать 23 февраля или 8 марта? Он: — Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае? Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. Кате нравились брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой. Петр нашел вторую половинку, всю ночь мерил — оказалось, не его. — Дорогой, я сегодня без трусиков... — Ну хватит уже об этом, сейчас работу найду, купим тебе все! |
|
23.01.2013, 17:54 | #169 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Вести домашнее хозяйство легко: что упало — подними, что не упало — смахни пыль, что движется — накорми. Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 10.53. Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век! — Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! — Кот сожрал — значит, крыса. |
|
25.01.2013, 19:12 | #170 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов... — Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие? — Ой, я даже и не знаю... — Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились? — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. — Не волнуйся, дочка. Возьмешь у своей матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. — А у мамы есть такое зелье?! — Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. То, что вам не отказала женщина, еще ничего не значит. Возможно, она не отказала не вам, а себе. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 22:15. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|