|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 19)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
23.05.2012, 11:12 | #181 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
*** Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто он убрал всю квартиру. *** - Доктор, скажите, сколько мне жить осталось? - Я Вам не скажу. - Почему? - Это Вас убьет... *** Кто это придумал, что у шоколадных конфет должны быть шелестящие обертки? Во всей квартире слышно, как я "худею"! *** После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов. |
|
23.05.2012, 13:04 | #182 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Жена:
— Дорогой, я хочу раздеться перед тобой догола! Муж (не отрываясь от телевизора): — До гола в чьи ворота?.. Жена ушла рано утром на работу, и мужу пришлось вести сына в детсад. А где детсад — он забыл. Идут по улице, заходят в один — не тот. Заходят во второй — снова не тот. Сын говорит отцу: — Папа, если мы зайдем еще в один детсад, я опоздаю в школу. Как-то странно все у этих французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром еще не назначил... — Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет... — Пьянствует? — Нет, книжки читает. — Грязь разводит? — Наоборот, каждую пылинку сдувает. — Дерется? — Нет. Все вопросы в суде решает. — Да он же просто святой! — Хуже. Он патриарх. На конгрессе историков. — Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ тиранозавра в виде Змея Горыныча. — А почему же у него три головы? — Это говорит о том, что русские уже тогда пили... |
|
24.05.2012, 11:51 | #183 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Прикинь, Серега, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил? — Нет, зачем ему мой автограф? Если Древняя Греция — это рассвет западной цивилизации, то современная — это ее закат. Сын спрашивает у матери: — Мам, объясни мне кое-что... — Что, сынок? — Вот пятнадцать лет назад вы с папой, бывало, поругаетесь, заходите в спальню — и через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — через час выходите и все еще ругаетесь. Почему? — Потому что, сынок, тот, кто нас мирил, умер... Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй. — Билл! Что с тобой? — Да вот, Джон, представляешь: застал жену с любовником! — И что? Скандал? Драка? — Ну что ты? Как я могу скандалить с Женщиной? Пристрелил просто обоих. |
|
24.05.2012, 14:36 | #184 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию. - Да она так распухла, что и смотреть ужасно! ----- Лежит мужик голый на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь? ----- Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: - Хозяйка! Пусти переночевать. - Не пущу - знаю я вас, солдат! - Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... - Не пущу, ты приставать будешь.. - Да не буду я, не до того мне, устал я сильно... - А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме! - Да ей Богу ж нет! Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: - Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила? ----- - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава Богу, педофил проклятый. ----- В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю! |
|
24.05.2012, 23:39 | #185 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище. - - - - - - - - - - - - - - - - - Подходят к мужчине двое ментов: — Пройдёмте, будете свидетелем. — Все–таки решили зарегистрировать свои отношения? - - - - - - - - - - - - - - - - Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится?? - - - - - - - - - - - - - - - - - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. |
|
25.05.2012, 10:51 | #186 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Мам, я иду гулять!
- С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? ... - Пап, я иду гулять! - Хорошо. *** - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет. - Вот козел! А ты ему? - Нет. - Вот умница! *** Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче! *** Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! *** В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать... |
|
25.05.2012, 12:54 | #187 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс... А как вы догадались? Наверное, с помощью метода дедукции? — Да нет, просто спросил. — Говорят, вы записываете имена тех, кто вам насолил, чтобы потом не забыть им отомстить. Это правда? — Глупости какие-то, чего только люди не болтают... Кстати, а кто вам это сказал? Вот говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь». Но ведь пока не узнаешь — фиг заснешь! Женщина рассказывает подругам: «Мой муж по знаку зодиака — Скорпион. А Козерогом уже я его сделала». — Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной негритянкой? — Конечно! — Тогда давай денег на солярий... |
|
26.05.2012, 09:45 | #189 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 11:34. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|