|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 8)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
15.01.2009, 11:25 | #71 |
Модератор
«Инфа о юзере
|
Re: Анекдотики
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего. Удачи.... Член корреспондент Черт с Вами! ... |
|
28.02.2009, 10:36 | #72 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Re: Анекдотики
Едут в переполненном автобусе,прижатые друг к другу грузин и девушка.У девушки шикарная грудь в глубоком декольте,на пальце грузина перстень с огромным камнем.Девушка смотрит на камень,грузин в декольте.Девушка,кивая на перстень:стекло?Грузин:стекает. Купил грузин билет в спальный вагон.Поставил на стол коньяк,нарезал лимон,в общем,приготовился для встречи и приятной дороги.В купе заходит девушка-предел мечтаний.Шикарные длинные волосы,огромные ресницы,чувственные губы,высокая пышная грудь,попка,ножки.Загляденье.Грузин в предвкушении к коньяку тянется.Девушка садится на свою полку и...снимает парик,отклеевает ресницы,отстегивает одну грудь,вторую,дальше снимает ноги-протезы.Грузин в шоке:девушка,когда будешь отстегивать воон эту часть,брось ко мне на полку. Идут Василий Иванович и Петька.Вдруг Василию Иванычу приспичило сексуальную нужду справить.Думает,как Петьку развести.Говорит:Знаешь,Петька,а здесь водится птица страшная.Мозгоклюй называется.Налетает на полку голову и начинает мозги клевать.Петька:А что же делать,Василий Иваныч?В.И.:Я когда птицу эту увижу,я тебе крикну,и ты голову в песок суй.Идут они дальше.Василий Иваныч кричит:Мозгоклюй!Петька голову в песок прячет,Василий Иваныч штаны с него упускает и делает свое черное дело.Петька стоит с головой в песке и довольный думает:Клюй,клюй,Мозгоклюй,до мозгов ещё далеко! В пять утра дочь приходит домой.Грозный отец встречает ее у дверей:Где ты была до пяти утра?Дочь:Папа,меня изнасиловали!Отец:Это минутное дело,где ты была до пяти утра?! Ковбой влетает в салун и хватает бармена загрудки:Ты спишь с моей женой!Бармен в ужасе:Нет!Ковбой:Брезгуешь,гад?!
|
|
11.05.2009, 18:43 | #74 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Re: Анекдотики
Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши. Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка". Брюнетка - блондинке: - Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился? Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает: - Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда. - Зачем? - Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда. Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос: - Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: - Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну". - Чем женщина отличается от мужчины? - Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе". Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки. Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит. |
|
23.05.2009, 09:40 | #75 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Семейная пара! Как обычно муж вернулся из командировки!
Жена ему угощение сделала, стол как подобает накрыла! Муж доедает и говорит: -Знаешь дорогая! Вот был я в командировке, в отеле, там у них блюдца с золотой коемочкой!Вроде бы мелоч, а приятно! Ну потом муж естественно идет руки мыть и говорит: -Знаешь дорогая! Вот был я в командировке, в отеле, там на всех полатенцах, на коемочке вышита голая девушька вродебы мелоч, а приятно! Жена не сдержалась и в ответ: -Знаешь дорогой!У соседа хуй на сантиметр больше.Вроди бы мелоч, а приятно! |
|
13.05.2010, 08:31 | #77 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Анекдоты
Анекдоты про Ржевского
Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать? ----------------------------------- Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... ------------------------------- Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. ------------------------------ Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет-с, просто мозоли-с! |
|
20.08.2010, 21:44 | #78 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Нестандартные отношения это когда ты выходишь из ванной и сообщаешь с тоской в голосе, что у тебя месячные, а эта сука начинает скакать по комнате и орать "Ура! Анальные недели в макдональдс!!!))" Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер... |
|
03.09.2010, 07:19 | #79 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдоты
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 19:56. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|