|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 41)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
03.08.2011, 08:18 | #401 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
В одной из общественных бань слепой, случайно запоролся в женское отделение. Поначалу бабы-то завизжали, а потом поняли, что он слепой. Ну, что над убогим издеваться, пусть уж у нас моется, все равно ничего не видит, да и нам интереснее.
Одна дамочка вообще оборзела, подходит: -Слепой, потри-ка мне спинку! Через минуту -Ой! Ты, что гад такой! Ты же уже не спинку трешь, а е...ешь! -Да?! А я и не вижу! |
|
03.08.2011, 09:01 | #402 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества.
Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями. *** Tаmрах ХХХL - для самых п...датых женщин! *** Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. *** Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась". *** Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает. *** - Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл, еще не курил... *** Приехала молодая пара в деревню. Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня. Стучит в дверь бабулька. -Деточки, вы живы? -Да, живы. -А что же вы кушаете? -Плоды любви! -Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! |
|
03.08.2011, 09:26 | #404 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! *** Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... *** Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили... *** Приходит Иван-Царевич во французский ресторан, читает меню и думает: "Так вот, блин, что с ними люди делают! А я, дурак, женился..." *** Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. |
|
03.08.2011, 09:29 | #405 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Оффтоп
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! |
|
03.08.2011, 09:51 | #406 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Поп дома перед отходом ко сну прочитал молитву перед образами, заканчивает словами:
-...укрепи и направь, Отец наш, укрепи и направь. Попадья в соседней комнате бормочет: -...ты только укрепи, а направить-то я и сама направлю. |
|
03.08.2011, 10:56 | #407 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
3Holes, на необитаемом острове вынужденно жили три мужчины 20-летний, 30-летний и 40-летний.
В один из прекрасных дней они вдруг увидели, что на соседнем острове загорают три голые женщины. 20-летний-бросился в воду и поплыл прямо против течения к ним. 30-летний- все взвесил и стал строить плот. 40-летний- подумал, а че это мужики засуетились, и отсюда все хорошо видно. |
|
03.08.2011, 13:02 | #408 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Команду русских моряков поймал на острове Настоящий Циклоп. Сожрать грозиться. Взмолилась команда, пощады просит. Циклоп согласился, если моряки всей командой ему член подрочат. Началось, взялась вся команда за член Циклопа, и для синхронности один командует:
-И-и-и, вперед! И-и-и назад! И-и-и вперед, тьфу, бля, давай назад- Петровича в шкурку закатало! |
|
03.08.2011, 13:16 | #409 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня все-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... — Ага, ты любишь полусладкое и траву... Социологи решили путем опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин. Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa—Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры. Разместив в социальной сети информацию “Не штрафую за превышение скорости до 40 километров”, инспектор ГИБДД Петренко В.В. за один день приобрел 10 000 друзей. |
|
03.08.2011, 20:16 | #410 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Анекдот из моего детства, может забытый.
В Санкт-Петербурге дочка губернатора шла по улице и вдруг упала и умерла. На расследование загадочной смерти бросились все лучшие сыскари. Нашли свидетеля, им оказался поручик Ржевский, который, оказывается видел все с балкона своей квартиры. -Поручик расскажите как все было? -Выхожу я на балкон, вижу по улице идет барышня, вдруг-Ах! и падает. Все. -А не было ли кого рядом? -Да нет не было. -Может что-то сильно шокировало ее? -Откуда я знаю. -Может вы своим видом ее испугали? -Да нет, что вы! Как можно-с! -А как вы были одеты? -Да как всегда, по-домашнему- гандон-с и тапочки! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 14:44. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|