|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 28)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
26.06.2012, 18:24 | #271 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку, мальчику (30 лет), срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3—4-м размером груди! Жена возвращается с работы. — Чем это ты без меня, любимый, занимался? — Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну... — Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости. — И с чем вы на этот раз? — Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться? — Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать! — Сынок, для этого вначале надо хорошенько научиться бить мимо ворот. |
|
27.06.2012, 08:00 | #272 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Самолет перед взлетом. В пассажирский салон входит стюардесса:
-Уважаемые пассажиры, просьба взять свои паспорта, свернуть их в трубочку, положить в пакетик и засунуть себе в задний проход, а то недавно, когда самолет рухнул, с трупами такая неразбериха получилась... |
|
27.06.2012, 14:02 | #273 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Если вы видите гуляющих по полю миллионеров — это совсем не обязательно гольф. Возможно, это сборная России по футболу.
Девушка — парню: — Меня возбуждает мужской орган из двух букв. — У меня нет такого органа... — Правильно, это ум! Откуда он у тебя? В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — непонятно. Шеф — подчиненному: — Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было выходить раньше. Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая выдавливают из чайного пакетика все до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до конца. |
|
27.06.2012, 18:31 | #274 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Перевозили в самолете циркового льва, который умел читать и писать... Ну тут он вырвался из клетки, забежал в кабину пилотов и пишет:
- Я вас съем... Ну, написал командир, лев прочитал и пишет: - Все равно съем... Ну другие то же написали с тем же результатом... Тут написала стюардесса, лев прочитал, бросил блокнот и ручку, забежал в клетку, и закрыв дверь, лапами ее изнутри держит... Ну стали выяснять кто что писал... - Я написал, что есть ствол и я его застрелю... - сказал командир. - Я, что у меня есть дети и чтоб меня пожалели... - сказал второй пилот. - Я, что я невкусный изза того, что недавно переболел... - сказал бортинженер. - А я, что если он меня съест, то его весь экипаж трахать будет... - сказала стюардесса... |
|
28.06.2012, 10:50 | #275 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц! *** Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает: - Что случилось-то? - Два года назад на этом самом месте утонула моя жена. - Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться. - Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться. *** Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу... *** Он: - Мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал… Она: - Да? И пол можно? *** Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто… |
|
28.06.2012, 11:11 | #276 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
У мужика пропала жена. Он заявил в милицию(полицию) и через некоторое время его вызывают в отдел:
-У нас для вас три новости- плохая, хорошая и просто офигительная, с какой начинать? -С плохой. -Мы нашли вашу жену, она...утонула... -Давайте хорошую. -А когда мы её достали, на ней было много больших и вкусных раков! -А офигетельная? -А мы её обратно туда засунули, и завтра приглашаем вас на пиво с раками! В троллейбус вваливается пьянющий амбал, и прется к свободному месту. По дороге наступает на ногу "задроту-очкарику". -Гражданин, не могли бы вы быть несколько поаккуратнее, вы же имели неосторожность наступить мне на ногу. -А ты не пизди, бля! Проходит несколько мгновений, амбал сблевывает на студента. -Гражданин, как же так? Вы только что испачкали мою одежду! - А ты не пизди, бля, прибью! Студент гордо выгибая спину: -Нет, уж, теперь я принципиально буду пиздеть! |
|
28.06.2012, 11:54 | #277 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Командировочный решил вечером прогуляться по незнакомому городу. Зашел в бар, пивка попил. Приспичило по малой нужде, он идет в туалет, и видит, что там трое пидарасов трахают друг друга одновременно в жопу. Командировочный бежит к бармену:
-У вас что тут твориться? Охренели что ли? Прямо в туалете трое ебутся!!! - А в середине такой рыжий? С золотой фиксой? -Да-а, а откуда вы знаете? Бармен мечтательно: -А ему всегда везет...ему и в карты везет... |
|
28.06.2012, 11:55 | #278 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— То, что самолет падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, — говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.
Когда читаешь на сайте знакомств: «Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе!» — так и хочется добавить: «Ломаюсь, как «Жигули»!» Именинник на дне рождения произносит тост: — Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы! Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, — скоро 8 Марта, и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке! Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): — У меня нет девушки... Продавщица, кокетливо: — Да что вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): — Жена не разрешает. — Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо... |
|
29.06.2012, 01:26 | #280 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
В советском союзе решили открыть первый в стране стриптиз...
Открылись. Первый день аншлаг, второй половина, на третий никого... Ну собрали комиссию выяснять причину провала... Объясняет комиссии директор: - Здание роскошное выделили, отделали по первому классу, костюмы заказали из Парижу... - А девушки? - Так все проверенные коммунистки с 1917 года... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 10:30. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|