|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 21)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
18.06.2011, 22:55 | #201 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики |
|
18.06.2011, 23:12 | #202 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала,потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд " грязный секас! грязный секас" Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет |
|
19.06.2011, 13:22 | #203 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Если случилась ЖОПА..
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать. Путин: - Буду краток. ЖОПА. Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас. Греф: - ЖОПА еще повторится. Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата. Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР. Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех. Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры. Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать. |
|
19.06.2011, 14:49 | #204 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает. - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома. ---------- http://www.youtube.com/watch?v=NWMYAdxrNx0 |
|
20.06.2011, 09:23 | #205 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Полонезик, Оффтоп
Поженились двое глухонемых и обнаружили, что не могут понять друг друга ночью в постели, потому что не могут переговариваться знаками. Утром жена решает договориться с мужем на языке глухонемых: "Дорогой, давай, если ты хочешь секса ночью, то потрогай мою левую грудь, а если не хочешь, то потрогай правую." Муж отвечает: "Отличная идея. А если ты хочешь секса, то потяни меня за член один раз. А если не хочешь, то потяни за него 50 раз." ---------- И ещё. Девушка приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня странная проблема, но я должна раздеться, чтобы вам показать." Врач даёт ей раздеться и спрашивает: "Ну, в чём дело?" "Видите, доктор," - показывает девушка на внутреннюю сторону бёдер, -"у меня здесь странные маленькие зелёные кружочки. Понятия не имею, откуда они взялись." Доктор внимательно осматривает кружочки и задумывается. "Послушайте," - внезапно говорит он, - "а ваш бойфренд, случайно, не байкер?" "Да," - отвечает она. "Так скажите ему, что его серьги вовсе не из чистого золота." ---------- А этот (не удержалась) - не про секс, а про грамматику. Просто про неё вчера говорили. Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет ошибок. "Элементарно,"- подумал Штирлиц. "Раскусил,"- подумал Мюллер. |
|
20.06.2011, 10:30 | #206 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики |
|
20.06.2011, 12:20 | #207 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса! У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! " - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь... - Какое место в вашей жизни занимает секс? - Призовое! - Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом ? - Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а невесомости выйдет? - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? ---------- - Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер? - Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется... - Давай попробуем отвечать осторожно... - С тобой! - Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? - Просто быть с тобой! - Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! - Секс!? - Б%я... . - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... - Что такое "из крайности в крайность"? - Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом. ---------- - Скажите, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю. -Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс... Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще… Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тетя... Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель. Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! Жена: - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: - Потому что футбол еще не скоро!!! ---------- Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше! ---------- На вопрос анкеты: - Ваше семейное положение? Гордо ответил: - Сверху!!! |
|
20.06.2011, 13:22 | #208 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Все по памяти, так что могут быть неточности:
Женился 80-летний старик на молодой девушке. В отеле, где они проводили свою брачную ночь, все очень волновались за его здоровье, мало ли чего... И вот, утром в вестибюле появляется помятая, растрепанная молодоженка. Все подбегают к ней с немым вопросом в глазах. - Перед свадьбой он говорил мне, что копил всю жизнь... Я думала, он о деньгах... И еще: Произошло ДТП. Инспектор говорит водителю разбитой машины: - Вот видите, вы были пристегнуты и остались живы, а вот ваша пассажирка сейчас лежит в ста метрах от машины с членом во рту... |
|
22.06.2011, 01:07 | #209 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
1)перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных; 2)внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; 3)стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; 4)сокращение часовых поясов; 5)переименование милиционеров в господ полицейских; 6)и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров. |
|
22.06.2011, 09:26 | #210 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Обдолбанных наркоманов задержала полиция, уг.дело все дела, и вот, на суде:
-Последнее слово предоставляется подсудимым. Тут один наркоман поднимает глаза: -Оппаньки- менты! ---------- Один мужик раздобыл травку, и решил покурить на балконе. Вышел, закурил- не торкает, вторую закурил-не торкает, третью закурил, и тут жена: -Вася, поел бы что-нибудь, ведь четвертый день на балконе стоишь. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 06:09. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|