|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 42)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
05.02.2012, 04:21 | #411 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Один курортник написал на скале у моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Вскоре рядом появилась другая надпись: «Был тут без жены. Намного лучше! Петя».
Прочитал в Интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит, и моя жена тоже узнает. Значит, все-таки страшная и мучительная смерть. Муж — жене: — Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю! Парень — девушке: — Знаете, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда! |
|
06.02.2012, 10:04 | #412 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся? Сын покраснев: - Нет. - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно... *** Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится. *** Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре... *** Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо. *** - Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки, и плакать, плакать.... - Диман, че случилось?.. - Жена машину разбила. *** - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. *** Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись... |
|
06.02.2012, 14:25 | #413 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Встречаются два приятеля:
— Как дела? — Все нормально, да вот приболел немного. — Лечиться надо! — Лечусь — не помогает. — Смени доктора. — Не, не буду. — Почему?! — Я за СТАБИЛЬНОСТЬ! В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин! Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру. |
|
06.02.2012, 18:59 | #414 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить. ----- - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! ----- - Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. - Ну? - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!" - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку. ----- Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видите ли им больно! ----- - Кать, Кать, идем заниматься сексом? - Я не КАТЯ!!! - Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал! ----- Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает. ----- - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис! |
|
07.02.2012, 09:33 | #415 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил. *** Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов. - Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно... *** Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь? *** - Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде! - Почему ты так думаешь? - За последние три года он ни разу не появился дома! *** Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! *** Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! |
|
07.02.2012, 14:11 | #416 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес? — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так плохо, как хотелось бы тебе... — Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник! — Подумаешь — подлинник, я и подлиннее видела! Муж — жене: — Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе. — Вы патриот России? — Да. — Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? — Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте! |
|
07.02.2012, 20:34 | #418 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ |
|
07.02.2012, 20:47 | #419 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Старый -старый анекдот напомнило: 1905 год. Жандарм ведет большевика в тюрьму. 1917 год. Большевик ведет жандарма в тюрьму. 1937 год. Большевик и жандарм сидят в одной камере. 1995 год. Старенький-старенький большевик стоит на улице и торгует пирожками. К нему подходит старенький-старенький жандарм и спрашивает: - Нешто вам царь-батюшка пирожками торговать мешал? |
|||||||||||||||||||||||
|
07.02.2012, 23:03 | #420 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
1975г.
- Здравситвуйте, дорогие ребята! В эфире передача "Пионерская зорька". Наш самый активный слушатель пионер Петя Иванов просит передать его любимую песню "Валенки"... 1985г. - Здравствуйте, уважаемы радиослушатели! В эфире передача "В рабочий полдень". Наш самый активный радиослушатель сантехник Петр Иванов просит передать его любимую песню "Валенки"... 1995. - Здравствуйте, дорогие россияне! В эфире передача "Ностальжи". Наш самый главный спонсор Питер Иванов просит передать этюд Сен-Санса "Умирающий лебедь"... Не вые...тесь, господин Иванов, слушайте свою любимую песню "Валенки"... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:07. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|