|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 9)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
10.04.2014, 09:35 | #81 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Подходит Яйценюх к своему портрету и говорит:
- Ох... чую - скоро нас снимут... Портрет отвечает ему человеческим голосом: - Это меня снимут... А тебя - повесят. Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома. Кофейня в центре Парижа. Два русских танкиста пьют кофе. Рядом припаркован танк. - Знаешь, Ваня, об одном я жалею... - О чём? - Информационную войну мы-таки проиграли... |
|
11.04.2014, 10:56 | #82 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь? Но ты-таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8! Едет ковбой на лошади, оста ловился перед ямой длинной 1м. Говорит: "Я ковбой, я перепрыгну". Перепрыгнул. Едет дальше, яма 2 м. Говорит: "Я ковбой, я перепрыгну". Перепрыгнул. Едет дальше, обрыв 10 м. Говорит: "Я ковбой, я перепрыгну". Лошадь возмущенно: "Ты ковбой, ты и прыгай." |
|
11.04.2014, 17:09 | #83 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на х*й!: Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на х*й!!! |
|
13.04.2014, 20:58 | #84 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!" На приеме у окулиста: - Какую букву я показываю? - А где вы сейчас находитесь? — Ты любишь сало? — Люблю. — Тогда я вся твоя, малыш! Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь. – Хватит говорить с едой во рту. – Мне больше не с кем. -Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! -А ты сам догадайся.. -Я-варенье?! -Да ты оптимист... Жена звонит мужу и говорит: -Купи мне колготы и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит продавщице: -Дайте мне колготы С сеточкой для волос. Продавщица облокотившись на стол посмотрела на мужчину и спросила: - А может вам брюки С коробочкой для яиц. -А вчера, милый поручик, Пьер Безухов поцеловал меня в губы. - И Вам это понравилось, мадемуазель? -Безумно, мне было так приятно, что я сильно сжала ноги и раздавила ему очки... Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: - Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: - Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: - А если не елку, а сосну? А медведь ему: - Соснуть, сосни, а елку не руби! |
|
14.04.2014, 17:04 | #85 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
На заседание Совбеза ООН по вопросу Украины, выбив дверь, входит мужик с пулеметом и орет на английском языке:
- Кто здесь Чуркин? Все дружно показывают рукой на Чуркина... Мужик: - Виталя и твои пацаны, пригнись... |
|
14.04.2014, 21:02 | #86 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Пробка. Гололёд. Впереди меня LЕХUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".
Еду аккуратненько, а сама себе думаю: - ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ! - Роза, какой язык Вам ближе: русский, украинский, английский, немецкий, иврит, молдавский... - Мне без разницы, если надо, я смогу понять любой, но всем нравится как я делаю телячий отварной под майонезом и этот язык нас объединяет за хорошим одесским столом! Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". Урок в эстонской школе - Дети, кто знает, что значит черная полоса на эстонском флаге? Ну, скажи, Янис. - Это цвет нашей плодородной эстонской земли, которую долгие годы топтали вражеские, оккупантские, русские сапоги. - Правильно. А что значит синяя полоса? Юрис? - Это цвет нашего чистого эстонского неба, которое долгие годы оскверняли вражеские, оккупантские, русские самолеты. - Молодец! А что значит белая полоса? Ты что, Иванов, тоже имеешь что-то сказать про наш эстонский национальный флаг? Ну попробуй. - А это цвет белого, свежего, чистого сибирского снега, который будут жрать Янис и Юрис когда наши вернутся. |
|
15.04.2014, 18:40 | #87 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? - Беда…... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?— Катастрофа.— Но ведь не беда? Оффтоп |
|
17.04.2014, 16:02 | #88 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Едет по лесу Илья Муромец и видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь? - Не едет... - А ты его подкуй! - Тааа, я его и под куй, и под жопу, все рравно нне еддет ссараза... Читаю новости и нахожу интересную статью: - Латвия на один день одолжила Эстонии танк Один из комментариев: - Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка... Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд. В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 15-й. - Белье брать будете? А это, самое смешное, не анекдот... В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая). Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен". Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: - На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: - Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: - Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: - Да. - Ну так это вы кончаете. В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни. Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец: - Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: - Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет. Русский заказывает и выпивает. Эстонец: - Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а вот нам лучше уйти. Российско-эстонская граница. Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти. - Ты чё, йобнулсо? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти. - Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Достаал, блин! - Начальнег заннят. Ооочень тяжолый случай. Фиат уно, едут трое. |
|
17.04.2014, 16:05 | #89 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой?! - Наш патологоанатом.. Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы копаем картошку... и пьем пиво!!! Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя куртка... - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!! Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И шо, много башляют? - 20-30 тыс $, за операцию... - Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюков платят... - Хочешь так-же как я получать? - Ясен перец!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! |
|
18.04.2014, 19:35 | #90 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, наверно, к бабушке? - Да. - В корзинке, наверно, пирожки? - Да. - Пирожки, наверно, завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки... - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 05:37. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|