|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 54)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
05.09.2011, 17:40 | #531 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки
---------- оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. в общем, полторы штуки баксов весит бабушка. ---------- Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... ---------- правда жизни!!!! Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё. ---------- Я не ревную, но без волос ей реально круче!! |
|
06.09.2011, 09:09 | #532 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой.
*** Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра... *** Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет. |
|
06.09.2011, 12:16 | #533 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Старый московский инженер рассказывает друзьям:
— Помните, в 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат? Вчера видел его на выставке “Модернизация и нанотехнологии”. В магазине. — У вас есть сыр рокфор? — А что это такое? — Это сыр с плесенью. — Сыра нет. Но у нас есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор! |
|
07.09.2011, 12:14 | #535 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики |
|
07.09.2011, 12:40 | #536 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Возле ресторана парень подходит к девушке:
— Ну что, Валя, катим? — Я не Валя, а Катя. — Ну что, Катя, валим? Глава службы президентского протокола объясняет Януковичу: — Войдя в помещение, надо снять шапку. — А если там никого нет? — Все равно надо снять. — Так если никого нет, с кого снимать?! |
|
07.09.2011, 14:58 | #537 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
*** Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ». *** Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко. *** Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются! *** Сегодня 20 минут не мог войти в почту. Потом увидел табличку на двери: "Воскресение - выходной" |
|
08.09.2011, 02:01 | #538 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Бородатый анекдот.
Раскопали в мерзлоте американцы древнего человека (др.чел. или он), а он и ожил: -Пить хочу! Ему соков натуральных, воды наилучшей. Он опять: -Пить хочу! Опять принесли. Он опять требовать - опять принесли. Он: -Жрать хочу! Ему дичи, фруктов, рыбы - всё, что наилучшего нашли. А он опять: -Жрать хочу! Опять принесли. Он опять требовать - опять принесли. А он не унимается: -Бабу хочу! Что делать - лучших проституток ему доставили. Посмотрели американцы на этот экземпляр и решили, что слишком он им дорого обходится, решили продать русским. Доставили др.чел. к нам в зоопарк. Сидит в клетке и орет: -Пить хочу! Служитель ему лохань воды. А он не унимается: -Пить хочу! Ему еще лохань. Опять пить требует, а служитель ему: -Норма! -Жрать хочу! Ему принесли, конечно, что положено. Не унимается: -Жрать хочу! Принесли, он опять жрать требует, служитель: -Норма! -Бабу хочу! Что делать - экземпляр редкий, а вдруг помрет?! Позвали местную уборщицу. Наутро служитель, как водится, проверять пошел клетки со зверьем. И что же он видит? В разных углах сидят уборщица и др. чел. Она ему призывно: -Иди ко мне, шуршавенький! Он: -Норма! ---------- Сидит лягушка на берегу, ноги в воду свесила, болтает ими. Мимо крокодил проплывает: - Ну, чё, пучеглазая, вода-то холодная? - Эй, ты, будущий кошелек! Я тут как женщина сижу, а не как градусник!!! |
|
08.09.2011, 02:47 | #539 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Лекция в колхозе. Лектор думает: "Надо покороче, а то ни фига не поймут":
-В наш век индустриального прогресса, когда каждый отдельный индивид базируется на компетенции абстрактных понятий.... вам все понятно, товарищи колхозники?... Пауза. Тишина. Встает дедок:- -Оно конечно, оно действительно, оно не то чтобы во что, а что касается того, что всегда потому, оно есть ни что иное, как вообще.. Лектор: - Данный субъект полностью игнорировал мою мысль, мой мозг параллизован. |
|
08.09.2011, 13:58 | #540 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас". *** Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека. *** Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель. *** - Почему люди так любят смотреть футбол? - Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами. *** На днях получил вид на жительство - усадили на табуретку напротив жилого дома. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 16:45. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|