|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 7)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
15.03.2014, 20:10 | #61 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным! У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию, по потере кормильца? Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать... СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу ... иди домой!!!" - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы. |
|
18.03.2014, 20:16 | #62 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт
и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун... В префектуре дама оформляет документы своим детям. - Сколько у Вас детей, Мадам? - Одиннадцать. - Их имена? - Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар и Бернар. - Но, мадам, это же неудобно. Как Вы их зовете обедать, например? - Я кричу: Бернар, и они прибегают все вместе. - А на улице? - То же самое. Я кричу: Бернар, и они все тут как тут. - А если Вам нужно побеседовать с кем-то из них тет-а-тет? - О, месье, проще простого. В этом случае я зову их по фамилиям. - Девушка сколько сексуальных партнеров было в вашей жизни? - Три ... А неее - девять, еще один случай вспомнила... Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица... Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!...))) - Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро! С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? Обама спрашивает своих советников: - Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдергивал! - Да не дай бог, господин президент... вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали? |
|
19.03.2014, 08:47 | #63 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: - Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит - лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело. Заходит в ванну, а там горячая вода... Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись! Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется! Второй уныло отвечает: - Спичка в жопе не горит… Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины! - Ну, раз вы настаиваете… – сказал Путин и загадочно улыбнулся. |
|
19.03.2014, 19:06 | #64 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Начальник жмёт кнопку и говорит секретарю:
- Леночка! Два кофе, пожалуйста... - Сан Саныч, Вы можете меня хотя бы в выходные, бл.дь, оставить в покое?! Отойдите от домофона!!! С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? |
|
20.03.2014, 20:16 | #65 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума, выпивают.
- Ну, як кум спр... дела? - Та, хреново: я без работы, жинка в Италии полы моет, дочка во Франции проститутка, сын замужем за немцем. - А всё москали кляти виноваты, говорили: не вступайте в ЕС, не вступайте. Знали ж, гады, шо мы на зло зроблим. |
|
21.03.2014, 17:37 | #66 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Абама Джону Керри: - Я не понял, за те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан… мы, что ?... Русским Крым купили !?
И еще вариант. Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас таки точно нет еврейских корней? - Нет! А к чему вопрос, Шимон? - Таки к тому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!! У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, чтобы понять насколько популярен премьер у народа. - Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу. Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. — Девушка, вы, кажется, что-то обронили. — Что? — Свою самооценку. Ну что, поехали ко мне, овца? - Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член? - А, Вам, извините, сколько лет? - 71, а что? - Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ... Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет **** эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! |
|
28.03.2014, 15:47 | #68 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер: - Не прокатило? Вычеркиваем... Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...." Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил. Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия? — Нет, бл@ть, насмотреться не можем.. — Папа, я девушка, а не посудомойка! — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ... Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: - Вы наверное в аварию попали? - Нет...чихнул в шкафу! - Доктор, я толстая и одинокая, шо таки мне делать? - Сарочка, шо вы такое говорите? Покажите, где вы толстая? - Ах, доктор, может, вам еще показать, где я одинокая?! — Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд! — Иди в жопу, я больше на это не куплюсь! |
|
29.03.2014, 15:45 | #69 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой - русский? — Нет, наш, украинский. — И как по-вашему "рука"? — Рука. — А "нога"? — Нога. — Хм… А "жопа"? — Дупа. — И это вы из-за одной дупы придумали себе герб, гимн и флаг? В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал. Очень символично - 25 мая гей-парад и Выборы президента Украины. А может это одно и то же? |
|
01.04.2014, 15:07 | #70 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой! Сидит мужик в баре, смотрит на стакан с виски и убито смотрит на него. Один из посетителей смотрел на это и решил пошутить, выхватил стакан и выпил. Мужик начинает плакать. Выпивший начинает успокаивать мужика: - Да не переживай так, я тебе еще сейчас куплю... - Да не в этом дело. Все хреново. Утром узнал, что жена уходит к адвокату и отсудила детей и имущество, с работы меня уволили, вышел из офиса угнали машину, пошел по улице украли портфель с документами и деньгами. А когда я на последние деньги купил виски и яду и хотел покончить с собой, подлетаешь ты и выпиваешь мой яд... Диалог ВВП и Обамы. Путин: -А Косово это как вышло? Обама: - Один раз не пидарас. Путин: А,ну да,тогда Крым второй раз как первый раз! Обама: Ой,а на третий раз жопу брить? Путин: Не сы,разок на х...ю крутану,да разойдёмся по Днепру! - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! Входит Дмитрий: - Пацаны, всем привет! В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю... Послали мелкого (5 лет) в магазин за хлебом, возвращается очень задумчивый и без хлеба. Почему не купил? Мелкий : А там на дверях написано "Требуется грузчик", а у меня его не было. Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы а№уели девки!!! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 07:56. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|