|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 29)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
29.06.2012, 10:31 | #281 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
*** Сначала ты радуешься,что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте. *** Склероз - классная вещь. Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, прочитал, посмеялся, забыл. |
|
29.06.2012, 12:11 | #282 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену плача записку: «Сначала хочу поиграть в «Арсенале», а потом в «Интере». Желание сбылось. Сначала он поиграл в тульском «Арсенале», а потом в бакинском «Интере».
Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose). Вовочка спрашивает у бабушки: — Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много маленьких. — Хорошо, подарю ей семечек. Студент рассказывает приятелям: — Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты... |
|
30.06.2012, 11:11 | #283 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! - Машенька, все было так прекрасно... - Лучше было пока ты молчал. - Почему? - Я не Маша Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное. Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!! Девушки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки. Почему у девушек при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся??! |
|
02.07.2012, 11:34 | #285 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме! *** Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем. Зaходит онa в aптеку и говорит провизору: - Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку. Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов". Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет: - А нaдолго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?! - Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило! *** Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Да. - Куда занести? *** - Как ты за один день умудрился столько накосячить? - Я рано встал. *** Сын курит дома в форточку, слышит - мать идет - сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит, он: - Мам, я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года! |
|
02.07.2012, 13:45 | #286 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет: «Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!!»
Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когда у тeбя влиятeльный пaпa. Помню, как я впервые разделся перед женщиной... Она закричала, и меня выкинули из автобуса. — Привет. Говорить можешь? — Могу. Лет с трех. — Сынок, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Бегу! Наша прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей. Разговор в семье математиков. — Почему ты мне изменила, Катя? — Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных! — Понятно, а столько раз зачем? — Сокращала погрешность. |
|
02.07.2012, 21:43 | #287 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ |
|
03.07.2012, 10:04 | #288 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте? - Ой, Сима! Даже не спрашивайте! *** Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут. *** Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе. *** Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день... *** В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз. |
|
03.07.2012, 13:17 | #289 | |||||||||||||||||||||||
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Хвастун, это просто улёооот! Слышала о применении спец лексики в семье иженеров-строителей: я ж ему сказала: -ВИРА! |
|||||||||||||||||||||||
|
03.07.2012, 14:12 | #290 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, поэтому мужчина старается все это сделать за один день. Блондинка спрашивает брюнетку: — Как у тебя с личной жизнью? Брюнетка: — Не спрашивай... Начинается на «п» и заканчивается на «ц»... Блондинка: — Вау! У тебя появился принц?! Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и эсэмэски. «Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов). «Математика — гимнастика ума» (Суворов). «Наука математика — царица всех наук» (Гаусс). «Высшая математика убивает креативность» (Фурсенко, экс-министр образования и науки РФ). — Почему зал заседаний Верховной рады Украины круглый? — А где вы видели квадратный цирк? |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 16:27. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|