|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 34)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
25.07.2011, 09:05 | #331 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все происходило? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну, я сверху, он снизу... --------------- Старый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир: - И давно ты тут служишь, дед ? - Ох, давно, лет с пятьдесят будет. - И всегда вот так постукивал молотком ? - Всегда, ох, всегда. - А зачем ты это делаешь, дед ? - Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь... --------------- Мюллер вызывает Штирлица: - Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на заднице Евы Браун? - Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли. - Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня. |
|
25.07.2011, 10:42 | #332 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
***
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Мужик: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его проглотил! Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают: - Ну как это удается - что за сила в этих бананах? Мужик: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!.. *** У плохого мужа даже рога растут из ж*пы. *** Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась! *** - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. *** Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. *** - Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить! |
|
25.07.2011, 12:18 | #333 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
— Света, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
— Вась, но мой муж не хочет с тобой знакомиться! ---------- — Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? — Не болтай много! Пили решетку. |
|
26.07.2011, 10:07 | #334 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".
Ответы вpачевателей: 10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок! 1000 г. н.э.: Коpешки - еpесь! Молись! 1789 г. н.э.: Молитвы - для непpосвещённых людей! Выпей эту микстуpу! 1900 г. н.э.: Микстуpы - шаpлатанство! Пpими эту таблетку! 1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик! 2011 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок... ------------------------ Фapмaкологи России изобpели новейшее paдикaльное сpедство пpотив облысения. Стоит лысому выпить флакон этого сpедства, и одним лысым станет меньше |
|
26.07.2011, 11:27 | #335 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
*** - Алло! Ты чего так поздно не спишь? - Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке… - Так бы и сказал, что ты на порносайте… *** Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо. *** - Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Экс-пи. - А стала? - А стала Виста, бэйби! *** - Передай, пожалуйста, простой карандаш. - Конечно, держи. - Так ведь это красный... - Значит, красный - это для тебя уже сложно? |
|
26.07.2011, 13:44 | #337 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Встречаются два соседа.
— А ты знаешь, что профессор с третьего этажа — гей? — Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор. ---------- У женщины спрашивают: — Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? — Ну и что? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин... |
|
26.07.2011, 14:39 | #338 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
В один из коллективов где работают только женщины, зашел продавец фалоимитаторов. Открыл чемодан и начал показывать товар. Каких там только не было, и красные и зеленые и с пупырышками и без, и толстые и тонкие.
Одна девушка краснея и стесняясь: - Скажите а вон тот, серебристого цвета, сколько стоит? - Извините девушка, это мой термос, он не продается. |
|
26.07.2011, 19:29 | #339 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... - Шпрейхен зи дойч? - Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь? -------- Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает: - Что вы за мной без конца ходите? - Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой. -------- Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.. об его занавэску не вытирал!!! |
|
26.07.2011, 19:42 | #340 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Едут в автобусе шикарная леди в короткой юбочке и грузин с шикарным перстнем с большим камнем. Грузин пялится на ее ножки она на его перстень. Первая невыдерживает блондинка, кивает на его перстень: "Стекло?". Грузин салатывая слюну едва дыша: "Ага, стЭкает...".
|
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 22:28. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|