|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 32)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
18.07.2012, 12:08 | #311 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Путана-феминистка платит сама за себя.
Разговаривают приятели. — Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. — А как насчет дерева? — А вот с деревом я разведусь. В России нет понятия «нельзя» — есть понятие «дорого». Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему — белочка в колесе... |
|
19.07.2012, 10:18 | #312 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
*** Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя! *** - Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть... *** Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся. *** Приходит мужик к колдунье: - Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут! - Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... " - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот! *** Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!" *** Еду я такой на Феррари, и вдруг… Будильник! *** Все гаишники спрашивают: "ТЫ ПИЛ?"....Хоть один бы спросил: "ТЫ ЕЛ?" |
|
19.07.2012, 13:06 | #313 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Вася, ты помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно, помню, Семен, ты так жаловался, так жаловался... — А помнишь, как она у меня в сорок втором болела? — Конечно, помню, разве такое забудешь... — Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит! Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь говорит: — Того, кто меня удивит, отпущу, остальных съедим. Каждому дали по два металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой — и они не падают. Идет к французу. Тот при помощи двух мизинцев жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит и говорит: — Русского отпустить, остальных съедим. Его спрашивают: — Вождь, чем же он вас так удивил? — Он один шарик сломал, а второй потерял. Мужик рассказывает приятелям: — В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в негритянском квартале! — За что? — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного. |
|
19.07.2012, 23:04 | #314 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Прислал приятель (кстати еврей, он такие анекдоты коллекционирует):
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? ----- Спрашивает один еврей другого: - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? ----- - Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!. - Моня, зачем? - А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои! ----- Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Таки шесть пар рук! Боже ж мой, от кто любил поговорить... ----- Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена. В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать..... |
|
19.07.2012, 23:58 | #315 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол сто рублей.
-У меня обследование стоит тысячу, - говорит профессор. -Ах извините пожалуйста! Мне сказали, что пятьсот. ***** Гримасы эволюции. В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и приносил жертву богам. А теперь достаточно вымыть машину. ***** Утром после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову. ***** Хакеры взломали бортовой компьютер МиГ-45 и теперь у нашего истребителя бесконечные патроны и жизнь. ***** У каждой домохозяйки есть свои маленький секретик. Например, Зоя Анатольевна выводит пятна муравьиным спиртом, а Татьяна Филипповна отравила мужа. ***** Девочка так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку. ***** У чеченских мальчиков в семь лет выпадает молочная борода. ***** Дальнобойщик-импотент доставляет груз на сутки раньше. ***** Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это - красть у детей! ***** -У меня две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? ***** Неловкое молчание нарушалось лишь стонами и скрипом кровати. |
|
20.07.2012, 10:44 | #316 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра". *** Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи. *** Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу! *** Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать, у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи. |
|
20.07.2012, 12:04 | #317 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович сказал — вас до дома довезти... Девушка: — Боже, как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки... Сережа: — Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка... Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее». Дон Кихот: — Санчо, ты мне друг? Санчо: — Нет уж, Дон, хватит! Давай до женщин доедем! Разговаривают приятели. — Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! — А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла... |
|
20.07.2012, 18:03 | #318 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Это напомнило два анекдота... Заходит мужик в бар и просит бармена налить 50 рюмок водки... Тот наливает, тогда мужик просит убрать первую и последнюю. Бармен удивляется зачем. Мужик поясняет: - Первая и последняя плохо идут... Заходит мужик в магазин и прашивает у продавщицы: - У вас сегодня водка свежая? - А как она может быть не свежей? - Ну не скажите, вчера у вас брал и выпил пять бутылок, так поплохело, видно несвежая... |
|||||||||||||||||||||||
|
20.07.2012, 18:20 | #319 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Арекусэй, ну раз пошла такая пьянка! Анекдот давешний, на сегодняшний день не так актуален, но из песни слов не выкинешь.
Маленькая девочка, ростом с едва ли не с прилавок, встает на цыпочки и, протягивая продавщице деньги, говорит: -Тётенька! Мне 7 бутылок водки! Продавщица, посчитав что родители отправили девочку из-за собственной занятости, укладывает в авоську бутылки и спрашивает девчушку: -А тебе не тяжело будет? -Вот и я думаю, может две здесь выпить? |
|
20.07.2012, 20:41 | #320 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
ну раз действительно пошла такая пьянка и пятница опять же ж, то и я туда же
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. Как вы водку разольете, так она и развезет. Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя! Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... Ящик водки, который все это время удерживал в заложниках семью из Оренбурга, был сегодня обезврежен местным отделением милиции. Кто к нам без водки придёт, тот за родимой и побежит. Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья... Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду... - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 18:11. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|