|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 33)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
20.07.2012, 21:33 | #321 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Поздно ночью "глава семейства" возвращается домой вдупель пьяный. Заходит в прихожую, спотыкается падает, на него падают лыжи сына, сыплются из шкафа пустые трехлитровые банки...Вбегают испуганные домашние, папаша еле-еле поднимает голову:
-Ну, что? Не спится без папки-то? - Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки? - Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с неху...во-с!... Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х%й с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!! |
|
22.07.2012, 15:48 | #322 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІАлаверды... - А вот девочка Таня она не курит и не пьет... Девочка осипшим голосом: - Не могу больше, не лезет... |
|
23.07.2012, 10:53 | #323 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
*** - Дорогая, этот суп я испёк сам. *** НЯША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля) *** - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. *** Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту… |
|
23.07.2012, 17:23 | #324 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то. В посольстве на оформлении визы: — Наркотики употребляете? — Я законопослушный гражданин! —Значит, так и запишем: в зависимости от страны пребывания… Объявление: «Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (Неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)». Блондинка прибегает к врачу: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Внучек, помоги написать смс-сообщение. — Ну, давай, бабуля, что писать-то? — Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!». Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в Интернете, пока Правительство России не распорядилось создать открытый, регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов. Мальчик, постигший азы игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы. Приемные дети Анджелины Джоли подольше притворяются грудными. |
|
23.07.2012, 22:15 | #325 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с... Полковник спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, Вы вчера надолго уединились в саду с дамой. - Да. - Ну и что вы делали? - Сначала положил руку на плечо. - Восхитительно! -Потом на грудь. - Ну и как? - Тепло, мягко, приятно. Потом запустил руку под подолд... - Ну и как? - Ну что Вам сказать, полковник. Вы когда-нибудь кормили лошадь с рук? Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою первую учительницу? - Первой у меня была медсестра. Кстати, у меня тоже! |
|
23.07.2012, 22:42 | #326 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Бал. Все танцуют, тут одна дама подходит к поручику Ржевскому и, чтобы начать разговор, спрашивает:
- Поручик, скажите, а как вы обходитесь без женщин, когда маневры или война? - Лошадей имеем... - Фу, как низко!... - Ну не скажите, телегу подставляли... ----- Ну бал. Полковник предупреждает: - Господа, особенно вы, поручик, вы боевые офицеры и всякое крепкое слово может вылететь, но тут дамы, могут и в обморок упасть, держитесь... Ну все держаться. Одна дама спрашивает поручика Ржевского: - А за что вы этот орден получили? - Ну, едем мы в разведку. Смотрим слева французы, ну думаю пи... То есть прорвемся... Затем справа французы, ну думаю пи... То есть прорвемся... Смотрим спереди и сзади французы, ну думаю пиз%#ц... Тут дама падает в обморок. Поручик машет платком над лицом и извиняется: - Извиняюсь, мадам, х#%ню спорол... |
|
24.07.2012, 12:47 | #327 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту. В графе анкеты «семейное положение» гордо написал: «сверху». Ты устал от рутины и хочешь перемен? Иди работать в школу! Там перемены каждые 45 минут! Парень — девушке: — Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, грудью... — Идиот! У моего отца нет груди. — Я так и сказал. — От моего сотового оператора пришла СМС: мол, теперь вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но, боюсь, у меня печень не выдержит... |
|
24.07.2012, 18:26 | #328 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
К отпускному периоду подборочка
В Турции в гостинице тур группа проездом в Грецию. Ну и наши мужики как обычно решили "отдохнуть". Пришли к администратору - Слухай мужик, дай стаканы -Бардак? -Та не, бардака не будет, выпьем по 100 грам и разбежимся -? -Так дай стакани! -Короче минут десять убеждали адм. что никакого бардака, пока не пришел переводчик и не объяснил, бардак по- турецки стакан. И дальше о странностях турецкого языка Оффтоп И просто анекдотик: Поехал с утра кататься на велике. Проколол заднее колесо. Прикатил велик домой, сел на сеструхин велик - поехал покупать камеру. Камеру купил и на обратном пути опять проколол заднее колесо только уже на велике сестры Вечером в гости приезжает девушка. Все старые презервативы выбросил, купил новые... а на душе все равно как-то неспокойно.. |
|
25.07.2012, 12:02 | #329 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте надпись: "О! Другое дело!" *** - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? *** - Неудобно спать с тремя котами на одном диване. - Ну и уйди! - Почему это я должен уйти?! - Так тебе же неудобно! *** - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. *** Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём! *** Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа. |
|
25.07.2012, 17:42 | #330 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
— красивый и умный — кобель; — красивый и верный — раздолбай; — умный и верный — ботаник; — умный, красивый и верный — гей. Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты: — красивая и умная — неверная; — красивая и верная — дура; — умная и верная — страшила; — умная, красивая и верная — мама. Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать. Разговор в чате. — А какой у тебя рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь? — А вешу еще меньше, всего 120. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 18:09. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|