[Sally]

[Lero]

Забавная история, смеялась

"Приехали в гости к бабушке (ей 90+). Дети тараторят новости, бабушка сидит за столом, я напротив. На столе - газета с почти заполненным сканвордом. Думаю - респект! Мне бы так, в 90!
ШО?!? В центре сканворда размашистым почерком вписано слово "ПЕНИС"!
Слово вроде литературное, но для сканворда таки жестковато...
Может, это сканворд медицинских терминов? Нет, рядом слова обычные, никаких женских органов не вижу (составитель явно не оставил бы П. в одиночестве!)
Хочется рассмотреть получше - но бабушка на газету локоть поставила! (пакостник внутри меня уже предлагает выдрать газету с криком "Обожаю порносканворды!").
Таак... Стрелочка к П. идет отсюда... В квадратике - три слова, первое - "Хоббит"... Хоббит?!? Хоббит - Пенис?!?
Тут я уже не выдерживаю, издаю какой-то хрюко-всхлип
- Папа, ты чего?
- Эээххрррр... - пытаюсь не заржать и как-то выкрутиться. - Это я шутку вспомнил!
- Так расскажи!
- Не мммогу! - и ржу по-лошадиному, представляя грозного хоббита с таким красноречивым именем.
В глазах коханой супруги - вся мировая скорбь, выражение "убила бы 15 лет назад - уже вышла бы!" Иду на кухню - а то при виде сканворда опять ржать начну. Надо разгадать этот бред. Хоббит из пяти букв - или Фродо, или Мерри. Но от букв П и Н вниз шли длинные слова... Значит, таки хоббит П.!
А вдруг это Пиппен? Пипи-пен! Имечко-то странное! Вдруг Толкиен так пошутил! А в вопросе сканворда три слова, и это должны быть: "Хоббит Пиппен (пошл.)"
С видом мега-Друзя иду обратно за стол. На сканворд не смотрю, чтобы не ржать. Но уже через пару секунд внутренний Друзь заявляет: "Хоббит Пиппен (пошл.)" = Пенис? Серьезная заявка на идиотизм года! Звоните 03!"
Опять пытаюсь рассмотреть сканворд... Газета в метре от меня, но оставшиеся два слова вижу хорошо, сомнений нет. И это - па-ра-ра-рам! - Адриано Челентано!
Мозг сломался: почему "Хоббит Адриано Челентано" - это Пенис? Википедию, что ли, почитать - что у него там за шведская семья на шведской стенке???
- Бабушка, можно я газету посмотрю?
- Конечно, Димочка!
Только теперь замечаю, что буквы у бабушки слегка пляшут. И во многих местах "е" похоже на "с"...
А в квадрате вопроса - не "хоббит", а "хобби". Просто описка - добавлена очень похожая на "т" рукописная карлючка...
"Хобби Адриано Челентано" = Пение!..
Буду приезжать к бабушке почаще! Хоть и "за дурною головою", но настроение поднял капитально!

[Liding]

[Liding]

[Liding]

[Sally]

Cowboy посвящается.....

[Liding]

У нас на работе в кабинете завелась мышка. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской половины комнаты, со всеми присущими последствиями: зелезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья.
Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и,уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица баба Нюра, приходящая убирать комнату поздно вечером.
В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: «ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ».
Наутро - отравы нет, мышка бегает уже внаглую, чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю - зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла фразу:
- Ну, у тебя ума-то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет...

[Liding]

[Lero]

Увидела сегодня фоточку, в блоге, который постоянно читаю.
Вот эту



С датой 15.06.2017 ,г Киев и забавной припиской "Еще один слабак сдался!"

И вспомнился мне чудесный опус от Славы Сэ. Вот этот.


Декаданс. Зимний.
Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки. Это единственный способ однажды в марте уделать хвоей коридор, лестницу и в дверных проёмах, насыпав характерные могильные холмики.

Хорошо выдержанная ель к мусорнику приезжает гладким рыжим скелетом. Подмести за ней подъезд не сложно, это каких-то пицоттыщ взмахов веником и 50%-й износ организма. За время подметания можно подружиться с соседями, соскучиться по домашним. А некоторых даже забыть и потом по любви жениться на незнакомке, удачно проживающей в вашей же квартире.
Кроме социального, никакого смысла в подметании лестниц нет. Всё равно иголки будут выползать из ниоткуда, как умирающие, но в целом бессмертные тараканы. Это их романтическая миссия, до августа напоминать про последний ёлкин путь.

Есть, впрочем, старый индейский способ - бросаться ёлками в окно и в ночь. Мало кто знает, как исполнять эту традицию.
Одни говорят, надо дождаться темноты, и со словами «господи, я не виноват» швырнуть ёлку два раза в батарею, потом уже попасть в окно. Если окно было со стеклом и закрыто, гадание на ёлке считается оконченым. Если всё выбито ещё о прошлом годе, сторону света где ждёт суженый укажут подсказки с улицы.
Другие наоборот, говорят, ёлками в окно бросаться надо по направлению с улицы. Благо, немало этих красивых деревьев сейчас набросано по мусорникам.

[Liding]