|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 51)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
12.03.2012, 17:34 | #501 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
«А вдруг даст?» — подумала Любовь.
«Должна дать!» — ответила Надежда. «Конечно, даст, куда денется!» — подтвердила Вера. — Пива нет! — сказала строго буфетчица и захлопнула окошко. Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски. Дочь: — Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги. |
|
13.03.2012, 11:19 | #502 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
*** В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. *** Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! *** Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает: - А вот вы кем работаете? - Кардиохирургом, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20000$ за операцию. - Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят... - Хочешь так же как я заработать? - Хочу... Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок: - Перебирай! |
|
13.03.2012, 12:33 | #503 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Блондинка жалуется подруге:
— Мужчины — они такие ветреные, такие непостоянные! Сегодня один целует, завтра — другой... — Ума не приложу, как разобраться в этом современном искусстве? — Да очень просто! Если нагадил под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Если позвонил, а потом нагадил — это перформанс. На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки: — Ты как? Наливает. Через три рюмки: — Ты где? Наливает. Через три рюмки: — Ты кто? Питерские гопники настолько интеллигентны, что, прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке и угощают семечками. Новости спорта. Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов. |
|
14.03.2012, 04:09 | #504 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Что то навеяло другой анекдот. "Мужик умирает, ну как водится попал в рай, ибо вроде не грешил. Тут его мужики зовут: - Третьим будешь нектар пить? - Да завсегда. Ну налил они, все хлопнули по стакану нектара и тут мужик пропадает. Ну остальные подождали, потом все же разлили по стаканам, только подняли и тут мужик снова появляется, хлоп стакан и опять исчезает... Так посторяется раза два, тут муужики не выдерживают и тут же ка только он появляется спрашивают: - Ты чего исчезаешь? - Да реаниматологи..." (С) |
|||||||||||||||||||||||
|
14.03.2012, 09:40 | #506 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки клитор кaк дыня! - Дa ты что!? Врешь! - Пошли покaжу... Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит: - Дa не, обычный клитор... кaк у всех. - Да ты лизни... *** Сидят два админа, грустные, тупо смотрят в монитор. Заходит третий: - Чего такие грустные? - Да вчера пиво пили… и пароли меняли… *** Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы… Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мэм. *** Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!" - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!" *** Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени. *** В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон. |
|
14.03.2012, 17:48 | #507 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Встречаются приятели. Один у другого спрашивает:
— Что у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… — Тебе на лицо? — Нет, себе на ногу. — А твое лицо? — А мое лицо решило над этим посмеяться… Военный познакомился с блондинкой. Завязался разговор. Он: — У меня в роте было 83 человека... Она: — Правильно говорить «во рту». — Кто сожрал мою жену?! — кричал пьяный Иван Царевич на французском корпоративе. Муж и жена в постели. — Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса... — Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше! — А почему на две? — Я хочу потом еще минутку вздремнуть. Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку... |
|
15.03.2012, 09:52 | #508 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!
*** - Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте. *** - Ты говорят замуж вышла? - Стрельнула глазками, не бросать же раненым... |
|
15.03.2012, 13:11 | #509 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Разговор двух подруг.
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. — Изнасиловал?! — Нет, сбежал... Встречаются два одессита. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? — Нет. А кто он? — Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям. Приходит Вовочка из школы расстроенный, подходит к отцу и говорит: — Учительница задала написать сочинение на тему «Как я провожу выходные». Отец его успокаивает и дает совет: — А ты пиши вместо «выпивка» — «книжки», вместо «девки» — «рыбалка»... Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница «пять» поставила. Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает: «В выходные дни с утра, как только мы с отцом встаем, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда сумка полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор чинит свой крючок...». Женщина делится с подругами: — Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника — лишняя копейка в доме не помешает. Наличие парня у девушки зависит от того, кто спрашивает. |
|
15.03.2012, 20:29 | #510 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Вчера в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши"
Кукловод случайно ударился головой о стол, Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали..... ***** Один мужик радостно говорит другому: -Представляешь, у меня сын родился!!!!! Сын!!!!! После 6 дочерей у меня наконец то сын родился!!!!!!!! - И на кого он похож больше, на тебя или жену? - Не знаем. на лицо мы еще не смотрели..... ****** Старушка в магазине покупает рыбу: -Внучек, у вас рыбка свежая? - Ну бабуль она живая.... - Я то же живая..... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 05:34. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|