|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 48)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
26.09.2012, 16:08 | #471 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
arkadii,
Только коротенькое P.S. от местной аборигенки Согласно «Краткому словарю жаргонной лексики» Леси Ставицкой лексема «підарас» в украинском языке значит «никчемный человек, действия и поступки которого вызывают раздражение», то есть это слово утратило свое первичное значение «гомосексуалист». Но это очень популярное у нас словцо, особенно в результате его популизации в следующем стишке, широко гуляющем по Всий Незалежний: "Спасибо жителям Донбасса За президента- пидераса!" и немного менее известного виршика ( стишка)Юзьо Обсерватора "Вбий підараса!" направленного против той же личности Ой! |
|
27.09.2012, 10:05 | #472 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет. *** Мужчина и женщина на заправке. Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях. Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике. Она: - Аналогично. Поставила не на того козла. *** Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу! *** Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... |
|
27.09.2012, 16:16 | #473 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Муж и жена в постели. Муж страстно шепчет жене:
— Всегда говори мне, когда испытываешь оргазм... — Ты же сам просил никогда не звонить тебе на работу! Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже побывала моя жена? Если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если вы по-настоящему любили бы первого, то второй не появился бы. — В какой момент человек становится взрослым? — Когда ему вместо «вот, умничка, хорошо поел!» говорят «вот, гад, опять нажрался!». |
|
27.09.2012, 16:29 | #474 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ |
|
27.09.2012, 16:43 | #475 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью. - A этo кaк? - Буквaми! - Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу? Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет. Объявление: Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus". У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться. - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! Волк, заяц и хомяк решили слетать в Китай. Волк: - Меня в Китае будут называть вуй. Заяц: - А меня зуй. Хомяк: - А я тогда вообще не поеду... Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю. Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: ''Вроде, чисто..'' Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок водорослей На уроке литературы: - Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. - это не радио! - Чего орёшь? - Там паук! - И чё? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична! Золотое правило блондинки: не знаешь что сказать - улыбнись и поправь лифчик Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? |
|
27.09.2012, 19:22 | #476 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ |
|
28.09.2012, 01:38 | #477 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? Приходит мужик в поликлинику к терапевту: -Доктор! у меня в последнее время вместо двух нащупывается еще одно....Доктор обследовав отправил к хирургу. тот пощупал и отправил к онкологу.онколог искал. искал и попросил еще зайти как появится. Выходит мужик. а на встречу знакомый: –Петро! Ты чего захворал? –Да нет! Просто до работы был час свободный. решил яйца по массажировать! Отец в панике звонит врачу: - Что делать??? Малая напилась зелёнки. - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать??? В трубке смех врача: - ФОТОГРАФИРУЙТЕ! Из анкеты одного кандидата на работу. Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить: Наверняка мало кто знает, что есть Голубые пингвины. Их называют так же Австралийские, малые голубые или пингвины-«эльфы». - Рязанские девушки, Вы так прикольно одеваетесь! Что с раздеванием такие проблемы, я не понимаю? Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка - 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие - 500 рублей в час! - Да я вас сейчас!! - Меня - 700 рублей в час!!! Разговор в курилке. - ...Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду!.. |
|
28.09.2012, 10:13 | #478 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов:
"1. Выключите компьютер..." *** - Как дела на работе? - П...ец за...ли! - Палец зажали? *** Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком. *** - Сынок, с Днем защитника отечества тебя! - Да ладно, пап, может я еще поступлю. *** Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. *** - Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы? - Потому что я альпинист, сынок. - А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"? - А это, сынок, для преферансистов... *** По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать. *** Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой. *** Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого!" Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка: "Ну что, теперь догадались?!" *** Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!.. |
|
28.09.2012, 15:57 | #479 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Она сказала мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей.
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасцука и Хулимяу! Американцы говорят «Сделaй или сдохни» (Do or die), a русские «Сдохни, но сделaй». У русских даже смерть не является уважительной причиной. Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — черный? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь! Врачи делятся на три категории: 1. Врач от Бога. 2. Врач — ну, с Богом! 3. Врач — не дай Бог! - Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть? Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает... Президент объявил выговор трем министрам. А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад. Происшествия: — Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа». |
|
28.09.2012, 17:16 | #480 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Богатый россиянин может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
— Говорят, Виталий Кличко завершил карьеру. — Чью? — Кем вы работаете? — Понимаете, у меня очень древняя профессия... — Вы президент Белоруссии? — Dо уоu sреаk Еnglish? — Yеsли бы... — Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы. — О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 23:54. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|