|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 25)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
17.04.2013, 13:44 | #241 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
У древних римлян клиенты также голосовали по указке своих патронов, императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. — Ну что, сынок, тебя тут не обижают? — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак, наверное... — Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?! — Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю. Подмосковный дачник Иван Иванович обнаружил в своем саду змею, схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения. — Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом? — Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали. На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы мне сказать, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене. — Каким образом, поясните. — Согласно Уголовному кодексу РФ обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. |
|
17.04.2013, 20:18 | #242 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо? - Положи мандарин на место! - Дай мне простой карандаш. - На, держи. - Но он же красный! - А что, красный для тебя слишком сложный? В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! Звонок в полицию : - Спасите! Злая кошка зашла в комнату! - Не беспокойте нас такими пустяками. А кто это звонит? - Попугай. - Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. - Настроение поднимает? Чего-то не замечал. - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь. Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите! |
|
18.04.2013, 15:45 | #243 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой окровавленный пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё, бл...ь, сделала? Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pi.dish. - Chestnoe slovo. Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" говорит "классика". А невоспитанный - тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: - Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт! Артемон: - К тому же еще и зоофил. Пьеро: - Гомосек! Адвокат: - Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу, деревья любит. Буратино тихонько: - Бл....ь, только этого мне не хватало... - А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! - Это будет ж@па.. - Быстро ты выход нашел! Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очёчках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент(протирая очёчки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п...ду еще на два месяца. |
|
18.04.2013, 16:44 | #244 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Большинство россиян не против того, чтобы чиновники ездили с мигалками, но за то, чтобы это были мигалки автозаков.
Молодой человек пришел к судье: — Ваша честь, я бы хотел жениться. — Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет? — 22, ваша честь. — Хорошо, а невесте? — 15. — Пятнадцать? Но это невозможно! Это против закона! — А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью? Военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки. По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю... На венок. По деревне бегали евреи и пугали крестьян обрезами. |
|
18.04.2013, 18:13 | #245 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
В IKEA:
- Это отдел возврата? - Да, что вы хотите вернуть? - Я хочу вернуть вот это... - А что это? - А я не знаю. Пока собирал это было креслом, тумбочкой, а в какой то момент даже первый канал ловило... Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ??? Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги @бем. Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! А по соседству на полянке выпивают уволенные директор АвтоВАЗ и его зам. Директор и говорит, показывая на результат выхода с конвейера: - Я же тебе говорил - земля прОклятая... Экскурсовод в зоопарке: -... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте! Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал её телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис.". Она из чисто женского любопытства спросила, как я её называл. Потом так задумчиво: - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера??? |
|
21.04.2013, 16:49 | #247 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Слушай, в слове "хитровы...ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю... - А что? Резюме составляешь? - Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл....ях? - Точно, давайте о бл...ях! - Начальник, бл...ь, работой, бл...ь, завалил выше крыши, бл...ь! Доктор, а почему я еще жив? - Эмунальный феномен. - А по человечески? - х..й его знает. Женщина обpатилась в милицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать. Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие, например? - Не убий. - Нет, нам это не надо. Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие, например? - Не укради. - Нет, нам это не надо. Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие? - Не прелюбодействуй. - Нет, нам это не надо. Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Почем? - Бесплатно. - Тогда дай нам десяток… |
|
22.04.2013, 13:28 | #248 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Вовочка, что такое «светит, но не греет»?
— 15 лет строгого режима. Детей пугают дядями, дядей — детьми. Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке. — Венера непригодна для жизни! — В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же. — В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов. — А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей. |
|
22.04.2013, 13:30 | #249 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Дача — это место, где все превращается во фрукты или в овощи, а человек становится раком.
— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил! — А ты-то ему зачем? Махнуть на курорт рядовому россиянину проще всего рукой. Никогда иностранцам не понять, как это можно — начистить репу двум хренам или настучать по тыкве двум перцам. |
|
23.04.2013, 12:49 | #250 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты на конкурсе «Мисс Россия-2014» победил Анатолий Вассерман.
Фотограф на свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они — невеста и ее мама. Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бегали за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы, футболку... Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. Муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: — Так... И куда это ты собрался?! — Серега, ну и как Машка в постели? — Нормально, помещается. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 11:56. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|