[Арекусэй]

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно, шучу. Посмотри на себя. Какая ты нах@й красавица.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[never2late]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну, Путин задумался. Вдруг в кабинет забегает министр обороны :
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну, во первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а, во вторых, пока Россия пьёт - она непобедима!

[Арекусэй]

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи#ды получит!

Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

[Арекусэй]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.

[Подарок]

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
***************
Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”.
******************
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
******************
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: “Во-первых... во-вторых...” А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Енто чтобы если кто не понял – сразу пятью пунктами в рыло.

[never2late]

Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.

Изя заходит в гости к своему соседу к Абраму. А тот сдирает обои со стен.
- Что, Абрам, ремонтик затеяли?
- Нет, переезжаем.

[Арекусэй]

Очередная встреча Лаврова и Керри.
Керри жалуется Лаврову:
- Ты знаешь, у меня что-то последнее время постоянно голова кружится и подташнивает....какое-то непонятное состояние..
Лавров:
- Так ты не заметил? Это мы вас все это время на х*ю вертим!

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю.... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ??? Все равно ведь , руки об жопу вытираешь...

Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово б%ядь это запятая.

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего..

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот де@ил ещё и поёт...

Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене — трепещи женщина, твой конец пришел!

[never2late]

Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают, что делать.
Немец: - Хай Гитлер!
Один ребенок вытянул руку.
- Это мой! - обрадовался немец и забрал.
Русский уверенно взял одного ребенка и на выход.
Еврей: - Постой! С чего взял, что это твой?
Русский: - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался!

[Арекусэй]

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил...

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ???
— И все на наших мышах!

[Арекусэй]

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта...

Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г*ндон — это постоянная черта характера... на всю жизнь!

— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Ах, как жаль

Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…