|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 45)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
24.10.2013, 07:59 | #441 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Живу на 4-ом этаже.
Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина… и явно намерен разорить гнездо ласточек… Я затаился, и как рявкну на весь двор: "Брысь отсюда, сволочь! Ты что, *** делаешь?!" Результат: — Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; — Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что засверкали пятки; — Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; — А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой… … И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ. |
|
24.10.2013, 13:34 | #442 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик... На чьей свадьбе? — Да на своей свадьбе! Ты сегодня женился. — Я женился?! А кто она? — Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. — Как хоть ее зовут? — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): — Чиполлино?! — Ты вообще помнишь, что вчера было? Тебе не стыдно?! — Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о случившемся. Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: — Почему нищие, когда они неплохо живут? — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже... — бормочет муж. |
|
24.10.2013, 14:42 | #443 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Отдел кадров.
- Что можете делать? - У меня много профессий. - Нам нужны сварщики. - Я сварщик высшего разряда. - О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. - Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем? - Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь… Ограбили чувака,тот вызвал полицию...из показаний: "Не,ну я утром проснулся,чё,пока проснулся-подрочил-обычное дело,пошел зубы чисить,чё,пока шел-подрочил,обычное дело,ну,вот,стою зубы чищу-дрочу,чё,обычное дело,тут в дверь кто-то позвонил,я открывать пошел,пока шел-подрочил,чё,обычное дело,подошел-спросил кто?-ответили почтальон. Ну я начал дверь открывать,пока открывал-подрочил,чё,обычное дело.... Открыл,мне по башке кааак п-данули я упал и сознание потерял...одного вспомнить немогу... Полицейские (с надеждой) Подозреваемых???? -Да неее...подрочил,пока сознание терял, или нет! - А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям? - Да, мы ведь все чьи-то дети… Хочу выйти замуж, назло бывшему. Маша, 5 лет. Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал. КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ Когда девушка бросает парня и старается его не обидеть, она говорит что-то вроде: "ты хороший парень, давай останемся друзьями, дело не в тебе, дело во мне". Знаете что, девушки? Это не работает! Но я нашел универсальный рецепт для расставаний. Девушка просто должна сказать: "Давай расстанемся, у тебя слишком большой член". И парень такой: "Что? Почему? А, член большой, ааааааееееееееееее". Что примечательно, рецепт в обратную сторону не работает. "Мы не можем быть вместе, у тебя огромная ...". Не работает, я пробовал … |
|
25.10.2013, 16:25 | #444 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Парень знакомится на улице:
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу поедем к вам? — Нет проблем. Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, собирай вещи и убирайся. В нашем детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок в саду — ты плачешь и умоляешь, чтобы он тебя отпустил. Нынешним детям проще. Достаточно крикнуть: «Спасите, педофил!» — и уже дядька плачет и умоляет. Совет на женском интернет-форуме: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение — значит, честный, если нет — значит, изменяет». Комментарий: «Гори в аду, гадина! Мой ни на что не пожаловался, сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу». Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие — стоят в десять раз дешевле и не гаснут. Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «Ты мне всю жизнь испортил!». |
|
25.10.2013, 21:52 | #445 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Сердце лифчик рвет на части, где ж ты бродишь, моё счастье??
***** Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы. Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает... Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею... |
|
26.10.2013, 12:30 | #446 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Женщина приходит к доктору, все избитая,кровоподтеки, ссадины:
- Доктор,помогите мне! Муж, когда выпивает, избивает меня до полусмерти,я не знаю что мне делать,боюсь когда-нибудь убьет! - Думаю, я могу вам помочь, в следующий раз, готовьте к его приходу отвар ромашки и как только муж зайдет в дом-начинайте полоскать горло. Дама ушла,прошел месяц-женщина возвращается в прекрасном настроении, на ней ни одной ссадины и побоев: - Доктор вы кудесник! Я вернулась вас поблагодарить, но как это работает? - Видите, как иногда полезно не пиздеть! Извиняюсь за "французский", но без него не так звучит |
|
26.10.2013, 21:04 | #447 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Дочка с матерью стряпают на кухне:
- Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины? - Сексуальное доця....сексуальное!! - Это как? - Это когда ее никто не домогается!! ***** Элитный котеджный городок. Супруги собираются на свадьбу. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подъезжает такси. Только мужик выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Женщина пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу. Женщина, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, типа пошел пожелать любимой тёще, ....спокойной ночи... Спустя несколько минут, мужик выходит из дома и садится в такси. - Петенька, чего так долго? - Прикинь, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука... Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор! |
|
26.10.2013, 23:41 | #448 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток ху@рит внук перед дискотекой...
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. -Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! Почему тут памятник поставили, почему не у нас? Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин! -Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!" |
|
28.10.2013, 17:22 | #449 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет еще хуже... — Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Ну, охотой нам не прокормиться. — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это же фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео. Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!!!» Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из нее. Но не стой на пороге... холодно... |
|
28.10.2013, 21:19 | #450 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
О-о-очень старый анекдот, но вдруг кто не знает? Итак:
Мужик приходит на работу с синяками-ссадинами. Коллеги поинтересовались: что случилось? А он рассказывает: - Иду я по парку, а впереди молодая парочка влюблённых. Вдруг девушка говорит: "Ой, у меня щёчка болит!" Парень поцеловал. - "Ой, уже не болит!" Через 10 шагов: "Ой, у меня губки болят!" Парень снова поцеловал в "больное" место. - "Ой, уже не болят!" Тут я не выдержал, подхожу и спрашиваю у парня: - Простите, а вы геморрой не лечите? В офисе ТНК-BP один клерк в 17-00 поднимается с рабочего места и уходит домой. Коллеги странно так посмотрели на него - ведь уходить раньше восьми вечера не принято. На следующий день история повторяется. На третий день не выдерживают и говорят зарвавшемуся коллеге, что не принято в 5 с работы уходить. А он им: - Да отстаньте от меня, я в отпуске! Разговаривают в бане два начальника. Один: - Представляешь, я своим 2 месяца зарплату не плачу, а они, сволочи, всё равно на работу ходят. Второй: - Во-во, и я о том же. Может, платный вход сделать? |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 00:08. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|