|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 42)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
10.10.2013, 12:51 | #411 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Студент наскрёб денег на 3 грецких ореха, пришёл в общагу, первый разбивает - пустой, второй - тоже... Третий - а там сидит такой большой червяк в кепке и ехидно спрашивает:
-Абыдно, да? Муха залетела слону в хобот и вылетела через задницу. Говорит: "КАЙФ!" Ещё раз повторила действие. На третий раз слон подумал и заткнул хоботом задницу. При этом добавил: "ВЕЧНЫЙ КАЙФ!" По указу Зурабова открыли сеть магазинов для пенсионеров с льготными ценами. Купил там дедуля консерву из слона. Открыл дома, а банка пустая... Возмущённый вернулся в магазин и требует разъяснений. Продавец ему отвечает: – Понимаете, туша слона большая, а нарезает её автомат. Видимо, вам досталась ДЫРКА ОТ ЖОПЫ... Романтическое знакомство: – Девушка, как вас зовут? – Не скажу-у. – А спорим, с трёх ударов угадаю! Дневальный (узбек) говорит молодому офицеру: – Товарищ лейтенант, к тебе жена! – Не к тебе, а к вам. – К нам вчера приходила. К тебе жена! Сидит Вовочка на уроке арифметики, схватившись за голову: "Ленка беременна от меня, Танька на сносях, Олька на аборт пошла... Что делать? Как жить дальше?" Из задумчивости его выводит вопрос учительницы: – Вовочка, сколько будет шестью семь? – Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы... |
|
10.10.2013, 18:43 | #412 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! ***** — Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе сказал? — Ты... — И ты поверила?! — Конечно! — Ну и дура! — Зато красивая!.. ***** На вопрос "Что с тобой?" женщина обязательно ответит: "Ничего...", что означает: "Я обиделась, ты негодяй, а если ты сам не догадываешься, на что я обиделась, то ты - негодяй еще больше!" |
|
13.10.2013, 22:02 | #413 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Сегодня утром зaбитый 21 автобус входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик то с утра с юмором: - Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...! |
|
14.10.2013, 14:12 | #414 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.
Полезный совет: если купить черные кружки, то из одного пакетика чая можно заварить неограниченное количество кружек чая! Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности. Рыба — последняя жертва «холодной войны»: ее по-прежнему глушат. |
|
14.10.2013, 14:15 | #415 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...
Копишь-копишь себе на Lamborghini и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке. У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула! Встречаются две подруги. — Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. — Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. |
|
14.10.2013, 19:01 | #416 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Девушка рассказывает: вчера выпила пол-литра водки! Трусы как рукой сняло!
***** Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало. ***** Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: - Здесь купаться запрещено. - Что же вы раньше молчали? - А раздеваться здесь не запрещено. |
|
15.10.2013, 16:37 | #417 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
В городе прошла акция «День без мата»:
— полностью парализовало работу автосервисов; — остановились стройки; — футболисты не поняли, что сказал перед матчем тренер; — учитель-трудовик умер на вдохе; — обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «где?»... Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается: — Так ты будешь бить по мячу или нет? — Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным. — Ты серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?! Муж сообщает жене: — Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами. — Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил! — Вот и хорошо, пусть посмотрит. А то он в последнее время стал подумывать о женитьбе. |
|
15.10.2013, 16:39 | #418 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Мама:
— Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. — Потому что снег уже выпал? — Потому что дед уже выпал! Картавые монахи каждый день ходят в хлам. Объявление: «Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: «Давай, Саша, давай!» Народная примета. Если жена помнит все хорошее, что ты для нее сделал, значит, это не твоя жена. Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали! |
|
16.10.2013, 19:13 | #419 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много? — Нет... — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю! — А ты где отдыхал? — Нигде, я летать боюсь. — Так ты выпей. — А когда я выпью, мне и тут хорошо. У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья растут из задницы. На свадьбе. Свидетельница: — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха. — Все, что нас не убивает, делает нас сильнее, — сказал сантехник Сидоров, когда его откачали после месячного запоя. |
|
16.10.2013, 19:17 | #420 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
***** В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. ***** То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 08:45. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|