|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 35)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
07.08.2013, 19:05 | #341 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Сделав тест на беременность, Галя не на шутку расстроилась. А ведь мама ещё в детстве, когда учила правильно надевать колготки, говорила:
- Запомни, дочка, две полоски - ЭТО ЖОПА! Стоят два дворняги-кобеля, молодой и старый. Мимо них грациозно прошагала шикарная болонка - вся такая пышно-кучерявая. Молодой кобель аж слюни до земли пустил: - Ух ты, какая! А старый посмотрел на него и сказал: - Дурак, ты не видел её мокрую... Третий закон Ньютона не подходит для семейной жизни: сила впрыска не влияет на качество отпрыска... На берегу реки Скорпион просит Черепаху переправить его на другой берег. Черепаха говорит: – Нет, Скорпи, ты меня ужалишь. – Черепаха, ну пожалуйста, мне очень надо! – Ладно, Скорпи, но обещай мне! – Обещаю! Переплыв на другой берег, Скорпион ужалил Черепаху. Черепаха, умирая: – Ты же обещал... – Вот такое я говно! Жена долго просила мужа купить норковую шубу. Наконец, свершилось... Она осмотрела обнову и спрашивает: – Дорогой, а почему вся шуба в дырках? – Глупая женщина! Это не дыры, а НОРКИ! Застолье. В желудке скучает закуска. Тут вливается стопарь водки. Закуска спрашивает: – Как там наверху? – Весело. – Песни поют? – Поют. – И танцуют? – Да. – Схожу посмотрю… После успешного полёта американцев на Луну вызвали наших космонавтов в ЦК КПСС и говорят: – Что же вы всё круги вокруг Земли нарезаете? Стыдно, товарищи. В общем так, принято решение лететь на Солнце! – Простите, но ведь мы сгорим! – Не дураками думано – ночью полетите! После смерти верный муж попадает в РАЙ, где ему даровано вечное блаженство: бочка пива и блондинка на коленки. Неверный муж попадает в АД. Там всё то же самое, только в пивной бочке щель, а в блондинке – нет. Дэвид Копперфильд приглашал поклонниц к себе в номер и обещал показать им свой коронный фокус с исчезновением. – Это как? – интересовались девушки. – Да очень просто: сейчас я вас трахну, а утром вы исчезнете. Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник. Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник. И вообще: если у женщины есть ГОЛОВА, то у неё есть ЛЮБОВНИК! Первый год совместной жизни: ОН говорит – ОНА слушает. Второй год: ОНА говорит – ОН слушает. Третий год: ОБА говорят – СОСЕДИ слушают. Деньги – это ЗЛО. Заходишь в магазин – и зла не хватает! Умирает старый пчеловод. Собралась родня. Старик открыл глаза и говорит: – Я прожил большую жизнь и могу сказать, что всё в этой жизни, кроме пчёл, – херня. Закрыл глаза, снова открыл и добавил: – Да и пчёлы тоже херня... Почему йоги спят на гвоздях? Да потому, что с шурупов вставать труднее! 2-е января 20... года ЮНЕСКО объявило Всемирным днём ОРГАЗМА. Большинство женщин притворялись, что праздновали. |
|
07.08.2013, 22:41 | #342 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он срал за гаражом.
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Нет.. - Слава тебе, Господи... Ужин в семье трех медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!" Сын: "Кто ел из моей миски?!" Мать: "Садитесь, д е б и л ы, я еще не накладывала!" |
|
08.08.2013, 10:21 | #343 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
– Петровна, почему у тебя в саду пугала нет?
– А зачем? Я и сама целый день дома. Жёны "новых русских" отдыхают в бане. Первая говорит: – Представляете, девочки, видела вчера в магазине платиновое колечко, усыпанное изумрудами, с огромным бриллиантом посередине. Попросила своего купить, а он отказался. Говорит, что у меня и так побрякушек хватает. Вторая говорит: – Это что! На прошлой неделе попросила своего купить шубку из опоссума, а он говорит, что у меня уже есть пять шуб из дорогих зверей... Третья говорит: – Ой, девочки, а мой-то не купил мне "Мерседес" цвета корельской берёзы. Говорит, что уже и так три дорогущих тачки есть… Четвёртая вздохнула: – Да, девочки, как были мы в жопе, так и остались... Застой. Дефицит. В магазин заходит человек и спрашивает продавца: – Колбаса есть? – Да, десять сортов (перечисляет). – Ты издеваешься? – А ты первый начал! Разговаривают две домохозяйки: – Представляешь, вчера купила молоко, а оно как вода! – А ты покупай сметану – она как молоко. Из разговора двух глухонемых: – Представляешь, моя жена вчера так ругалась, так ругалась, а я закрыл глаза и ничего не слушал... Мужик пробрался к выходу из автобуса, а там дорогу перегородил огромный негр. Мужик спрашивает: – Негр, ты будешь выходить? Тот молчит, только губищи надул. – Негр, ты будешь выходить? Опять молчит. После третьего вопроса говорит: – Я не негр, я – эфиоп. – Эфиоп твою мать! Ты будешь выходить??? Девушка спрашивает у соседа по даче: – У вас выросли такие красные помидоры. Не поделитесь секретом? – Охотно. Я, когда поливаю огород, раздеваюсь догола. Видимо, помидоры от стыда и краснеют. Через неделю парень спрашивает у соседки: – Ну как, покраснели помидоры? Девушка, смущаясь: – Помидоры – нет, зато какие огурцы выросли! На мосту стояли трое: Он, ОНА и у НЕГО. – Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено! – Я ничего не приказывал... – А я ничего и не делал. Стоит прапорщик и задумчиво бросает в лужу кирпичи. Подходит лейтенант. Прапор что-то ему прошептал на ухо. Тот бросает кирпич в лужу и тоже крепко задумывается. Собралась толпа. Проходит мимо полковник и делает им замечание: – Что это ещё за сборище? Ему хором что-то шепчут, он тоже берёт кирпич и бросает в воду. Задумчиво чешет репу и бормочет: – И в самом деле: кирпич квадратный, а волны круглые... В зоомагазине продаются три попугая. Цены, соответственно 100, 500 и 3000 у.е. Покупатель интересуется: – Что умеет попугай за 100 у.е.? – Он говорит на двух языках и знает наизусть таблицу умножения. – Ух ты! А за 500 у.е.? – Знает 5 языков и наизусть таблицы Брадиса и Вукаловича. – Здорово! А тот, за 3000 у.е.? – Этот попугай ничего не умеет и вообще не разговаривает, но те двое его ШЕФОМ называют. |
|
08.08.2013, 16:58 | #344 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещен к продаже. Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек. Победу фехтовальщику из Голландии принес укол, сделанный до соревнований. |
|
08.08.2013, 18:50 | #345 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Давайте поимеем совесть (звучит сексуально) и немного по теме форума аников выдадим:
Молодой гинеколог зовёт более опытного коллегу посмотреть на клитор пациентки, который, как дыня. Опытный взглянул: клитор как клитор - ничего особенного, и спрашивает: - С чего ты взял, что он как дыня? - А ты лизни! Урок грамматики в первобытной школе. Вместо доски - отвесная скала, мел заменяет кусочек гранита. Учитель просит написать слово "дерево". Выходит один и рисует на скале дерево. Получает пятёрку. Далее рисуется слово "мамонт". Потом учитель задаёт задачку потруднее: написать слово "любовь". Выходит смельчак и под сдавленные смешки рисует огромный член. - Садись, три, - говорит учитель. - Почему три? - недоумевает ученик. - Потому что слово "ЛЮБОВЬ" пишется с двумя ЯЙЦАМИ. Девушка приходит к гинекологу и жалуется, что уже на третьем месяце, а живота не видно. - Вы "Активию" пьёте? - спрашивает док, - Нет, а что - надо? Через месяц история повторяется. Доктор спрашивает: - А вы витамины пьёте? - Нет, а что - надо? Ещё через три месяца является та же девица: - Доктор, мне уже рожать скоро, а живота всё нет! - А вы, простите, сексом занимались? - Нет, а что - надо? Семья - муж, жена и маленький сын едут в поезде. Легли спать. Утром сын спрашивает: - Мам, а что, папа ночью обосрался? - С чего ты взял, сынок??? - А что ты всю ночь говорила, "сколько можно это говно в руках мять"? Один начальник иногда "пользовал" свою молоденькую секретаршу. Условной фразой было: "Мне нужно срочно отправить факс". Вызывает как-то шеф секретаршу и говорит: – Мне нужно срочно отправить факс! – Простите, но у меня сегодня месячный отчёт. – Ничего, милочка, можно ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или в УСТНОЙ ФОРМЕ. Одна старая дева (впрочем, весьма озабоченная) каждый вечер перед сном заглядывала под кровать: не забрался ли туда какой-нибудь мужичок... Через десять лет по совету подруги (доктора математических наук) она купила вторую кровать, чтобы УДВОИТЬ вероятность. Старшая сестра застукала меня за онанизмом. Обозвала извращенцем. Назавтра я застукал её за тем же занятием. опять обозвала меня извращенцем. Спрашивается, а где СПРАВЕДЛИВОСТЬ??? Пусть не очень смешно, зато тематически. Оффтоп |
|
09.08.2013, 15:50 | #346 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Пираты Карибского моря-3». Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют спасителем! За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 эсэмэску: «Где штопор?». |
|
09.08.2013, 17:04 | #347 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
А на этом штопоре случайно не было гравировки "О, сколько нам открытий чудных..."? ХОРОШО моряку – в порту его ждёт девушка. ХОРОШО лётчику – в аэропорту его ждёт девушка. ХОРОШО машинисту – на вокзале его ждёт девушка. ПЛОХО только девушке: с аэродрома в порт, а потом ещё и на вокзал... Умный чукча сидит и задумчиво курит трубку, а жена стирает бельё. Спрашивает у мужа: – Смотри: железная птица полетела! – Самолёта называется. – Смотри: железная стрекоза полетела! – Вертолёта называется. – Однако, скоро наступит лето. Приедут белые люди. Тебя будут бить, меня иметь... – Экспедиция называется! Поздно ночью голландский полицейский видит такую картину: стоят два панка, один спустил штаны, а другой засунул ему два пальца в задницу. – Что здесь происходит? – Понимаете, офицер, мой друг выпил лишнего, и я хочу, чтобы его стошнило. – Идиот! Надо два пальца в ГОРЛО! – Всё правильно, а ТЕПЕРЬ в горло! Девушка сидит в милиции и, размазывая по щекам слёзы и сопли, пишет заявление о групповом изнасиловании. Милиционер её успокаивает: – Не волнуйся, милая, мы их всех разыщем. Шмыгнув носом, девушка отвечает: – Всех не надо. Найдите первого и пятого. Каламбурчик: Она ловила рыбу, а он её жарил. Если КОММУНИЗМ – это СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ плюс ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ всей страны, то ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ – это КОММУНИЗМ минус СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ. Такая вот арифметика... Некоторые женщины могут заниматься любовью часами, а утром долго ищут ЧАСЫ. |
|||||||||||||||||||||||
|
09.08.2013, 17:54 | #348 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Скоро у некоторых ( не будем указывать пальцем) праздник профессиональный- День Строителя.
По этому случаю опять кусочек из моего любимого СлавыСэ про строительсво в Латвии, где как известно заинтересованным читателям Слава Сэ подвизается не только бардом , но и сантехником Итак: ".....Наш санаторий снаружи как дворец. А изнутри как брошенный амбар под Пензой. Темно в нём, сыро и одиноко. Лишь шакалит по коридорам индийский миллиардер. Не призрак, живой. Вот однажды спускается миллиардер в заповедные санаторные подземелья, а там лично я сижу на ведре, курю. Испугал меня, конечно. В чёрном-чёрном подвале вдруг чёрный-пречёрный миллиардер, такое не сразу забудешь. Подходит, вежливый весь, спрашивает по-английски: – М? В переводе с английского «М» значит: – Я купил санаторий за два сундука денег. Я мечтал сотворить здесь прохладный рай, чтоб из Индии на лето прилетать с индюшатами. Но в вашей стране никто не делает евроремонтов «под рай», три строительных конторы расфигячили годовой бюджет Камбоджи, а тут по-прежнему пусто и тёмно, как в амбаре под Пензой. Меж тем, ваше правительство сказало мне по телефону: «Оставишь на зиму памятник без отопления, заставим ещё и тюрьму купить, не сидеть же тебе в государственной. Через час приедет комиссия по насыщению латвийских каторг индийскими миллиардерами, что мы скажем ей, о величайший из сантехников, владеющих искусством курить, сидя на ведре»? Так спросил миллиардер и посмотрел мокрыми индийскими глазами на меня и на окружающий мороз. И столько было внимания, столько ласки в его «М», что я ответил развёрнуто: – Я тут развесил семь километров труб и полтыщи радиаторов. Я вдохнул два мешка цемента и теперь меня не берёт кокаин. А в вашем подвале болото по пояс и кто-то плавает в нём, скользкий, опасно толстый. И варить трубы там очень страшно. Особенно, когда кто-то в темноте осторожно кусает за попу. Ещё вода в кране пахнет мезозоем и химики компании Липтон не в силах превратить её в чай. Только в чачу. Огромные местные крысы отнимают у нас, что захотят. Даже обрезки труб, говорят, что на зубочистки. Нас они не жрут, потому что сантехники мельче коров и визжим, если укусить. А ещё, на глазу ячмень и родная жена ушла к режиссёру. У жены шесть знакомых режиссёров и все – Аполлоны, ни одного с ячменём или, хотя бы пузатого. Подозреваю даже, эти режиссёры не какают, такие у них талантливые лица. То есть шансов на любовь у меня – ноль. А я, как назло, в этом году непрочь. И теперь невроз – моё второе имя. Поэтому, если всякие тут обезьяны будут мне М-ыкать, я возьму ацетиленовую горелку и выжгу на их левой ягодице фас безвременно сбежавшей жены, а на правой – профили всех шести её режиссёров. И будет эта задница чемпион по красоте среди всех миллиардерских задниц. Так и сказал. Только по-английски: – Афтер уан оур хера вил би варм эднд бьючифул. И повернул задвижку. Всё было готово, как раз. В общем, душевно так поболтали. |
|
10.08.2013, 20:27 | #349 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Ковбой влетает в бар с “кольтом” в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся: - На всех у тебя патронов не хватит! Всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: “Вы что, пьяный?!” или “Вы что, с ума сошли?!” Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному! - Доктоp, когда я мочусь мне больно. - Hо я окулист! Как Вы ко мне попали? - Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х*йовый доктоp - напpавили к Вам. Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу. Чуток одесского юмора. - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! На рынке: - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю за цену... |
|
11.08.2013, 21:16 | #350 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Женился Иван Царевич на Елене Прекрасной. Начали жить. Через некоторое время Елена пожаловалась мамке (Василисе Премудрой), что муж её как женщину игнорирует. Василиса пригласила Ивана к себе и надменно так спрашивает:
- Что ж ты, Ванька, дочку-то мою не ябёшь? На что Иван ей отвечает: - Не царское это дело в п...де ковыряться. Прикажу - вые...т! Та же история на современный лад: Молодая жена пожаловалась маме, что муж её не того... Мать удивилась - а что же он ночами делает? - Да книжки читает, - ответила дочь. Мать не поверила и решила в замочную скважину подсмотреть. Видит, лежат голубки голые в кровати, а зятёк и вправду книжку читает (на дочку - ноль внимания). Собралась было уходить, как вдруг видит - мужская рука нырь между ног дочки! "Ну, всё в порядке" - обрадовалась тёща и на цыпочках к себе спать. Утром спрашивает: - Ну, как дочка? - Да никак! Опять книжку читал... - Э, не ври, я сама видела как он рукой к писечке твоей... - А он всегда так делает, когда надо страницу перевернуть. Обнаружили логово снежного человека. Три корреспондента (француз, американец и немец) по заданию редакции пошли брать у него интервью (а дело пахнет сенсацией!). Стоят, бедолаги, перед входом, а зайти страшно... Тут америкос в немцем переглянулись и зашвырнули француза в пещеру. Француз стоит раком перед чудищем ни живой, ни мёртвый, и штаны обмочил. Йети посмотрел на него с высоты своего роста и сурово так спрашивает: - Чего припёрся? - Я, я, это, интервью взять... - Хм, слово-то какое мудрёное - "ИН-ТЕР-ВЬЮ"... Ну на, бери! - Так он же грязный... - Чего уж там - пришёл, так бери! 1937 год. Исповедь арестованного. "Вызывают меня в НКВД и спрашивают, с какой стороны я сплю с женой. Вопрос очень провокационный. Если отвечу, что с правой, то обвинят в правом уклонизме. Если с левой, то в левом оппортумизме. Если сверху, то посадят за давление на массы. Скажу снизу –предъявят подрывную деятельность. Вот я и сказал, что с женой вообще не сплю, иногда самоудовлетворяюсь. И что вы думаете: мотаю срок за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда..." Илья Муромец скакал три дня и три ночи. На четвёртый день у него отобрали скакалку. Усама Бен Ладен вечером после работы приходит домой и спрашивает у жены: – Дорогая, меня никто не искал? Один мужик решил сварить самогон по оригинальной методе: выпил воды и закусил дрожжами с сахаром. Чтобы не сорвало крышку, крепко замотал голову полотенцем. Крышку не сорвало. Дно вырвало . |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 17:01. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|