|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 36)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
11.01.2012, 18:32 | #351 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минять билэт. Женщина советует подругам: - Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!" жена мужу: -Ты совсем не любишь моих родственников! -Ну почему же, я обожаю твою свекровь! Банкир садится в машину, а там новый водитель: — Фамилия! — Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Петя. — Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия! — Любимый. — Так, Петя... Поехали... Пошли мы как-то на охоту на кабана. Два часа по лесу ходили, а кабан не пришел... Присели на полянке, достали водки и напились, как свиньи. И вот тут пришел кабан... Путь к документу: C: \ Хрень по работе \ Геморой \ Тупые клиенты \ Неплательщики \ @х@евшие \ Уважаемый Сергей Анатольевич.doc - А я знаю как по-английски будет блюдо мира! - Peace dish... - Не, я правда знаю. Лихие 90е ... Едет мужик из типографии на запорожце, не рассчитал перед перекрестком и на всей скорости влетает в 600й мерс. Из него выходят братки, и самый старший мужику: - Мужик, да ты че?! Да ты ваще кто такой?! мужик: - Я во-во-во-ообще то-то-то, типограф ... браток: - Во мля мужик, да ты че?! ... А мы че?! Типо быдла что ли?! Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики… - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! |
|
12.01.2012, 09:49 | #352 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. *** Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо! *** Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа. *** Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. *** - Как мне тебя найти? - Я стою около мужчины в галстуке. - Но тут тысяча мужчин в галстуке! - Значит, ищи того, рядом с которым стою я! *** Ну, она спортсменка, комсомолка... индивидуалка... *** - Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас. *** Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось... *** 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!! |
|
12.01.2012, 10:22 | #353 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Слушай, а нафига ты все эти кулинарные программы смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?
- А нафига ты порнуху смотришь?… - Девушка, это платье Вас полнит. - Слава Богу! А я-то все на пончики грешила! Пришли атеисты к Господу. Помощник докладывает: - Господи, атеисты пришли. Господь спрашивает: - А много их? - Ой мнооого, Господи! - Ну так скажи, что меня нет. 1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись "Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так. . . " Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Народная примета: "Что упало – то бухало! " Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо...хм...ну почти весь...ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю. Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверно |
|
12.01.2012, 14:33 | #354 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: – Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. – Вот и я ему об этом уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Пушкина начитался... – Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом! – Коля, дурак, отойди от берлоги! – Доктор, а вы же говорили, что смех – лучшее лекарство от всех болезней... – Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками! Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, машину и шубу... |
|
12.01.2012, 23:26 | #355 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Зима, мороз, позно вечером стоят на остановке многодетная семья и слепой мужик. Подходит битком набитый последний автобус. Жена с детьми кое-как влезли. Автобус уехал. Слепой с мужиком патопали домой пешком, у слепого палочка стук-стук, стук-стук.
Мужик слепому: - Слушай, ты б хоть резинку на свою палку одел, задолбал этим стуком. Слепой: - Незнаю как у меня, но если б ты на свою палку резинку надел - мы б щас ехали в теплом автобусе! - Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора. - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!.. Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г): Г: -Деньги!!! Ж: -Где??! Г: -Жить хочешь??? Ж: -С тобой??! Г: -Раздевайся!!! Ж: -А ты?! Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!! Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!! Зоопарк. Обезьяна директору: - я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок... Утром минералка не роскошь, а средство передвижения. Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! Объясняю на пальцах! Средний видишь? Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали! |
|
12.01.2012, 23:26 | #356 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей. Спрашивает у жены откуда? - Первый это когда ты приезжал. - А второй?! - Когда я к тебе приезжала. - А третий то откуда???!! - Ну что тебе жалко? Пусть бегает. Флирт по украински : - Ульяна ,ты лук ешь ? - Ем . - Сало ешь ? - Ем . - Ты ж моя сладкоежка ! - Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется... Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее тра*нуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "тра*нуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, тра*ните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - @оптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти... Мы идём в турпоход и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это может помочь? |
|
13.01.2012, 09:31 | #357 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Новый русский эмигрaнт пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимaя, в этом месяце не смогу выслaть тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Женa отвечaет: "Спaсибо, родной, зa 100 поцелуев! Вот отчет о рaсходaх. 1. Молочник соглaсился нa 2 поцелуя зa бутылку молокa в день. 2. Электрик соглaсился только после 7-ми. 3. Хозяин домa приходит кaждый день зa своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бaкaлейной лaвки не берет только поцелуями. Пришлось дaть кое-что еще... 5. Прочие рaсходы - 40 поцелуев. Не переживaй, у меня еще остaлось 35 до концa месяцa. Плaнировaть то же сaмое нa следующий? *** Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше. Фрaнцуз: - Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шомпaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют; Немец: - Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют; Русский: - Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку, зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa еще и денег дaют... Фрaнцуз с немцом в aуте: - Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл? Русский: - Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала. *** Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной. *** - Ты почему трубку не брал? - Да в туалет ходил! - А почему в твиттере об этом ни слова? |
|
13.01.2012, 13:11 | #358 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
– Кто там?
– Это я, твой муж, из командировки вернулся. – Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый и грубый... Ну ладно, заходи. – Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! – Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет? – Пpавда… – А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено? – Да… – И элестpи… пти… ктички под землей ездят? – Да ты что, никогда в метpо не был? – Hе-а… – Пpиезжий, значит? – Hе-е-е, москвич… – И ни pазу в метpо не был? – Дык не пускают ведь! |
|
15.01.2012, 23:34 | #359 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури лупит следующее улучшение...
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял. Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходила, смотрела на людей... Скоро война!.. – Ты кто? – Спящая красавица. Ты что, не помнишь, как меня поцеловал? – Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал! Чиновники на отдыхе больше всего любят смотреть на море – откат за откатом, откат за откатом, откат за откатом... |
|
15.01.2012, 23:51 | #360 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... - Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. - Вaм,глубокоуважаемый,надо прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Это мешает мне вас осматривать. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Урок русского языка и литературы. Учительница: - Ребята! А давайте поиграем в такую игру: вы загадываете слово и называете мне две буквы - первую и последнюю. А я попробую это слово отгадать. Ну кто первый? Леночка тянет руку. - Ну давай, Леночка. - Я загадала слово с буквами "П" и "Н". Учительница думала-думала... -Не знаю. Сдаюсь. - Пушкин. - Молодец, Леночка, мне нравится ход твоих мыслей. Ну, кто еще? Сашенька? - А у меня буквы "Л" и "В". - Ой, тоже не знаю. Кто же это? - Лермонтов. - Молодец, Сашенька, мне нравится ход твоих мыслей. А у тебя, Вовочка, Какие буквы? -А у меня "Х" и "Й"! - Ах, ты бессовестный! как тебе не стыдно такие слова загадывать! Вон из класса! Вовочка проходит мимо учительницы и говорит: - Вообще-то, Марья Васильевна, это - Хемингуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей! Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: — Блин! Говорила мне мама: учись, сынок, на гинеколога. Всегда будут деньги в кармане и руки в тепле! Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка". экзамен.Совершенно замордованный подготовкой студент: - а писло чесать? препод: -чешите. если поможет... Иван Сусанин был женщиной. Иначе зачем 40 здоровых мужиков пошли за ним в лес зимой? Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наeбнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три дамочки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З * А А А А А А !!!!!........ Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит? ? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:34. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|