|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 46)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
19.09.2012, 12:02 | #451 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Разговаривают два бизнесмена.
— Как дела? — Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый айфон... — А жена? — У жены пятый размер... Чтобы не показаться слишком доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой. Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза, и она нежным голосом говорит: — Вот такую шубу я хотела бы иметь! — Тогда тебе нужно было родиться норкой. — Мама, папа, разрешите мне представить вам мою невесту! Отец отводит сына в сторону и шепчет: — Слушай, сынок, она же беременна! — А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня! |
|
19.09.2012, 19:17 | #452 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. Коммунисты оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит. - Мозг попал в голову Даны Борисовой по распределению. Студентка решила ,,поумничать" с больным... -Обнажите Ваш Мускулис глутеус, пожалуста, я сделаю инъекцию! -В Глутеус не дам! Коли в жопу. Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсою. Будь здоров, Элтон Джон! Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает: - О чем вообще были лекции? Молчание. - Хорошо... Кто читал лекции? Молчание. - Наводящий вопрос: ты или я? Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров! 2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... Вариации на тему брака. Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%... Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе… — Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная. — Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело… — Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра? — Дык, и Светка… В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает… Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем, тупая была девочка. Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль! |
|
20.09.2012, 09:54 | #453 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.
*** Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой. *** Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс. *** Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная. |
|
20.09.2012, 11:07 | #454 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Объявление: «Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру».
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: — О боже! О боже!.. С небес раздается голос: — Ну наконец-то ты позвал меня взглянуть на что-то стоящее! Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и, поняв, что ей тут делать нечего, пошла скандалить в районную поликлинику. |
|
20.09.2012, 20:42 | #455 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну, почему одним все, а другим ничего?! Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Надо самолет посадить. Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"... Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… "Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник. - Жизнь такая странная штука – полоса белая, полоса черная, две полосы – беременная Мы годимся нашими земляками: Дима Билан, Дмитрий Медведев, Джонни Деп… - Подожди, а Билан что тоже из Нальчика? - Ну да. - Я не знал! - Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно. |
|
21.09.2012, 09:57 | #456 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Девочки плясали, пили, веселились!
Мальчики платили, злились, матерились! *** - У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода! - Не вода, а воды. - Да я вижу, у вас хрен напьешься! *** Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами. *** После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит... *** Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? |
|
21.09.2012, 11:59 | #457 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
У семьи Ивановых родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов — 3200.
— Я люблю тебя! — Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам. Алкоголик Сидоров за десять лет проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые. Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя. Разговаривают две подруги: — А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? — Она что, язык прикусила? |
|
21.09.2012, 18:47 | #458 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Пятничное
Появился вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор,пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью. |
|
21.09.2012, 22:46 | #459 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа-не делится... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. - - - - - - - - - - - - - - - - - - Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: - Мужской шампунь что ли? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. - - - - - - - - - - - - - - - Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. - - - - - - - - - - - - - - - - - - Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина! - Ох, подлиииза, чего тебе? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать.... - Димон, че случилось?.. - Жена машину разбила... |
|
23.09.2012, 19:55 | #460 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пизд@лей.
- Пап а что будет если презерватив порвется? - На себя посмотри. -Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. -Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат. - И как говорила древняя инквизиция, мы продолжаем жечь. Одна голова - хорошо, а три головы - митинг. Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками. Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день! Состав рабочей группы: Менеджер по продажам - Кидалов. Менеджер по работе с клиентами - Втиралов. Менеджер проекта - Проебалкин. Эксперт-аналитик - Мозгоклюев. Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов. Ведущий тестировщик - Слепцов. Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко. - Посоны! у меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!! - Поздравляем! На кого похож? - Не знаю, на лицо еще не смотрели... Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... " Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит: -Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: -Ударь, Сережа, все равно промажешь. Приезжает на предприятие комиссия . Проверяют все 3 дня - все в порядке , придраться не к чему , на четвертый день инженер по ГОиЧС видит - главный проверяющий что-то радостно пишет около пожарного щита . Подходит и видит : список недостатков из 28 пунктов : 1. Лопата на пожарном щите висит неправильно , с юга на север а не наоборот 2. Черенок лопаты на 2см короче установленной длины 3. Окраска лопаты по оттенку не совпадает с основным тоном щита 4. На лопате имеются царапины и сколы и т.д. Инженер говорит проверяющему - Погоди минуту . Снимает лопату со щита и выкидывает. - Пиши - нет лопаты !!! - Знаете, когда то меня мучили секущиеся волосы, ломкие ногти, целлюлит. Но потом я узнала про… «пофиг». Теперь мне все пофиг. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 15:18. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|