|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 65)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
27.02.2016, 00:44 | #641 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль НИВА. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"
|
|
29.02.2016, 20:41 | #642 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже xpеновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу. — Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне c@caть. Ясно, солнышко? |
|
01.03.2016, 02:06 | #643 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Поздно вечером идёт женщина из магазина, в каждой руке по сумке с продуктами. Заходит в безлюдную аллею, вдруг перед ней из кустов выскакивает эксгибиционист и - опаньки! - распахивает плащ. Женщина долго и внимательно смотрит на него, а потом грустно-раздражённо говорит: "Чёрт,ну надо же, яиц купить забыла!"
|
|
01.03.2016, 12:54 | #644 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка. - Теперь полного. - Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке. *** Что должен уметь мужчина: 1. Не молчать, если приготовлено вкусно. 2. Молча жрать, если не вкусно. *** Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка. *** - Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? - Вот же я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный. *** - Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю? - Да! - Класс. Найди мне нормального мужика... *** Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные. |
|
06.03.2016, 21:08 | #645 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
***** Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает. ***** Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница. ***** Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое. ***** Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия. |
|
07.03.2016, 03:27 | #646 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Вчера пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
*** - Папа, представляешь, иду вчера из института, вдруг подходит ко мне мужик и предлагает сделать минет вот за эту золотую цепочку! |
|
07.03.2016, 21:56 | #647 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— Девушка, это Ваша машина?
— Моя! — Не могли бы Вы ее отогнать? — Да, запросто. Кыш, кыш, кыш. ***** Женский крик из сарая ДУРАК!!!!!!!! ДУРАК!!!!!!!!!!!!!!!!! Дурачок!!!! Дурашечка... ***** Она: - Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена. Он: - Какой такой Мойша Гомер? ***** - А Роза Марковна-то у нас морж! - Что, в проруби сегодня купалась? - Нет, просто крупная и с усами! |
|
07.03.2016, 23:17 | #648 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Подсудимый, клянётесь ли Вы говорить только правду?
- Да, толстая женщина с усиками! - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли? Иногда хочется быть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше. Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл... По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... Я своей знакомой говорю: "Ты сыр любишь?", - а она: "Нет!" А я думаю - странно: такая крыса, а сыр не любит === Богат и выразителен, могуч русский язык. Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. *** Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! *** Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". |
|
10.03.2016, 12:01 | #649 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Ничто так не радует женщину после 30-ти, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Уверен в своей гениальности? - Требуй отдельную палату! Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги! К прошедшему празднику: 1. Отрицание 2. Гнев 3. Депрессия 4. Торг 5. Торг 6. Тюльпаны С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице - оп! и cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика. - Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой! - Давай встретимся, когда я освобожусь. - Давай, а когда? - Лет эдак через пять. Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу называл мамой. В конце концов я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт... Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями обозвали дураком... |
|
17.03.2016, 13:34 | #650 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."
*** Ну, слава Богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли. *** Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:06. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|