|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 11)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
24.04.2014, 01:23 | #101 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что? - Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная... Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похожа... Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. — Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! —Ну к утру он совсем обессилел и уснул, вот тут-то я и позвонила в полицию! Пациент: - Доктор, а правда ли, что корень женьшеня помогает от импотенции ? Доктор: - Да, правда. Если привязать покрепче. — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват,нех@й было ходить сюда каждый вечер! Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . . — Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли? — Да! А откуда ты узнала, доня? — Кобыла за сараем повесилась! Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: — Сидорова, ты где? — Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь? |
|
24.04.2014, 08:10 | #102 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Вася, а почему ты меня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин. |
|
24.04.2014, 11:29 | #103 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... В общем, у меня после такого не получилось... *** Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик... Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: ...срать будет шариками. *** Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: - Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём! *** - Как курсовая? - Еще не закончил, но скоро начну. *** А я вчера в постели монетку нашла. Приятно… Кто-то вернуться хочет… *** Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" |
|
08.05.2014, 01:53 | #104 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Мам, а ты мне биту купишь?
- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было... - Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом... - Ну, а чего не подошёл-то к ним? - А как я подойду ??? ...Я же в командировке.. Приходит Змей Горыныч пьяный бухой . А жена ему с порога: - А ну ка дыхни !!!. Ну. . . в общем глупая смерть .... Мужчины ищут свою "единственную" исключительно методом тыка. Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - Понаехали тут всякие. Жена мужу : - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит... Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку! |
|
08.05.2014, 08:29 | #105 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Один удар в челюсть заменяет 23 года промывки мозгов! |
|
08.05.2014, 12:09 | #106 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Из автомобильного форума.
- Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр. Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной! Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось! Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: - Вот, сынок, теперь это наша Библия... - Нет папа, теперь это наша Кама-сутра... Врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись: "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?" онированый троллейбус - наш ответ мерседесу! - Почему Запорожцы не красят в черный цвет? - Чтобы не путали с Мерседесом. - Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!! - Да ну... - Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1. - Ну, а что же от запора? - Не едет, гад...! 13 причин, чтобы покупать российские автомобили: 1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу. 7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель. 10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили Жигули товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной. По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим дилером - Л. Якубович! Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!". |
|
08.05.2014, 19:45 | #107 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Идет зайчик по лесу, увидел белочку
и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!! |
|
08.05.2014, 19:54 | #108 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике. - аа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. - Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа ... - значит, ты импотент!)))) |
|
08.05.2014, 19:57 | #109 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Приходит девушка к гинекологу и
интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? -Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался ган*он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти)) |
|
08.05.2014, 20:07 | #110 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Учительница в классе:
- Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 16:15. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|