[Арекусэй]

Жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно:
"Нет, не дружу! Но связь поддерживаю".

Катя не умела целоваться, поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом....

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

[Арекусэй]

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас бл@дь выйду и всем четырем пи$ды дам!

Приходит блоха в центр занятости, ее устроили на работу к Васе в усы. На следующий день приходит блоха обратно и говорит:
- Увольте меня, не могу больше!
- Что случилось? Да блин Вася курит, а у меня астма.
Ну короче поставили блоху работать к Маше в трусы. На утро:
- Бл@ть! Увольте меня.
- Что случилось опять?
- Да что, что? Легла спать у Маши в трусах, а проснулась у Васи в усах, а он курит, а у меня астма!

Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

Ты где отдыхал?
Нигде, я летать бздю.
Так ты бухни и вперёд!
Когда я бухну, мне и тут зае...сь.

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Навоевавшись в интернете за Великую Россию (или за Украину — кто их теперь разберет?), Жукосмертев вытер закопченный мозг и отправился гуглить жесткое порно в высоком качестве.
— Война все спишет, — говорил Жукосмертев.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тра@нул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Б^я, точно — Наташа!

[Солнц]

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот - вот это прикольно!

Муж - жене:
- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
- А ты на рога повесь!

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если невкусно...

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?

- Почему девушки хотят, чтоб их ЛЮБИЛИ, а одеваются так, что
бы ХОТЕЛИ?
- Они же не могут надеть борщ!!!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

Страшнее Пятницы, 13 может быть только рабочий вторник 31 декабря...

[Liding]

— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въ@бала свекрови по морде!!

*****

Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-поx@р" и добавить оливочку.

*****

— Милая леди, позвольте пригласить Вас на танец!
— Я бы с удовольствием, но я пи@дец нах@ярилась.

[Блуждающий]

-Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне картошки, пожалуйста.
- Да вы что, с ума сошли? Мы же пожарные и мы не жарим картошку!
- А что вы тогда делаете?
- Мы тушим!
- Ну, елки-палки. Ну, тогда стушите!



-Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

[Арекусэй]

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы-это он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по бл*дям пойдет, и нет его.
- А мы шо, бл*ди што-ли?
- А шо, уже и спросить нельзя?

Любимый Питер, двор-колодец.
Вот кто-то мочится в ночи…
— Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ: — А разве мы на ты?

[Солнц]

Цитата: Сообщение от Арекусэй  Любимый Питер, двор-колодец. Вот кто-то мочится в ночи… — Да как тебе не стыдно, сволочь! В ответ: — А разве мы на ты?

[Калинка]

Вчера одна моя приятельница рассказала анекдот из жизни:
Едет ее сынок на машине.
Настроение прекрасное.
Дорога свободная.
На светофоре зеленый зажигается.
А тут девушка симпатичная на красный дорогу спокойно переходит.
Сынок и решил прикольнуться: "Красавица! Машины не е@ут, а давят!" Девушка остановилась, внимательно посмотрела: "Как сейчас е@ут, то лучше б задавили!"
Сынуля еще два зеленых светофора пропустил...

[Арекусэй]

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Почему ты ее бросил?
- Она оказалась фальшивоминетчитцой!

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пи#арасом можно быть в одиночку.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

[Liding]

Что такое - Настоящая Подруга.... Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и ..... сдала Мужу прямо в Руки !!! ....и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ.... и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ...!!!