[Хвастун]

У древних римлян клиенты также голосовали по указке своих патронов, императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что, сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак, наверное...
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?!
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.

Подмосковный дачник Иван Иванович обнаружил в своем саду змею, схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

— Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
— Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
— Согласно Уголовному кодексу РФ обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

[Lero]

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

- Дай мне простой карандаш.
- На, держи.
- Но он же красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Звонок в полицию :
- Спасите! Злая кошка зашла в комнату!
- Не беспокойте нас такими пустяками. А кто это звонит?
- Попугай.

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!

[Арекусэй]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой окровавленный пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё, бл...ь, сделала?

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pi.dish.
- Chestnoe slovo.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" говорит "классика".
А невоспитанный - тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Идёт суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу, деревья любит.
Буратино тихонько:
- Бл....ь, только этого мне не хватало...

- А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
- Это будет ж@па..
- Быстро ты выход нашел!

Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очёчках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п...ду еще на два месяца.

[Хвастун]

Большинство россиян не против того, чтобы чиновники ездили с мигалками, но за то, чтобы это были мигалки автозаков.

Молодой человек пришел к судье:
— Ваша честь, я бы хотел жениться.
— Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
— 22, ваша честь.
— Хорошо, а невесте?
— 15.
— Пятнадцать? Но это невозможно! Это против закона!
— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью?

Военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки.

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

По деревне бегали евреи и пугали крестьян обрезами.

[Арекусэй]

В IKEA:
- Это отдел возврата?
- Да, что вы хотите вернуть?
- Я хочу вернуть вот это...
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал это было креслом, тумбочкой, а в какой то момент даже первый канал ловило...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
А по соседству на полянке выпивают уволенные директор АвтоВАЗ и его зам. Директор и говорит, показывая на результат выхода с конвейера:
- Я же тебе говорил - земля прОклятая...

Экскурсовод в зоопарке:
-... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал её телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис.".
Она из чисто женского любопытства спросила, как я её называл.
Потом так задумчиво:
- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера???

[Хвастун]

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

[Арекусэй]

- Слушай, в слове "хитровы...ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл....ях?
- Точно, давайте о бл...ях!
- Начальник, бл...ь, работой, бл...ь, завалил выше крыши, бл...ь!

Доктор, а почему я еще жив?
- Эмунальный феномен.
- А по человечески?
- х..й его знает.

Женщина обpатилась в милицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать.

Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не убий.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дай нам десяток…

[Хвастун]

— Вовочка, что такое «светит, но не греет»?
— 15 лет строгого режима.

Детей пугают дядями, дядей — детьми.

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

— Венера непригодна для жизни!
— В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
— В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.
— А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.

[Хвастун]

Дача — это место, где все превращается во фрукты или в овощи, а человек становится раком.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!
— А ты-то ему зачем?

Махнуть на курорт рядовому россиянину проще всего рукой.

Никогда иностранцам не понять, как это можно — начистить репу двум хренам или настучать по тыкве двум перцам.

[Хвастун]

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты на конкурсе «Мисс Россия-2014» победил Анатолий Вассерман.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они — невеста и ее мама.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бегали за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы, футболку... Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена:
— Так... И куда это ты собрался?!

— Серега, ну и как Машка в постели?
— Нормально, помещается.