|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 38)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
10.08.2012, 09:37 | #371 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым. *** Вчера я вызывала домой сантехника. Сильно разочаровалась в немецком кинематографе... *** - Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будут. Один козёл... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца! *** — Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то уже не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила! *** - Что делать, если парень охладел? - Хоронить. *** Кинофильмы хороши тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе... *** Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут. |
|
10.08.2012, 16:58 | #373 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. — Среди мужчин или женщин? — Пока не разобрался... — Что надо сделать, для того чтобы российские спутники успешно выходили на орбиту? — Отправлять их туда вместе с их разработчиками. Спорт как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься. Американский марсоход Curiosity стоил $2,5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать! Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые. |
|
11.08.2012, 12:22 | #375 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ |
|
11.08.2012, 15:10 | #376 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...
----- Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... ----- Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. ----- Она: Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. ----- Любите жизнь…! Все равно отимеет, - так хоть по любви! ----- ...Тут одну улицу расширили. Теперь в пробке машин может стоять в два раза больше! ----- Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары? ----- Много чего в жизни важнее денег, когда они есть. ----- Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40! Ну и кто тут Банановая Республика??? ----- Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. ----- Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? ----- И серия еврейские анекдоты Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: - Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!! ----- В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть! ----- Рабинович на исповеди: - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться! ----- - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман? |
|
11.08.2012, 18:45 | #377 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
|
|
13.08.2012, 12:11 | #378 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Самая классная штука на свете — это штука баксов.
Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала Forbes. На таможне: — У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, третий слева. — Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый. Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!» |
|
13.08.2012, 14:31 | #380 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Гинеколог звонит своему коллеге:
-Бегом ко мне, у меня щас баба на кресле, а у нее п..да как абхазская дыня! Коллега прибежал, глянул. Выходят курить. -П ....да, как п....да. -Да ты, дурак, лизни! Кошка поймала мышку, пдцепив её коготком, приподняла над своей пастью и вдруг спросила: -Жить хочешь? -А с кем? -Тьфу, потаскушка, весь аппетит пропал... Заказала женщина себе диван. Доставка на дом. Водитель остался у машины, а грузчики понесли диван на 5-ый этаж! Прошло 5, 10, 15 мин. нету грузчиков! Через 20 мин. спускаются грузчики...Весёлые, довольные... - Что так долго? - Мы принесли диван, а хозяйка нам за это отсосала...!!! - Не гоните!!! - Отвечаем!!! - Ну,- говорит водитель,- наверно пойду и я, просить минет. Поднимается водитель, стучится в дверь: Открывает хозяйка и говорит: - Чё нах надо? - Так мы вот....диван привезли вам и это... - А! ты наверное водитель? - Ну да! -отвечает мужик! Женщина достает кошелёк и начинает отсчитывать деньги... - Так может, это...., минет? - Н-е-е.... Муж сказал, что все деньги водителю, а грузчикам х%й сосать!!! В городском парке молодая красивая девушка сидит на скамье и отдыхает. К ней подходит грязный вонючий БОМЖ. -Девушка, хотите я вас пивом угощу?- и протягивает к ней наполовину выпитую пластиковую полторашку. -Нет спасибо. -А хотите конфетку?- и достает из кармана грязную карамельку без обертки с прилипшими к ней волосами. -Нет, мне от вас ничего не надо, оставьте меня в покое иначе я вызову полицию! Бомж отходит и ворчит обиженно: "Ну, вот... про минет можно даже и не думать..." |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 22:07. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|