[BLUDNIZA]

Интим-сервис или девушка-Тайсон. Всем известен анекдот про голову Майка Тайсона "... а еще я в нее ем!". Так вот история. За реальность отвечаю полностью - произошла со мной. Захотелось мне как-то году в 97 женского тепла. Причем резко и сейчас. Маршрут "дом-Тверская-дом". Привожу такое провинциальное чудо с братской Украины. Посидели, выпили, пора и за дело... И тут она то ли решила не работать, то ли попрощще отделаться, но буквально после пары движений: "Ой, я больше не могу, я натерла, мне больно...". Что делать? Ну я со злости гаденько так улыбаюсь и говорю ей, что мол, ничего страшного, воспользуемся задней дверцей. На что она на полном серьезе выдает следующее: "Я В ЖОПУ НЕ Е*УСЬ, Я ОТТУДА СРУ!". После получаса истерического смеха была отпущена с миром... Жванецкий, блин...



Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так: После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным. В бухгалтерии находится дркгой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет.В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму Ж 5 тыс. р., чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает: Ж Шеф, ну сам понимаешь, 2 недили в рейсе... хочется женщину... ну там... хотя бы минетик... На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит: Ж ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ !!!



Приехал я недавно на одно производственное предприятие. Перед посещением производства решил зайти в туалет, отлить. На дверях сортира никаких обозначений типа М и Ж нет. Стою, делаю свое дело. Тут заходит мадам в рабочем халате и говорит: - Тут вообще-то женский туалет. Я ей отвечаю: -Пардон, мадам, я не местный. Ошибся, мол дверью. Мадам вместо того чтобы выйти, садится рядышком и делает свое дело. Вот такие простые люди работают на советском производстве.

[BLUDNIZA]

я пад столом

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.





История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад. ..Поздний вечер, или даже уже ночь. ...На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: "Возьми меня, я тебя хочу...",- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел - целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни - "Хочу!" А второй: "Ну ты совсем не в своем уме - целый автобус народу!" "Да все спят", - говорит первый, - "вот смотри..." Привстает и говорит достаточно громко: "Господа, принесите мне кто-нибудь "Кока-кола", пожалуйста." В ответ тишина. "Ну вот видишь..." Короче занялись они: и так, и сяк, и "об косяк" - один стонет, второй крехает... ..Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "... А то ночью так сердце прихватило - чуть не помер..." Водитель спрашивает: "А чего ночью не попросил?" А дед ему отвечает: "Да вот тут один "Кока-кола" попросил - его так отделали..."



Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

[Послушная]

до слез....

[BLUDNIZA]

Истории о женщинах, № 1:

Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и.т.д...Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом. И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину(ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу: "Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин...Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..." Все в ауте..



Истории о женщинах, № 2:

Две мадемаузельки в автобусе: -... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!" - Дура, какой Шекспир, Гамлет это! - А, ну да, точно...



Истории о женщинах, № 3:

Была у нас на курсе (а училась я в инс-те в начале 90-х) девушка, звать, скажем, Надя. Скромная, с вечно удивленным лицом, бровки домиком, губки бантиком. Но приколистка - каких мало, причем, не из злого умыслу, а по простоте душевной. Как-то сидим мы в институтской столовой, общаемся. Подходит к нам Надюха, лицо печальное, с дрожью в голосе спрашивает: - Девчонки, вы моего шарфика не видели в раздевалке? (а у нас только-только физ-ра закончилась) - Нет, - говорим, - Не видели. - Как же я без шарфика домой поеду?! Холодно же.. - продолжает сокрушаться Надюха. - Да ладно, че ты, тебе до дому 3 остановки, да и на улице тепло, - успокаиваем мы Надьку. Она все так же печально уходит обратно, что-то невразумительно пробурчав. Сидим дальше. Вдруг видим: по направлению к нам движется Надька и сияет как начищенный самовар. На шее что-то синее, под пальто заправленное. Ну, думаем, шарфик нашла, слава богу. Проходит она мимо нас, делает ручкой, и движется к выходу из столовой на улицу... Как только она прочапала мимо нас и кормой своей к нам повернулась, так у нас все дыхание и говорение сразу перехватило, поэтому мы ее ни догнать не смогли, ни прокричать что-то во след. А картина была такая: поверх пальто, как капюшон, с Надькиных плеч свисала верхняя часть простых совестких хлопчатобумажных трикошек знаменитого синего цвета, с петелькой белой резинки, в коих она на физ-ре прыгала и бегала. Так и ушла наша Надька в поход до дому, а мы под столом остались корчиться. На следующий день подваливаем к ней и спрашиваем, еле сдерживая смех: - Как до дому-то добралась вчера? - Да ниче, нормально... ТОлько люди на меня как-то странно смотрели... **** Еще история про Надюху. Была у нас на первом курсе зоология, вела ее Баба Жаба - огромная, круглая старушенция, ругавшаяся басом и любившая приколы - добрые и злые. И вот, как-то раз, писали мы контрольную. А потом Баба Жаба результаты обнародовала. Изрекает: - И вот послушайте, что пишет ваша Б - на (Надюха, то есть): "у змеи глаза покрыты оболочкой, потому что лап-то нет, грязь убирать нечем"! ГА-ГА-ГА! **** И еще про Надюху. На практике в учхозе, после ночи, проведенной за игрой в карты, маемся мы на лабе по анатомии. Двор фермы, корова стоит, на ней мелом преподавательница очерчивает область желудка (а мы, к слову - бедещие ветеринары). А у фермы, надо сказать, по бокам от входа такие здоровенные отсеки - под опил и всякие корма. В одном из них огромная куча этого самого опила. Вдруг преподша замолкает на полуслова, и тычет рукой куда-то в сторону этого опила... Оборачиваемся мы и видим картину: свернувшись калачиком на нем дрыхнет Надюха, а рядом воткнута табличка "Не кантовать!"



Истории о женщинах, № 4:

Это произошло несколько лет назад. Поехали мы с подругой и детьми (у нас с ней дочки )по путевке в Адлер. Сами понимаете какой отдых с детьми у двух молодых женщин- исключительно мороженое, соки и т.д. В это же время в нашем пансионате проходил съезд работников ГАИ. Жили мы на 5 этаже. Я с дочкой в 506, она с дочкой в 504. А утюг на этаже был только один и передовали его из комнаты в комнату. Вот днем к нам заглянул высокий накачаный участник этого съезда и попросил чтобы мы когда погладим свои вещи , занесли ему утюг в комнату 512, что мы благополучно и сделали. Вечером сидим в кафе и подсели к нам два солидных дядечки лет по 45-50, причем не приставали особенно. Мы сразу сказали что дамы мы морально устойчивые и ловить им тут нечего. Они рассказали что являются директорами фирмы спонсора, устроившей этот съезд. А так как мы им уж очень понравились, то они хотели просто пообщаться с нами без особых претензий. Ну посидели мы в кафе, дочки наши мороженое ели, мы кофе пили, мужики нам букету роз купили (там их продают прямо в кафе).Вообщем наступило время баиньки. Ну мы деток подхватили и пошли в номер. Тут одного из мужичков и повело, он чуть ли не на коленях стал просить мою подругу придти к нему после того, как дети заснут. Мы конечно согласились (иначе не отвяжется), а он еще начал спрашивать в каком номере мы живем, клятвенно заверяя, что сам не придет. Подруга и ляпнула , что мол в 512. На этом и разошлись. Вот тут то и начинается самое интересное. Никуда идти мы конечно же не собирались и сразу же заснули. Мужик честно ждал до часу, Потом решил что она заснула (ребенок маленький , да и сама умаялась). Собрал в авоську незамысловатый набор джентельмена (вино, фрукты)и пошел искать приключений на орган который используется в основном для сидения. Подходит он к номеру 512. Видит дверь приоткрыта, свет в комнате выключен. Он естественно думает : "Ну точно ждет, дверь приоткрыла, чтобы дочку не разбудить,свет отключила все предусмотрела". Заходит он в номер подходит к кровати и нежно целует спящего в ушко. А теперь представьте такую картину. Вскакиваеет с кровати двухметровый мужик и начинает орать. Он то решил что к нему вор залез, вызвал охрану. Вообщем спасла мужичка только авоська с продуктами для мини банкета. поверили ему что не вор. Утром он конечно обижался как мы могли его так жестоко обмануть. Мы напомнили ему, что сам обещал никуда не ходить. Мораль - не приставай к чужим женам.



Истории о женщинах, № 5:

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки
- сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т.д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую-же справку в тот-же бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза. Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены
-раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит , что это не одно и то же. Знакомый мой ей и говорит: "Ну если жена здорова, то и я ессно здоров". Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???". Приятель (старой закалки человек)так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!". И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"





Истории о женщинах, № 6:

Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на сРоле нетронутая тарелка супа.



Истории о женщинах, № 7:

Однажды наша организация заказала в Госзнаке бланки векселей. Вексельной программой занималась некая юная, но исключительно пробивная особа - Наташа-Вексель. За день до получения бланков она выпросила у меня юриста в сопровождение (на всякий случай) и машину. Весь день она бегала и доставала моего парня, что нужно выезжать в 8-30, никак не позже. На следующий день ровно в 9-25 она уже носилась по конторе, нервничала и ругалась. В результате в 9-35 они выехали. Была зима, гололед, Наташа-Вексель сидела на переднем седении, накинув ремешок. Как только подъехали к Госзнаку, еще до остановки машины она ураганом выскочила, забыв снять ремешок. Картина "Бурлаки на волге": Наташа вексель ритмично тянет за лямку, ошалевший водитель жмет на тормоза, но бестолку, потому что машина двигается боком. Ну, короче, Наташу таки отцепили, и они пошли на Госзнак. На входе они встречают вохра в синей форме и с зеленым лицом, который, увидев Наташу-Вексель вопит жутким голосом: "А-а-а-а! Так это Вы-ы-ы-ы!" (далее нецензурно. Оказавается, она была на Госзнаке день назад, и, будучи девушкой ураганного характера, умудрилась выскочить оттуда, не сдав пропуск, и ее всю ночь там искали. А как же иначе? на режимном предприятии, печатающем, пардон, национальную валюту, ОСТАЛСЯ ЧЕЛОВЕК! Но векселя мы все-таки получили.



Истории о женщинах, № 8:

Один преподаватель Московского Энергетического Института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними в истерике бьется какая-то женщина. Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?" Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится здесь уже
4-й месяц, а еще не было ни одного родительского собрания!!!!!!"



Истории о женщинах, № 9:

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.



Истории о женщинах, № 10:

Работала у нас в институте техничка, любознательная такая. Бывало, зайдешь в комнату, она палубу драит, на столе Боря Кузин сидит и рассказывает:
- Любой организм состоит из маленьких клеточек...
- Ух, вот это да-а-а...
- А в каждой клеточке есть ядро...
- Да не может быть...
- А в каждом ядре есть хромосомы...
- Вот это да-а-а...
- А в каждой хромосоме есть гены...
- Не может быть... А потом бедная женщина шваброй возит и все приговаривает:
- Все тут академики, одна я бля на хуй... (с)

[BLUDNIZA]

Истории о женщинах, № 11:

Для меня всегда одной из основных пpоблем являлась следующая : куда повесить листок со свежеизданным пpиказом или иным документом - так, чтобы с ним ознакомились все, пpитом в кpатчайшее вpемя и без напоминаний ? Специальной доски объявлений нет, пpиходится подходить к каждой сотpуднице и напоминать : "Пpочитай, пожалуйста..." Вчеpа я наконец нашел pешение : повесил свеженький пpиказ пpямо на настенное зеpкало. Чеpез 15 минут вся смена была ознакомлена с содеpжанием.



Истории о женщинах, № 12:

Hа концеpте JMJ. Паpень с девушкой стоят почти у самой набеpежной. Сами небольшого pоста. И тут паpень паpень пpедлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!". Возглас из толпы: - Всю жизнь ! Ж:-)



Истории о женщинах, № 13:

Сейчас одна девчушка-бухгалтер отказалась угостить меня шоколадкой:
- Ты себя в пятницу плохо вел! (это у нас празднование было)
- 8-[ ] Я ж к тебе вообще не подходил?!
- (гневно) Вот именно!!!



Истории о женщинах, № 14:

Я тут на пpошлой неделе два часа pулила под внимательным наблюдением мужа. Тpогаться училась и пеpеключаться. Hичего, научилась. Hичего тут нет особенного Мне очень понpавилось, только стpашно очень, когда навстpечу из-за повоpота едет машина. Кажется, что она пpямо на меня едет. И дети очень стpашные... они по доpоге ПРЫГАЮТ!! В pазные стоpоны!! А еще железнодоpожные пути стpашные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни стpанно. А самое стpашное - это кошки и собаки, котоpые неизвестно куда побегут. А еще там в машине тpи педали, и почему-то Яцык все вpемя оpал мне на ухо "запомни! Тоpмоз между ног! Запомни!" Hа что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тоpмоз, а у меня точно что-то дpугое..."



Истории о женщинах, № 15:

Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачку клепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу. Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодит с характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет? потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчивает технологический процесс серией ударов чего-то железного...
ду-ду-ду....только успел подумать: "Ну слава богу..." как подруга начинает меня расталкивать со словами: "Вставай, к нам кто-то стучится...". Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай... Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми глазами, ясным голосом произносит: "Ты что?! Холодильники никогда не стучатся!!!" ...ложится и засыпает... в отличие от меня....





Истории о женщинах, № 16:

(глаза Экслеpа затуманились) Помню, была у меня одна подpуга славная - член юношеской сбоpной СССР по волейболу. Hоги - от коpенных зубов, фигуpа - божественная. Пpиехал я, как-то, к ней домой. Она сидела за столом и кpасилась, а я игpался воллейбольным мячиком и показывал "гас", удаpяя по мячику и посылая его в двеpцу шкафа. Она некотоpое вpемя следила за моими забавами, а потом ласково сказала: "Экслеp! Это не "гас". "Гас" - это вот так..." После чего взяла мячик, стукнула по нему своей изящной pучкой и pасколола фанеpную (а это была достаточно толстая фанеpа) двеpцу шкафчика... Hаша любовь пpодлилась недолго, ибо пеpед моими глазами всегда после этого стояла pасколотая двеpца шкафчика, а я тогда был еще совсем худой. ;-)



Истории о женщинах, № 17:

Как-то с другом мы ехали в поезде и познакомились с одной девушкой, ка выяснилось, москвичкой(а мы сами из Самары). И надо сказать, что мой друг выглядит весьма эффектно - высокий, стройный, голубоглазый блондин. Короче, девушке он понравился и она ему сделала потрясающий комплимент: "Вы такой симпатичный, что прямо на москвича похожи".



Истории о женщинах, № 18:

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы:
- У вас словарь Мюллера есть? Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
- Нет, только Гитлера!



Истории о женщинах, № 19:

Mолодая сопрано в роли Лизы из "Пиковой" Чайковского как-то раз пропела с надрывом в третьем действии: "Уж Герман близится, а полночи все нет...". Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко трясло. Я уже не говорю о состоянии т.н. "почтеннейшей публики".



Истории о женщинах, № 20:

Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.


Стащила..здеся http://smeshok.com/main/humor/storie...ex-00003.shtml

[BLUDNIZA]

История про люстру


Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[ДИКАЯ ОРХИДЕЯ]

Наткааааааааааааа!!! ну разве можно такое на ночь читать???ржжжууууууууууууууууууууу

[BLUDNIZA]

Цитата: Сообщение от ДИКАЯ ОРХИДЕЯ  Наткааааааааааааа!!! ну разве можно такое на ночь читать???ржжжууууууууууууууууууууу)

Самое главное ,что у меня в реале такое было..(сначала шок ,потом ругань..,..потом тишина..).,тока я не щекотала ,я поцеловала....

[ДИКАЯ ОРХИДЕЯ]

Цитата: Сообщение от BLUDNIZA тока я не щекотала ,я поцеловала....

А ты уверена, што поцеловала??? А может укусила???

[BLUDNIZA]

Эта почти рождественская история произошла летом. Как сами понимаете, не со мной, а с одним знакомым.
В тот чудесный день ничто не предвещало беды. Володя, как всегда, приехал с любовницей на дачу.Растопил баньку, попили пива, потом пошли париться, массировать друг другу ягодицы..притомившись от банных забав, любовница вдруг заторопилась и Володя с удовольствием отправил ее в город. Сам же, добавив пивка, сделал еще заход в баньку..Разомлев, распарившись и вконец окосев, вышел , и, в чем мать родила, прошел на веранду. Там стояла скрипучая панцирная кровать без матраса. Володя присел прямо на голую прохладную сетку. Закурил. Подумал о жизни. Она была хороша. Володя хотел было встать, но не смог двинуться… Когда он со всего маху сел, пружины растянулись и яички проскользнули в расширившиеся ячейки, которые потом чуть-чуть стянулись назад. Но этого было достаточно, чтобы Вова теперь не смог даже шевельнуться без боли.
Старая кровать оказалась идеально калиброванной «яйцеловкой». От ерзания и неловких попыток освободиться яйца распухли и застряли в сетке теперь уже намертво. Володя, вмиг протрезвев, оценил ситуацию:мобильный далеко, на соседних дачах никого, тяжеленную кровать с массивными спинками сдвинуть нереально, малейшее движение причиняет дикую боль. Становится холодно и хочется писять. Мошонка болит, багровеет и пухнет на глазах. А скоро начнутся необратимые изменения, когда и лучшие врачи не помогут. Неужели вот так, нелепо, и именно сейчас практически и закончится жизнь?!! – он лишится самого дорогого! Перед глазами мелькнула запись в мед карте: "…некроз мошонки..травматическая кастрация пружинной сеткой.."
..А ведь он и не жил. И детей у него нет. Жена хочет, но он все просил не торопить. И вот дождался. Мучительная кастрация ржавой койкой. Человек,прикованный наручниками к батарее, просто симулянт, по сравнению с ним, новым Прометеем. Женщины скоро его интересовать не будут и жизнь потеряет смысл… Нет стимулов - и рушится карьера. Жена бросает, друзья деланно сочувствуют и неловко отворачиваются. Все, что ему останется – глотнув «Портвейна», учавствовать в художественной самодеятельности – долгими зимними вечерами отчаянно танцевать и проникновенно петь «Лучинушку» в хоре ДК завода валяной обуви…
Представив такое, он заорал, взяв ноту, какой позавидовал бы и Поль Робсон…Потом еще и еше! Этот зов должны были слышать даже Небеса. Случайный пьяный прохожий мгновенно проникся и вызвал спасателей. Когда они приехали – на них из угла веранды молча смотрело без единого движения Существо. В полутьме блестели глаза, огромные, как у лемура. В них - Мольба и Мука, Мука и Мольба. Существо не могло говорить и лишь слабо прикрывалось вяленым лещом. Спасатели – все мужики – разом охнув и побледнев, буквально разорвали кусачками пружинную вязь. Существо вспорхнуло и с тихим воем мелко затрусило в сторону дощатого сортира - Пришла пора спасать мочевой пузырь.
...Все обошлось на редкость без последствий. Попа была, как тетрадка, в мелкую синюю клеточку всего несколько дней - потом восстановилась. Кровать долго еще пиналась и зверски карежилась - и с воодушевлением, наконец, была выброшена на помойку. А лечебные ванночки для пострадавшего «хозяйства», что прописал доктор, имели чудодейственный эффект – потенция даже повысилась! Не знаю, стал ли Вова после того примерным семьянином, врать не буду. Но очаровательный малыш в их семье появился согласно положенного срока. И Вова на него не надышится.(с)