![]() |
|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 6)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
![]() ![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#51 |
![]() ![]() |
![]() Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:
- Вaше последнее желaние? - Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее. *** Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо? - А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы... *** Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит: - Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение? - Ну, с зaточки кaрaндaшa... - Нет, непрaвильно. - Ну, с покупки бумaги... - Нет!!! Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет и кричит: - С оси!!! Девушкa удивленно: - Прям здесь??? |
![]() |
![]() |
#52 |
![]() ![]() ![]() |
![]() Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго. Редактор говорит юмористу: — Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить! Вернувшись из командировки, мать спрашивает маленькую дочь: — Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала? — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. Отец поправляет: — Следует говорить «со мной спала няня». — С тобой, папочка, няня спала в четверг. Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек. Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий грех — это занудство... |
![]() |
![]() |
#53 |
![]() ![]() |
![]() Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось. Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!! Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." |
![]() |
![]() |
#54 |
![]() ![]() ![]() |
![]() Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Пошел мужик в баню. Глядь, стоят наркоманы и травкой разгоняются.
-Ребя, продайте и мне? -Пожалуйста. -А не нае...те? Вдруг трава голимая? -А мы тебе деньги вернем! Зашел в раздевалку, разделся, закурил....не берет. Ещё одну скрутил...опять ни фига. Пошел к нарикам. -Вы, козлы, верните деньги у вас трава голимая! -А пошел ты на х... И убегать от него. Он за ними, в погоню. Они в машину, он в такси, выехали из города. Тут таксит говорит: -Слышь мужик, а как ты расплачиваться будешь? Ты же голый совсем? А ну пошел отсюда! Выкинул его из машины и уехал. Стоит мужик голый в лесу, вот, думает попал. Дай-ка хоть посрать сяду. Только присел, тут ему в ухо как заорет кто-то: -Да ты мужик охерел вообще- в парилке срать! |
![]() |
![]() |
#55 |
![]() ![]() |
![]() Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк. Красная шапочка: — Вы меня хотите распять? — Ну может раз пять, может раз шесть... — Ну это же разврат! — Ну раз в рат, раз в зад... — Что вы имеете в виду? — Что имею то и введу. — Вы плохо кончите! — Ну это мы еще посмотрим. |
![]() |
![]() |
#56 |
![]() ![]() |
![]() Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Купил мужчина надувную женщину в секс -шопе. Через некоторое время возвращается:
- Что вы мне продали? -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах, да еще и с хвостом! -Ну...э-э-э... А наизнанку вывернуть не пробовали? |
![]() |
![]() |
#58 |
![]() ![]() ![]() |
![]() Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Маленький Моня упал в реку, но проходящий мимо молодой человек, рискуя своей жизнью, спас его. Наутро в квартире спасителя раздался звонок в дверь.
-Здравствуйте, я-дедушка Мони, которого вы вчера вытащили из реки... -Да!? Ой, не стОит благодарностей! На моем месте так поступил бы каждый. -Это конечно да...но где его кепочка? |
![]() |
![]() |
#60 |
![]() ![]() |
![]() Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa... - Рожaет? - Нет, беременеет. *** - Ты почему тaкой грустный? - Не то слово! Я просто в ужaсе. - Отчего же? - Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня. *** В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa. У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер. Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше. Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер. Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa. Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру. *** Надпись на стене у девушки ВКонтанте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 - я икаю и не могу заснуть". *** Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??! *** — Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет... |
![]() |
![]() ![]() |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 16:36. Часовой пояс GMT +3.
|
![]() |
Возрастная категория сайта 18+
|
![]() |